你敏感的歇斯底里，别人却毫不在意

你与星辰

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我不会忘记弟弟高考后从大门出来的那个下午，低头噙着泪水，强忍着不想被他人看穿的神情。

或许也就是从那之后，他开始变得敏感又冷漠。

平时在朋友圈不刷屏不罢休的他，现在可能会偶尔的发一条，但如果过了3分钟都没有任何评论点zan的话，他就会觉得是不是他在朋友圈里说错了什么。

然后开始反复审视这条朋友圈，最后果断删掉，仿佛一切都没发生过。

聊天的时候，如果顺畅的聊了一段时间，这时一句话发过去对方突然没反应，他就会考虑是不是前面的哪句话得罪她了，想接连发好几个对不起，只要对方不生气就好。

甚至到现在，他在和别人面对面交流的时候，会对他人的细节动作眼神有很强烈的感知性，以至于他总是在不停地发现对方的内心真诚与否、这个动作的动机是什么，他每次看穿他们，就会让他自己更难过。

有天弟弟忍不住向我诉苦，说敏感的自己真的好辛苦。自己始终都在承受着别人看不到的痛楚。

我拍拍他的肩膀，对他说：“其实我也和你一样经历着同样的事情啊。”

小学我是一个很内向的小孩，老师为了锻炼我，让我代表班级参加诗歌朗诵比赛。

那是我第一次登台，我攥着小手，战战兢兢的走到台前，礼貌的向评委席鞠了一躬，在我准备开口的时候，我已经紧张的把内容全忘了。

台下一片安静，同学和老师都注视着我，而我连看他们的勇气都没有，我就极度焦虑的望着天花板，这期间我一直在想怎么办？再想不到老师一定会生气啊。我也一定会很丢脸。

况且想不起来的话，我喜欢的那个姑娘也会对我失望吧。

这种思想斗争足足持续了三分钟，我被主持人尴尬的请下场。

我下台的那一瞬间，浑身都湿透了，我发誓以后再也不上台，我觉得此时台下的同学只要在说话，一定是在讥讽我：

"他笨的上个台连话都说不了。"

最重要的是，我认为自己已经彻底失去那个女孩的青睐了。

回到学校，每当我看到有两个人在我旁边哈哈大笑或者他们在我耳边低语，我都会觉得那是在嘲笑我；

并且如果上课的时候，老师看都没看我一眼我就会觉得老师她已经决定抛弃我了，特别悲伤。

两个星期后，我终于忍受不住这种压抑的气氛，向老师解释，在班会课上当着大家的面郑重道歉。

然而当我向老师和同学提及这件事情的时候，他们却惊讶地讲：“如果你不提，我们估计都忘了呢。”

听到这句话我有点庆幸，庆幸大家根本没有那么在意，

但是过了几分钟我觉得自己又有点丢臉，为这么一件大家都快忘了的事情痛苦了两个星期，甚至差点放弃了自己。

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生活中有这样一群人，他们经常在聚会中沉默寡言，默默地坐在角落里，好像他们时时刻刻都在反思自己。

别人找他聊天他也是礼貌性的回答，但是很难走入他们内心的真实世界。

虽然有时他们会突然间逗比的让人捧腹不止，但其实在逗乐别人的同时他们对别人的评价也非常在意，

他们会因为说错一句话而自责很久，也会对自己产生怀疑。

就好像别人扔给他一个松果，他能脑补出一个冰河世纪。

说起来也奇怪，他们不仅在热闹的人群中拘谨而不自然，似乎也对孤独的生活感到无聊和沉溺，他们也想彻底摆脱这样的困境，但几次挣扎的失败他们不得不选择放弃。

那他们到底应该怎么办呢？这个时候我就得讲讲我的表妹了，一个寒暑假永远在独自旅行的姑娘。

有次暑假我给她打电话。

“你一姑娘家独自去旅行，不觉得孤独吗？”

