经得起被否定，才是真自信

侯瑞鹤

很多家长给孩子报兴趣班，并非是想让孩子走上艺术道路，而是为了增强孩子的自信。“不然别的小朋友什么都会，自己的孩子不会点什么，会感到受伤或者自卑。”家长们表示。

显然，家长们并不了解“自信”这个词的真正含义。真正的自信，并不过度依赖外在表现，而在于允许自己被否定。

自信就是允许自我被否定

童童与乐乐一起玩耍时，乐乐背了几首唐诗，童童妈妈对乐乐竖起了大拇指：“乐乐真棒，能背这么多首唐诗。”没想到，这句话让童童不高兴了。童童怨恨地看着妈妈，带着哭腔说：“那你让乐乐做你的孩子吧。”

童童其实也多才多艺，然而，她毕竟精力有限，不可能样样都很棒。今天，妈妈夸奖了会背唐诗的乐乐，对于童童而言，就是对自己的否定。这种否定，摧毁了她的自我价值感，或者说是自信。

显然，童童可能是一个优秀的孩子，但绝不是一个自信的孩子。因为，她的自信经不起否定和失败，非常脆弱。

而如果乐乐得到了妈妈的表扬，童童仍然觉得自己是值得爱的，那么在她的内心世界，自我价值感就是比较稳定的。从而更可能欣赏别人，也更可能从别人身上有所学习，而不会过分地敏感、情绪化。

允许自我被否定，允许自我不是样样都好、都完美，才是真实地作为一个人的自信。

自信与自卑怎么判断

一个自信的人，他的自我接纳是无条件的。他允许自己有不足，可以失败，可以不完美，但这些均不影响“我”存在的价值。

他会接纳多种结果，通常不会设定诸如“我一定要成功，我必须要得到大家的认可”等结果，愿意尝试多种可能性，面对失败虽会沮丧，但更能当成学习和成长的过程。

因为对外在结果的依赖没那么执着，自信的人更可能把主要精力集中在真正提升自己的事情上，而较少像自卑者那样担心、焦虑、紧张。

自信的人即使被否定，也仍感觉自己是有价值的，因此不会过于掩饰不足。

而自卑者接纳自己需要建立在一系列条件的基础上。只有达到了某些标准，他才能感受到自我价值和自信。比如，拥有好成绩、多种才艺、好相貌等。

而在做事情时，他也会过分关注成败。因为，一旦失败或被否定，建立在优秀标准之上的自信就会倒塌。因此，自卑者的自信不是真实的自信，其基础非常脆弱，是以他人的评价和外在标准为转移的。

自卑者往往追求必须成功。因为对失败的恐惧，使其把精力主要放在避免失败或显示力量的事情上。避免失败可以免于自我否定，显示力量可以为自信加分。然而，这两件事情通常不能真正提升能力和开发潜能，创造性的自我表达更是没有机会。

优秀而不自信的孩子往往属于这种情况，因为他外在的优秀与内在的自卑是如此不匹配。

如何帮助孩子建立真实的自信

孩子是在亲子关系中不断确认自我的。他知道在什么情况下，自己是好的、被接纳的;什么情况下是不好的、不被接纳的。

如果把孩子比喻成电脑，父母就像孩子的外挂程序一样，虽然看起来挂在外边，但实际上是代替幼年的孩子管理自我。渐渐地，孩子把外挂的替代者内化成自己的一部分，即形成了“父母自我”，以便父母不在身边时行使管理自我的功能。

所以，父母如何看待幼年孩子的成功和失败，孩子将来就如何对待自己的成功和失败。

人生而有价值，而孩子作为人本身的存在价值是不需要通过什么来证明的。就像丫鬟总是感觉自己是个丫鬟，而小姐很少感觉自己是个小姐，因为小姐本来就是小姐，不需要通过什么来证明。

如果成人对待否定、失败或成功总是与自信和价值直接联系起来，孩子就容易总是感觉到低自我价值感，或者回避体验低自我价值感，从而通过各种方式来证明自己的价值，也就变成了自卑者。

父母要调整“拥有什么才会自信”的执念

生活中你面对失败和被否定时，是怎样的？被否定时，你能够仍然爱和接纳自己，仍然觉得自己是有价值的吗？你能够不放弃自己，信任自己吗？

如果你在生活中不事事苛求自己，尤其是不苛求自己一定要做个好妈妈，能够边走边唱，同时不断反思和提升，那你享受当下生活的状态要比教给孩子知识更有价值。

如果你总是告诉自己，等我拥有了什么，就一定会更自信。那么，你真的需要停下来回顾一下，在过去的岁月里你是否有过对某种东西的期望，而当你真正拥有时，你的整个生活是否真的发生了预期的变化。

我们总是寄希望于外界的变化来改变自己的内心，那只会让我们失望。

容纳孩子被否定时真实的挫败感

容纳是指父母为幼儿创造一个心理空间，可以盛放孩子的自我被否定，以及失败的体验。而孩子可以在这个空间里自由体验负面情绪，并逐渐从中恢复，而不是孩子一有情绪，父母就想要控制孩子，最后形成力量的对抗。

当孩子被否定而沮丧时，你可以给孩子一个拥抱，告诉他：“我爱你。”让他体验到你仍然爱此时沮丧的他。而不是急于去把他从沮丧中拽出来，也不是用实际行动告诉他：“我不喜欢也不能容纳一个因为失败而哭泣的孩子。”

当孩子因为害怕失败而拒绝尝试时，你可以接纳孩子的情绪，陪伴孩子从挫败中恢复出来以后，邀请孩子一起分析：“通过这次经历，我们可以学到些什么？”因为孩子只有在感觉关系安全时，才有可能去探索外在的世界和内在的世界。

减少孩子替代性体验你的情绪

当孩子的表现与你心中的理想小孩不一致时，你的情绪是怎样的？

当你感觉孩子被否定时，可以先问下自己：“这是孩子的感觉，还是我的感觉？”

举个例子：一天，幼儿园的童童与乐乐在一起玩，童童要求爸爸出题，和乐乐一起比赛口算。结果，大部分题都被童童抢答了，并且回答正确。童童很兴奋，乐乐也还好，并未表现出沮丧。但乐乐爸爸却有点尴尬，急忙替乐乐开脱：“乐乐的幼儿园没学过算术，所以抢答不出来。”正专注于算术题游戏的乐乐，听到爸爸这么说，像是接收到了什么信息，突然就变得神情沮丧了。

毫无疑问，乐乐爸爸的开脱，是因他自己把口算看成了一场决定优劣的比赛。他认为处于劣势的乐乐，自信心受到了伤害，为了避免乐乐有不好的体验，就替乐乐辩驳了。但这恰恰损坏了乐乐的自信：他让乐乐感知到了挫败感，并且知道爸爸对她是不满意的。

所以，父母在自我成长的过程中，切记不要太心急。就像登山，登顶其实不只是登上的那一刻，而是你有了一个想要登山信念的时候就已经开始了。之后你经历各种努力和体验，才能一步步到达山顶。

我们不需要做完美的父母，但要做有觉察力的父母，减少挫败模式的代际传递。