婚姻中我们只要看见，不要指责

有时候很诧异，婚姻中明明只是一件很小的事情，大家有点矛盾而已，怎么就演变成了一场大战？战火熊熊燃烧，甚至蔓延到双方家庭，甚至走向婚姻的破裂？

我们经常会强调，婚姻中最大的杀手并不是三观不合，而是指责！

我曾经在微信上发过一篇小文：

“孩子奶奶有次被冰箱上掉下来的东西砸到了，她非常恼火，就责怪爷爷，东西不好好放。爷爷也很莫名，这关我啥事体！一来二去，两个人又开始拌嘴了。我问奶奶：砸痛了没有？她羞涩地一笑说，还好。这件事就这么偃旗息鼓了。

闺蜜有次出门，早饭没吃好，低血糖犯了，头晕难过，在饭店等菜，又迟迟不来，她很郁闷，先生就教育她，‘不要生气啦，生气又没有用，以后早饭多吃点。身边的女友一声不响，跑到隔壁的便利店，给她买了包饼干。她感动坏了，‘如果她是男生，我说不定会爱上她的。

有次大雨中，我被超市大门的升降杆砸到，手都出血了，男人责备我，怎么这么笨？孩子当时才五六岁，却很关切地问我：妈妈，你流血了，疼不疼？我给你吹吹！妈妈，你把手放在吊环上，这样会好一点。当下我就热泪滚滚！在关系中，对错不重要，我们也不需要那么多道理和教条，彼此看到对方的感受才是最重要的。”

微信发出后，在朋友圈引发强烈的共鸣，很多朋友纷纷转发。

在中国式家庭里，我发现有一个共性：大家都很容易纠结在道理和对错上，而不是感受上。

而在三个案例中，我们看到在关系中，看到对方的感受有多重要。如果一味强调道理，我们很容易陷入互相指责的陷阱，于是，伤害就不可避免地发生了。

我曾接待过一对来访者，女方是外企高管，聪明伶俐，和先生辩论起来占尽上风，男方到后面，经常偃旗息鼓，“都是我的错”。但明显，这是句敷衍的话，内心已经极度郁闷。几年下来，他们的婚姻走向了破裂！

老话说，婚姻中没有对错，是真的没有对错，还是争论对错的背后，有情绪在涌动，需要被看到？我们中国人，在关系中几乎没有机会学习过如何表达，自然习得父母一辈的沟通模式，造成一辈子婚姻憋屈，质量低下，缺乏幸福感，并且把这种匮乏感传递给下一代。

让我们看看交流中的几个误区。

误区一：表达不出自己的感受，转为对他人的攻击。

像第一个案例中的奶奶，被砸掉以后，其实渴望的是他人的关心。如果是一个孩子遇到这个事情，也许就会很自然地边哭边跑到妈妈身边：妈妈，我被东西砸到了，疼！

也许妈妈就会摸摸孩子的头，给她吹吹，抚慰一下孩子。孩子一会就不哭了。

而大人反而不能像孩子一样，自然地表达自己的感受，而将一肚子的无名火化为无明的指责，指向了她无辜的伴侣。爷爷一头雾水，自然就这个事情和她辩论起来。

爷爷也没有能力看到奶奶背后的情感需求，所以这个战争就这么触发了。

当我看到奶奶的真实需求，只问了一句：“还疼吗？”当感受被看到时，情绪就消散了。

在中国家庭中，我们经常表达不出自己的真实感受，而把挫败感转成对他人的攻击。

爸爸在工作上被老板批评，郁闷了，回家来就对妈妈烧的菜挑肥拣瘦，妈妈郁闷了，就会冲着孩子嚷嚷，怎么还不去做功课？老玩什么游戏？孩子如果脚边有只猫，也许就会踢一下它，走开！

如果没有猫呢，孩子也许就会用消极怠工来表示反抗。

一股情绪的乱流，就这么席卷了一家，让身陷于其中的每一个人都觉得不舒服。

如果我们不用这种方式来传递，只要爸爸学会诚实地表达情绪即可。

爸爸一进门就说，今天上班遇到一件不愉快的事情，我被老板批评了，有点郁闷。

也许妈妈一边端上一杯水，一边给他按摩肩膀：辛苦了，能不能和我说说？

那将是一个愉快的夜晚，他们的心在交流，爸爸也能重振旗鼓，再战沙场。

但是，如果情绪是由对方触发的，怎么办？

千万不能直接上升到攻击，记住：诚实地表达！

有次，一对父子在外游玩，孩子在拍照时往后退，不小心踩了爸爸一脚。

这本来是很简单的“对不起，没关系”就能解决的问题，却引发了一场大战。

爸爸当即就跳脚了：“你走路当心点呀！好好看路！”

