清凉一夏，小心冷笑话出没！（下）

清凉一夏，小心冷笑话出没！（下）

白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇地问：“师傅，为什么飞行的时候您要伸出两根手指，是用来控制法力飞行的吗？”

白子画严肃地说：“不，我这是挂的二档……”

甲：“方才在精练题库上看到一道数学题，出法极其诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对于提升你的数学成绩必是极好的。”

乙：“说人话！”

甲：“这道题我不会做，教教我吧……”

有个四岁的小朋友问我：“哥哥你怎么长得那么丑啊？”

我想了想，然后弯下腰去，在他耳边说：“你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。”

然后他就哭了……

今天和闺蜜出门逛街。我拿着她的钱包，她拿着我的钱包，于是在街上就能看到我俩抢着付钱的壮观景象。

问：“为什么超人都是趴着飞，而中国的神仙都是站着飞的？”

答：“超人主要在地球上活动，像飞机一样飞。神仙则往返与天地之间，像火箭一样飞。”

在超市收银台前，收银员说：“不好意思，我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”

“怎么抵？”

“应该找您九元，所以给您九根棒棒糖。”

“可我买的就是一根棒棒糖啊！”

唐僧师徒去西天取经。沙僧是个细心的人，一天他看见孙悟空的裤子坏了个洞，便替孙悟空补好了；第二天又破了，沙僧又补起来；第三天又破了，沙僧又补起来；第四天又破了，沙僧刚准备补时，孙悟空站在一旁郁闷地说：“你把洞补上了，我的尾巴放哪？”

周末，我和室友都喜欢赖床。快中午了，我说：“周末不能整天躺床上，我们逛街去吧。”

“好啊，买衣服买鞋子去。”

于是……我们不约而同拿起了手机，打开淘宝网开始逛街。

路过一家小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看着不远处的鱿鱼摊说：“不了，我想吃那个。”

店员如临大敌，说：“那个不好吃，整条街数它生意差！”

正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷着：“来来来，你们的最爱买来了！”

原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬了一口鱿鱼说：“都是街坊，总不能看着他们饿死！”

妈：“儿子，过来过来，我要送你个礼物。”

儿子：“真的吗？”

妈：“嗯。”

儿子：“什么礼物呀？”

妈：“妈妈给你个提示啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。”

儿子一脸高兴：“哇，难道是……”

妈：“就是《第三套中考模拟题》。怎么样，喜欢吧？”

“我新买了一个128g的U盘，只花了15元。”“这么便宜，不是买到假货了吧？”

“真货，我称过了，真的是128g。”

花对路人说：“我快渴死了，你能给我浇点水吗？”

路人说：“好啊，我去找水。”

花说：“那我就先谢了。”

然后花就谢了，路人就走了。

有一个人向朋友抱怨失眠：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”

朋友说：“你发个红包到群里就知道了。”

（选自网络）

>>轻松一刻我是一个有原则的人，原则就是三个字：看心情。