“孤独啊，但是孤独多好啊，想去哪里就去哪，也不用顾忌其他人的感受，在路上可以尽情的认识自己喜欢的朋友，所有时间全部都是我自己的，多充实开心啊。”

“那你现在在哪呢？”

“我在泰国呢，刚才在飞机上认识了几个和我一起去普吉岛的妹子，我们现在在宾馆玩着狼人杀呢。”

“什么！人家同意和你一块住了？你是怎么和她们聊起来的啊？”

“我就说，我也是去普吉岛的啊，要不咱们一起玩呗！然后大家就聊起来了，越聊越欢，最后我就跟她们住一家宾馆了！”

她呵呵的傻笑着，而我则有点吃惊，我心想要是当时是我的话，我肯定不好意思开口：

我是既怕被拒绝会掉面子会特失落，又担心别人会怀疑我心机叵测，图谋不轨，最重要的是我觉得自己也不是很优秀，不一定能配得上她们的品味。

然而我这个表妹就不一样了，她敢把她所有真实的想法都表现在她的喜怒哀乐里，高兴就趴在地上咧嘴大笑，难过就撅着嘴做各种嫌弃的表情，从来不在意别人怎么想她。

“其实我挺羡慕你可以毫无顾忌的做自己喜欢的事情。”我想了一会儿跟她说。

“哥，一个人成熟的标志之一，就是明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言毫无意义啊。”

没想到这丫头天天傻了吧唧的，仔细想想她的思想好像比我还深遂。

的确别人并没有我们想象中那样，那么在意我们，顶多是其他人偶尔看了一眼就接着忙他们自己的事情了。

而我们则一直沉浸在喜不喜欢啊，丢不丢脸啊，别人会怎么想我啊这种只会自己觉得尴尬郁闷难过的事情里。

我现在才意识到，其实我们终其一生，都是要摆脱别人的影响，找到真正的自己。

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我在豆瓣上曾经听过这么一个悲伤的小故事：

“20岁的时候，我以为全世界都在看我，我就是宇宙的中心，

40岁的时候，我想可能还有一群人喜欢我，我不肯放弃，

60岁的时候，我才真正接受，真的没多少人在意我，我有点后悔，这个时候才开始活出自己最真实的模样。

我这辈子犯的最大的错误，就是花费时间去在乎不怎么在乎我的人。”

其实我们都无法做到让大家都喜欢我们的，我们无法做到完美，所以评价一个人我们只需要看他在面对那些不喜欢的人时，真实的有多精彩就足够了。

村上春树不是说过这么一句话么：

不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。

我其实知道你有时也和我一样，特别特别想做成一件事情或者想成为一个什么样人。

但可能我们会被那些喝着啤酒撸着串，时不时给你说几句大道理的成年人；

那些在暗处等着看你笑话的同学；或者是那些在大赛上彻随意否定你的评委阻碍了我们前进的方向。

现在啊，我们不要再管他们了，我们只需要想的是，我真的喜欢吗？我真的热爱吗？如果答案是肯定的，那就试试看好了，在还年轻的时候，多一些信仰，少一些欲望，没有什么是比这更美的了。

不管你是想成为一名流浪在丽江的文艺女青年，还是成为导演去制造一个个惊喜的瞬间。

尽管试试看吧。

这些所谓的人生哲言，爱情宝典，心灵鸡汤，这种动动嘴皮子的事情都不能帮助你接近幸福，找到可爱的另一半，或者事业上彻头彻尾的成功。

因为不同的经历造就不同的人生，那些大人们的成长经历塑造了他们，而你的经历才能成为你自己，别人的话没用。

自己的人生是用自己的欢笑和泪水走完的，所以当我们忽视一些的时候，可能敏感就会减轻一点。

敏感的孩子的确会感受到这个世界更多的痛苦，但我也相信当我们走出来的时候，也会更多的发现这个世界的温柔和精彩。你说是吗？

司志政摘自《简书》