孩子听出爸爸内在的情绪，觉得在教训他，而自己是不小心的，觉得委屈，他的反抗方式就不说话，默默走开了。

一整天，他们都没有怎么说过话，这么一来，两个人都憋着口气。

爸爸想：你踩到我了，说你一句，怎么就闹这么大脾气？

儿子想：你这么凶地指责我，我觉得委屈，不想理你！

第二天，孩子在玩手机，要出发了，爸爸说：别玩了，快走吧！

一句很简单的催促，但因为之前埋伏了一天的情绪，孩子突然爆发了：“我没有在玩，我和同学在商量班级里的事情！”

他一发怒，爸爸马上也被触发了：“小子，你反了不成！对爸爸这么没有礼貌！”

积累的怒气也爆发出来，甚至要打孩子。

简单的一桩事情就酿成了一场吵架。

如果一开始，爸爸不是指责他，而是先简单地陈述个事情：你踩到我了。或者说，他的语气很平和，那么孩子就会道歉，接下来就没有事情了。

再或者，孩子感觉到爸爸的话语里有训斥的意味，能够表达：爸爸，对不起，我是不小心的，你这么怪我，我觉得有点委屈。

可能爸爸还会觉得不好意思，也就偃旗息鼓。

所以，在任何一个触发自己情绪的点上，先不急着去指责对方，而是诚实地表达自己的情绪，是关键之关键。

误区二：指责对方，并给对方贴标签。

比指责对方更糟糕的事情，还有吗？

有，就是评判！给对方贴标签。

比如孩子考试成绩不理想，妈妈回来指责他：怎么又考这么差？！你能不能仔细点？

接下来有可能升级为：你怎么这么粗心？你怎么这么笨？

就把孩子定义为粗心、笨的孩子，这是有致命的杀伤力。

再比如夫妻间价值观不同，产生分歧很正常，但因此把对方定义成人品不好、道德低下，对方会被觉得被彻底否定了！这就是件非常严重的事情，对婚姻来说致命一击。

你就是个……的人！绝对是个禁忌之语。

误区三：看不到对方情绪，对方一有情绪就狂躁不安或逃避。

表达不出自己感受的人，同样无法接受别人的情绪，就像本文开头中的案例二，老公看到老婆烦躁不安，就用道理来教育她，无法做到同理。案例三中的老公甚至更过分，不共情，反而还指责起老婆。但孩子，就天然具有共情的力量，他知道妈妈流血了，一定会很疼。

那在我们成长过程中，是怎么把共情的天然能力变成了只会讲道理的僵硬的人呢？

因为在传统观念中，情绪是表示了一种不满、不舒服的状态，当允许它流经时，自然就会消失的，而我们都渴望外在的平静，没有能力保持情绪，所以一有情绪，就打压它：“男孩子，哭什么哭？！不许哭！”“我们要讲道理，哭有什么用呢？”“你这小孩，太烦人了！”“别哭啦，妈妈给你买块糖吃！”

久而久之，我们认为，有情绪是值得羞愧的事情，控制，控制，再控制。

当对方有情绪时，我们本能地转身离开，抗拒。因为，无力承受。

有的孩子在外面遇到了困难，受了欺负，感到悲伤、无助，回到家向父母倾诉，却被父母数落一顿：“谁让你不听话？你无能，活该！”婴儿哭闹不停，有的妈妈甚至会愤怒打骂。

孩子遇到挫折，会让心理脆弱的父母感到失控，父母无法面对自己的焦虑，于是迅速转化成愤怒，指责都是孩子的错。

很多男人看到女人哭，躲开，束手无策，各种窘迫。

而这时候，女人只需要一个温暖的拥抱即可。

其实，情绪只是种表达，最深的内在只是一种对关注的渴望，对爱的渴望。

当我们允许它呈现，看到它时，情绪就会很快地消失。

被理解，被懂得，是件奢侈的事情，对于很多中国人来说。

一个太太曾说，她在工作上遇到一件郁闷的事情，打电话向先生倾诉，结果先生马上替她分析出工作中的不足，并给出了解决方法，结果她更郁闷了。“我只是倾诉情绪，只要他听，就可以了，我不需要他给建议，更不需要他的指正！”

看见，不是容易的事情。真正的亲密，来自于彼此之间真诚的沟通，而重点就是彼此脆弱的分享！

在关系中，我们彼此照见，爱就此鲜活地流动起来！我们需要的永远不是指责，而是看见！