心理课完美的妻子一定会拥有完美的婚姻吗？

游小挺

最近的热播日剧《我的危险妻子》中，妻子看上去很完美，对丈夫照顾得无微不至，但丈夫出轨，甚至动起了谋杀妻子的念头，让人不寒而栗。电影总是有些夸张，但在现实生活中，做个完美的妻子就一定会拥有完美的婚姻吗？

答案是，恰恰相反，你越完美，你的婚姻越岌岌可危。剧中的妻子高颜值，高智商，出身富裕家庭，是白富美的典范，给老公买了房子，买了车子，虽然认为开咖啡店是狗屎但还是全心全意帮助他实现了梦想。虽然老公是一个出身贫困的凤凰男，但她没有一点看轻他，对他家人的态度比他还好呢！此外，种种殷勤关心照顾，不得不说，这是个完美妻子无疑。

但我们看到剧中的老公面对妻子的殷勤体贴，却出了一身过敏疹子，还和小三撒娇：现在看到这个女人我就难受。

我们不禁发问：是什么，让这个男人逃到了另外一个女人的怀抱？在这里，我们不得不重温下马斯洛的需求定律。马斯洛理论把需求分成生理需求（Physlologlcal needs）、安全需求（Safety needs）、爱和归属感（Love and belonglng）、尊重（Esteem）和自我实现（Self-actuallzatlon）五类，依次由较低层次到较高层次排列。

当一个男人倚仗妻子及其家族的能力，实现了他的前三个需求，于是，尊重和自我实现的需求就愈加迫切，所以，他如此渴望实现自己的梦想——开咖啡店。但在一个处处明显高出他一头的妻子面前，他刷不了自己的价值感，而在下属面前，他找到了属于男人的力量和存在感。

现在，我们回过头看，看完美这个词，到底意味着什么。完美带来的压力

完美，可以从客观的条件来看，比如一个人的家世、地位、赚钱能力、外表等硬性条件，从软件来看，指一个人的性情，从传统社会对女性的标；隹来看，包括了善良、温柔、体贴、殷勤等等。

其实完美是个非常主观的词，每个人对于完美的定义都不同。而事实上，真正的完美也是不存在的，我们讨论的完美，只是个体的感受，用“接近完美”更；隹确一些。

如果一个男人觉得自己的伴侣是完美的，或者是接近完美的，那他面对的巨大挑战是，我是否配得上这样完美的女人？！

很多凤凰男的心态就是这样发生着微妙的变化。你以为他会感恩，其实他只有厌恶，他厌恶的是内在自己的无能，但会投射到妻子身上，憎恨她的完美。他感到你越是努力感动他，就越觉得你在道理上勒索他，于是越发厌恶，跑得越远。

我有一对朋友，妻子高挑自信，男人性情温和，说话时很顾及妻子，两个人的交流中，妻子一直占据上风，很强势。妻子觉得自己各方面的条件都很好，无论是家世、个人品质、外表到内在，都非常自信，她也很享受男人的温柔、随和、体贴。两个人最初在一起，非常和谐，但丈母娘从一开始就瞧不上这个女婿，说他生活习惯差，能力一般，有次甚至奚落他家教差。这简简单单一句话，就在他心里埋下了一颗怨恨的炸弹。他觉得自卑，被看不起。在和妻子的关系中，他又常常觉得憋屈——妻子什么都好，内内外外都是一把好手，对他也很照顾，但是，他始终感受不到被尊重、被崇拜的感觉。

于是，在偶然的一个机会中，他认识了一个女生，这个女生各方面条件都不如他高挑明艳的妻子，她对他的欣赏和崇拜很快虏获了他的心，他出轨了。

很快地，被老婆抓了个现行，他非常诚心地悔过，要和妻子重修旧好。他非常努力地向妻子证明自己的忠诚，连每次加班都会主动拍张照片给妻子，每次争吵都让着妻子，可是，他感觉自己越来越不开心了。工作上，这些年的努力，他升到了公司的中层，但也感觉不到被器重。这时，北京正好有个非常好的机会，他很想去，但妻子感觉只要他离开她的视线，肯定是回不到这个家庭来的。于是，在她的劝阻下，他放弃了这个令他渴望的机会。

他觉得他的人生一直在听从别人的看法，特别是有个完美的妻子，他感受不到幸福，只感受到压力和被控制感。于是，第二次出轨，又发生了。因为只有出轨，他才感觉到是在做自己。在这一个案中，我们可以清晰地看出，一个看似完美的妻子，带给先生的心理挑战。

