爱情最美好的是共情

张雪怡

深爱时，你们总是急着要为对方做点什么？其实，在一起的每一天，彼此的肯定、安慰和陪伴，才能让你和他成为最亲的人。

爱人一脸疲惫地下班回到家，对你抱怨新来的上司：“我已经尽力去跟他和谐相处了，但根本没用，他对我实在太苛刻了！”

这时，你会怎么反应呢？→

A“我相信只要你一直努力，将来总会跟他和谐共处的。”

B“身为下属的你就应该努力去理解他的观点啊。”

C “为什么你俩就不能和谐相处呢？”

D“你与新上司的关系正处于一个困难的时期，先冷静下来。”

E“跟我聊聊具体的情况，好吗？”

F“你希望他能对你更宽容，能不能找个合适的机会，直接跟他说出真实想法呢？”

如果你选择A/B/C，那你在爱情中的“共情水平”还处于Level 1，你对他的话语没有理解，也没有指导，而只有否认。面对你的回应，他会觉得你一点都不理解他。

如果你选D，那你在爱情中的“共情水平”处于Level 2，你对他的话语没有理解，只注重了事实，而忽略了他的内心感受。

而如果你选E，你在爱情中的共情水平处于Level 3，你对他的话语比较理解，而且，你对他的情感做出了反应，已经让他嗅到你对他的“共情”味道了。

如果你选F，恭喜你，你的共情水平是最高阶：Level 4。你的反应不仅包含了Level 3的所有反应，还为他提供了切实可行的细节措施，让他感觉你和他站在同一战线上。

爱情保鲜，先修复你的“共情”

共情，指的是体验他人内心世界的能力。当爱情中的共情发生时，意味着你能设身处地地理解恋人。

当你对他100%共情时，他会瞬时有一种被你关注、理解、悦纳的感觉，这种感觉会让他很有安全感，也促进了他的自我表达，对你们的关系会有积极作用。下次，当他遇到新挑战或有新收获时，才会第一时间想与你分享。

5招，“懂你”不再只是说说

“倾听”的样子要做足

当他向你发出信号时，你应尽快放下手中的事情，坐在他身旁，认真地说：“亲爱的，我愿意听你说。”当他开口，不要随意打断他，不做任何价值判断。

“亲爱的，我愿意听你说。”这是一句经典而有效的开场白，表明了你对他的态度是开放的、接纳的，表示你愿意站在他的角度去理解他。这会让他感觉很舒服，能够让他有向你倾述心声的安全感与意愿。

适度表达你的“尊重”

你对爱人的“尊重”，应该是发自内心的，切忌表面努力倾听，眼神却四处游离或嘴角不经意上扬，露出“不屑”的表情。可以对照以下3个问题来检验自己是否做到了真正的“尊重”：

你是否善意地理解他的观点与行为，而非直接采取排斥的态度？

你是否尊重他的能力所及，而非觉得他应该有超乎目前的能力？

你是否支持他的决定，而非替他做你觉得正确的决定？

“模仿”他来感同身受

当他出现时，你需要通过“模仿”他的处境和做事习惯，来感同身受。心理学家李松蔚说，有些情感会阻碍你发自内心地站在对方的角度想问题，需要小心避免，比如：

愤怒。当你火气正盛时，很难听进去一个字。

焦虑。你今晚还有个紧急材料要准备，当你勒令他“长话短说”时，你对他的“共情”熄火了。

抑郁。你还在为自己的烦心事愁眉苦脸，哪里还顾得上他兴致勃勃地跟你说今天的见闻。这时，告诉他换个时间，或互诉衷情，都合适。

自大。“这个问题怎么会困扰你那么久？让我来告诉你完美的解决方案！”你这么有自信，哪还顾得上体会他的心情？

储备“情绪”词语来描述感受

为了让你的共情更有效，你需要努力使自己在情绪方面的词汇变丰富，可以借助字典、小说、电影或其他材料，以便当爱人就站在你面前时，立刻捕捉住他此刻的情感，并说出来。

给出适当的可行性指导，但不勉强他接受

运用言语来传递共情，你可以通过尝试性、探索性的口气来询问、陈述，讨论他认为重要而非你认为重要的事，并给出适当的可行性指导。注意，不用勉强对方接受你的建议，只要与他在某个问题上，建立起最基本的情感联系，发现他的热情或烦恼就足够了。

说出你想对他说的话

与其永远保持正确却十分迂腐的积极倾听，倒不如冒着犯错误的风险努力做到深度共情，因为仅仅局限于倾听虽然不会出错，但也很难让他感受到你的爱。

（摘自《悦己》2016年9期）