爱个人，有多难？

小轶

异性知己，是良药还是毒药？当感情的覆水不再难收，我们要不要接纳那个背弃过自己的人？爱情中自然没有一定之规，更智慧地去爱，该是我们所有人都要学习的。

论题之一：女人扮弱就能赢得爱情？

男人真的吃扮弱这一套？扮弱的女人会不会在扮弱的过程中，反而露出许多拙劣的马脚？女人扮弱，是不是得到爱情的必杀技？

阿莱：不自信的男人，才会喜欢你扮弱！

我一向赞同女人以真面目示人，有时候，一个男人还就是爱你身上游动着的某种独特气息，这也许是一种刚性下的柔，或者是一种柔性下的刚，其实那才是你，独独缺少一双发现的眼睛。为什么有人会觉得婚姻比爱情疲惫、没意思？那是因为婚前的伪装被卸下了，所以彼此都不适应了。这种爱情，我称其为“掉妆爱情”。就像美女游了1000米，熊猫眼儿、抬头纹都出来了。还有一种爱情，我喜欢称它为“素颜爱情”，这也是我最崇尚和神往的爱情，所有常伴常新的婚姻，基本会在此列。沉浸在这种爱情中的妻子，无论岁月流转，她依然可以照亮那个全心爱着她的男人的生命。

试问这样的女子，需要扮弱吗？她所吸引的那一类男子，绝不会被旁人的雕虫小技就吸引了去。你再美好，也得有能够解读你的版本，否则，你要么忍痛屈尊把自己的版本降低，要么掩耳盗铃假装获得了自己想要的爱情。只可惜这屈就悖离了爱的初衷。

健康的感情，应建立在“志趣相投”和“旗鼓相当”八字上。只有不自信的男人，才会喜欢扮弱的傻瓜女人，因为他们除了傻瓜女人之外，在别处根本也找不到自信。于是很多平庸女子反倒都嫁出去了，剩下的全都是奢侈品级别的。就算再完美聪明的女人，也有她极弱的一面，这才符合阴阳平衡，也是女人根本不用去特意扮弱的原因，因为她们真的有弱项可循。最主要得看站在她面前的，是一面可以依靠的墙壁还是一株墙头草？面对墙头草，女人们很可能会哭不出来，但面对着坚实墙壁时，却又太有可能，不知不觉就对他道出了几辈子的辛酸……有的男人，是女人心灵的药引子；有的男人，就只能充当药塞子。

虽然女人们面对心爱的男人，未必勉强扮弱，但最好能晓得“四两拨千斤”的劲道、拥有“放河水要冼船”的机敏、深谙“赞叹”与“安慰”的时机、擅长“拿捏”与“感恩”的分寸。

苏阳：示弱 是种大智慧

示强只是一种生物的本能——连一只狗在遭遇危险的时候都会虚张声势地狂吠不止。而示弱才真正是智慧之举。示弱者未必真弱，事实上，能把“示弱主义”玩到出神入化、为我所用的女人，靠的都是大智慧啊！

你身边一定有这样一种人，她们用绝对不容置疑的口气说，自己在家里是多么一手遮天，而那个可怜的丈夫不过是她意志的执行者；另外一种人则恰恰相反，她们表示，自己在家里说了不算数，除了锅碗瓢盆听自己的，大主意都是先生拿。有趣的是，只要你稍微了解一下她们的家庭生活，便发现前者并没有自己说的那么强势或得势，而后者也完全不是她自己所描述的那么轻如鸿毛。

基辛格说“权力是最好的春药”。女人的示弱无非是成全男人的强大，也是赋予他们一种“权力”。一个能把煤气罐扛到六楼都不带喘气的女人固然令人敬佩，但男人在她面前也丧失了护花使者的乐趣和我见尤怜的心动。晚清思想家王韬曾在“征婚启事”中写过这样一条择偶标准，“薄能饮酒，粗解音律”，意思是，能陪着老公喝点助兴就行，本来嘛，小两口对酌，老爷们儿已然被放倒了，老婆还抓着酒瓶咕咚咕咚千杯不醉，那剩下的闺房之趣也就荡然无存了。至于“粗解音律”，就是说你要懂得欣赏老公的琴声，赞美起来也能头头是道，款款应和，但不必精通到能听出老公的软肋和破绽，并且一针见血，不留情面。王韬的诉求说穿了，就是要求女性适度“示弱”。不过，这种做小伏低的迎合姿态一定被某些女权主义者深刻地鄙视，但据我所知，这类干巴巴的女权主义者也鲜有男人喜爱。

论题之二：大药瓶子，你真能HOID住？

《北京爱情故事》里的林夏有个能帮自己解决问题的“大药瓶子”男人，在生活中，这种理想蓝颜真的能包治百病吗？在享受着他给你的种种友情时，有没有想过，那些所谓的大药瓶子，是我们平淡生活的救星？还是我们婚姻生活的隐形杀手？