同时，追求完美的妻子，潜意识里她对自己也有非常高的要求。任何一对夫妻，无论外在条件如何，如果在一起，就说明一点，内在的能量频道是一致的。

完美的妻子，对自己高要求，必定对伴侣也是高标；隹。而内在他们都有一个共同的信条，只有我足够好，才能配得到足够的爱。

所以，和完美的妻子在一起，两个人都不放松，他们对自己的内在并没有全然地接纳，而是用各种标；隹来苛求自己。一旦外界有些风吹草动，就会影响到他们的夫妻关系。他们没有学会愉悦地接纳自己，必然也不会愉悦地接纳对方。

如何破除完美的麂咒？

《我的危险妻子》中高智商的妻子回收出轨的丈夫，用了很多新鲜的手法。她自编自演了一出绑架案，让老公重燃爱火，一系列的险境，让老公去破解，在付出中，老公感受到了强烈的主角感和英雄感。比如，女主在假装的勒索信里提出一点小刁难，提出赎金不能连号。这一方面是符合“绑匪”人设的，是绑匪很自然会提出的要求；另一方面，也是对老公的一个小小考验。注意，这个考验并不难，以男主的智商也很快就想到了解决方案，但诱导男主克服这个不难的小考验，是引导他进入角色的关键。

当他快速想到了解决方案，并不管不顾地去做时，当电视转播把他放在画面中央的时候，当所有观众都眼泪汪汪地为他们夫妻深情感动的时候，老公幸平成功踏入了“浪子回头”这个主角设定。核心的一点就是在这个过程中，老公成功体验到了强烈的主角感和英雄感，也就是他内在的价值感，得到了很大的确认和肯定。那现实中，我们无法操作这么戏剧化的情节，忙着上班，忙着带孩子，哪有空去耗费这么巨大的脑容量，去设计这么离奇的情节，来激发男人的英雄感？

就像现实中的那对夫妻朋友，怎么样才能回到关系的正轨上来呢？其实，先生对太太的感情非常深厚，但又控制不住地想出轨。任何关系出现失衡，都有内在的原因，不能单独苛责一方。

太太的控制欲和优越感，对夫妻关系是一种伤害，而先生内在自我的不确定感，使他不够自信，需要外界更多的支持和肯定。他通过委屈自己的方式来讨好别人，长久以往，内心郁闷憋屈，就像一个人住在一个房间里，窗户、门都被堵上了，他只有挖个地道遁走了。如果门窗经常敞开，他很享受这种安全感和自由度皆有的感觉，谁还会去挖那个地道呢？

那么，问题未了，是谁给把他的门窗给堵上了呢？是他那完美的妻子吗？是他为了留住这个关系，费力讨好妻子，才经常委屈自己的真实感受和需求吗？

错了，是他内心的信念，他以为只有别人承认他的价值，他才是真的有价值。从小在父母贬低和否定中长大的他，渴望别人的肯定，他擅长的是讨好和跟随来赢得人们对他的肯定。其实，他并没有意识到，做自己，投入地做自己喜欢做的事情，会从中获得真正的力量。“你知道为什么会被别人看不起吗？因为自己有一颗求别人看得起的心。”

所以，他要突破困境，首先就是全然地接纳自己，清晰地看到自己的优缺点，树立自己的价值感，尊重自己的感受。只有自己尊重自己，别人才能尊重你。

而太太呢，貌似外在的优越感强一些，事实上，她内心的信条和先生一模一样，也是建立在别人对自己的评价上，所以才那么孜孜以求地营造完美的感觉。一旦追求完美，她就会对先生更多地评判，而不是欣赏和尊重。同时，女生内在的不安全感又会更强烈些，看着强势，其实脆弱。

要改变这个困境，关键是——做个完美的人，不如做个完整的人。愉悦地看见自己，接纳自己是个普通人，有优点也有弱点，那是我们的特点。只有内在深深地无条件地接纳自己的人，才能真正地尊重和欣赏自己，从而也真正地尊重和欣赏到对方。在这个基础上，我们多交流，多赞美，关心体贴对方，一切才会进入良性循环。

家庭排序大师海灵格说过，在家庭系统中有个定律，妻子跟随丈夫，丈夫服务妻子。当我们试着放下之前的局限性信念，真正地看到自己，看到对方，将是一件多么美好的事情！