阿莱：大药瓶子里也许是炸弹

总的来说，知己大致可分两种：一是绝对不来电的。所以什么都可讲与对方听，完全拿其当中性朋友去看待。但你拿他（她）当中性，他（她）未必拿你当中性。若说当中性，就更有点“此地无银三百两”的味道了。既然与其相处和同性没分别，干吗不在同性中找？可见还是有分别的。一旦你这边的婚事或者情事有个什么闪失，你和你异性知己之间的关系，就很可能会被重新定位，甚至取而代之，也未可知。反正是“螳螂捕蝉黄雀在后”，总会有一个情感隐藏得深的家伙。试问若无私自隐匿的好感，谁又会苦心巴拉玩这种精神相知的游戏？第二类是绝对来电的，甚至已经爱上了，但在“不能在一起”的警戒重压之下，不得不由所谓“知心爱人”退步成美好知己……不说怨妇情结也差不多，心想着皇后原本该我当，皇帝原本该我做，随时随地贼心不死、准备篡位。这其实就更危险了，完全属带电操作，稍微有点操作失误或者室内温度干燥，就极容易两下里走火！因此也就更没法自控和善用了。

有个红颜或者蓝颜也就罢了，居然还要善用？虽说这都是人精们在身边异性中策划的一次又一次愿打愿挨，但玩火玩成重伤的，难道还在少数吗？

苏阳：安全男闺蜜 只能是GAY！

男闺蜜并非新词。较早之前，它被叫作“蓝颜知己”，更早之前，它被叫作“妇女之友”。用时下流行的“青年体”来归类，“男闺蜜”是普通青年，“蓝颜知己”是文艺青年，而“妇女之友”则是当之无愧的——你懂的。

之所以饶舌半天，就是想从措辞的演变上得出一个简单而朴素的结论：女人需要男闺蜜。但是男闺蜜并不好找，首先需要他有坐怀不乱的自持和定力，其次还要有足够的理智和耐心，不仅能拿出男性点评和建设性意见，还要有车轱辘话听一晚上也面无厌色的好脾气，必要时对你当头棒喝，你给他泼粪，他点化成鲜花。说到底，男闺蜜是女性朋友的“精神侍应生”。不过作为回报，你有多少“小费”是可以支付的呢？你看，世上没有天然的主仆关系，男闺蜜也不是只为守护你而下凡的天使，说白了他也不过是一架血肉之躯，怎能一直干搂草打兔子的赔钱买卖？英国有句谚语：“所谓绅士，不过是有耐心的狼。”文艺作品中的狼，出于美学，都是追求爱情的文艺小清新；现实中的狼则喜欢抱着不主动、不拒绝、不负责的态度与你交往，一旦擦枪走火，马上躲到“男闺蜜”的幌子下面，你又奈他如何？

恰如绝对安稳的夫妻关系需要男的没钱女的丑，思来想去，最适合男闺蜜的人选只能是GAY。

论题之三：

吃：不吃，回头草？

《北爱》中有好几个成功吃了回头草的案例，最让人大跌眼镜的是，吴迪最后竟然可以接受曾多次残酷抛弃自己的前女友。都说覆水难收，感情的回头草，是不是只要你吃得下，还是比路边的野花更好呢？

阿莱：回头草更胜初相遇

虽然有“好马不吃回头草”的古训在先，但我想，一来古训讲的大概是职场而非情场。再则，古人应该没有将女人比喻为好马的习惯，古人们把想对女人说的话，全放在“三从四德”里了，所以“三从四德”之外的话，基本都是夫子们教育儿孙用的。这儿孙，当然是指男儿了。老祖宗那会儿，男人三妻四妾，根本也不需要吃什么回头草之类，不给你一纸休书，就算隋深意重。所以这句话，最好别轻易拿过来借鉴，以免伤了自个儿。现在是一个女人也可以向法院提出离婚的年代，休书之类的早不管用了。换言之，谁休谁还不一定呢，不管是哪一方情愿撤回成命，另一方最好认真想想再去答复。

说起回头草，其实也就是后悔药。若真能吃，我想世界上所有悔不当初的人都会喜不自胜起来。所以能吃到回头草的人，真算是幸福的。只要两个人是真的成长了，懂得相互珍惜了，“回头草”有更胜“初相遇”的甜蜜，一切重新开始，不仅是口头上的美好愿望，也该是我们实际生活的新开端才对。

苏阳：是草就行 何必纠结

柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情？老师就让他去麦田，摘一个最大最饱满的麦穗，但只能摘一次，且只能朝前走，永不回头。结果如你所知，柏拉图穿过了麦田，却两手空空。这几乎变相解释了剩女的由来。但我一直不明白为什么不能回头？苏恪拉底的意思很可能是说没有一颗麦穗会在原地等你，因为麦田不是只有你一个人在走。你我都是凡人，没有哲人克己的修为，对凡人而言，哀，莫大过于心不死，如果回头发现你没嫁他没娶，为什么不能再续前缘呢？

也许你会说，曾经沧海难为水，又何必长驱直人，自取其辱？但如果真到了不可弥合的决裂，当事人是不会纠结的，更不需要别人指导，他自己就能迢度。纠结的人也不必自责，谁还不曾年幼无知过？年轻时喜欢高富帅，可惜过尽千帆皆不是，若干年后的失眠夜，盯着天花板才顿悟自己早已错过了Mr.right，他那么好，吹拉弹唱，修车补锅，样样精通，自己当年怎么会那么笨呢？一根柔肠都拧成了麻花。

有人敢于犀利地剖析自己，“我不敢回头是怕自尊心受伤害”。通常这类人都自以为深刻，MSN签名都是警句，诸如“失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜”或是“真正爱一个人是没有自尊的”，貌似很有道理，其实缺乏指导意义。那种怀凝自己的仓皇，须臾未曾远离卑怯，只能说明人在社会化中对自己的评价总是偏低的。何不放开手脚，随心一搏，留着“面子”还能包饺子不成，亲？