小事培养大情商

采访整理/月儿 编辑/丙丁

小事培养大情商

采访整理/月儿 编辑/丙丁

《科学生活》：孩子的世界不同于大人，虽然我们每个大人都是从孩童长大的，但是回过头来教育孩子的时候似乎又找不到当年的感觉了，总觉得大人和孩子之间代沟很深。那么，孩子的心理需求到底是什么呢？

薛博士：先要认识孩子。古希腊德尔斐神庙上写了一句话：“认识你自己。”认识，是很难的工作。认识，不仅是把握一个人的状态，而且还要把这个人和周围所有相关事物连接起来，所以认识是一个很难的工作。认识孩子什么呢？这带给大家一个参考框架。很多父母可能都知道有一个需求金字塔，是美国人本主义心理学家马斯洛提出的需求五层次：生理需求、安全需求、情感和归属的需求、尊重的需求、自我实现的需求。这个需求金字塔是说成人的，能套在孩子的身上吗？不能，对孩子来说太笼统了。孩子需要的金字塔是什么？我构建一个儿童版的需求金字塔，其实，孩子的需求也分很多的层次，依次为安全、主体性、肯定、模仿、创新和超越。孩子们也会需要安全，古人有一句话，说三岁看老。孩子在三岁期间得到的情感力量，包括那个阶段耳濡目染的基本规范，对孩子的一生都有影响。孩子在两岁的时候有一个小反叛，年轻的父母最有感受，两岁多的孩子整天说“我不要”这个不行、那个不行。小反叛到来的时候，就是还在找“我是谁”，孩子说“不”的时候你和他对话了，孩子会觉得我一说“不”别人就重视我，我一说“不”效果就不一样了。有了“不”的时候，孩子知道他是一个小小的我，然后他就开始做一些事情，做得好，大人会给予肯定。孩子的年龄比较小，而且在家庭中，孩子很多是模仿性的学习，模仿当中有一定的创造，青春期的时候可能有更多的创造性，这是孩子的需求金字塔，有点复杂。前面最早我讲过，这个需求的金字塔是可以简化的，孩子需要什么？一是安全，二是肯定。

孩子也分大小孩、小小孩。小小孩的标准就是给“大安全、小肯定”。很多家长说，为什么我的孩子那么胆小？你都不让孩子出门他能不胆小吗？天天关在家里什么都不见，出去觉得外面的东西都像怪物一样，他能不怕吗？孩子出生以后，没有见过大千世界。你让他见识过，处变不惊，看了各式各样的变化，一个人时就不会大惊小怪了。孩子常下楼、多打招呼、多晒太阳，时间长了，自然就没那么害怕了。大孩子要多给一些肯定，大孩子会照顾自己。你不用担心初中生过马路看不到车了，所以给他们“小安全、大肯定”，大孩子自我意识更强，要给更多的肯定。

《科学生活》：大人总是用成人的视角和标准来要求和评价孩子，其实，很多时候都是对孩子的误解；大人还总喜欢拿别人的孩子和自己的孩子作比较，虽然初衷都是希望自己的孩子变得更好，但效果往往适得其反，孩子非常反感，这种做法是不是会对孩子造成伤害？正确的做法是什么？

薛博士：大人和孩子对事物的评判标准是不一样的，我们不能只从大人的角度看事情就轻易否定孩子。这里举一个我亲身经历的例子。国庆长假旅游，很多家长都带着孩子出去玩了。我们去浙江桐庐玩，山水都很漂亮，孩子拿着水枪射，或者相互比玩具，你的好，我的不好。孩子用这样的方式游山水，大人不满意了，花了钱叫你旅游，你什么都不看。你知道孩子没有看吗？你问他了吗？我们在桐庐看到的山水很漂亮，同行有三个孩子，我就问其中两个孩子，我说水漂亮吗？一个孩子说水很漂亮，是蓝色的，和其它地方不一样。另外一个孩子说，这里的水和其它地方不一样，有变化。你看这些孩子在打水枪、在怄气，但他们对环境真的不知道吗？他们有自己的认识标准。大人就说这个不错、那个不错，拍一张、秀一张，你以这样的方式来表达你对环境和山水的认知，必要的时候还引用两句古诗词感慨一下。孩子不要那么费事，看到就是看到，不需要你的认可，心里知道。

日常生活中，我们经常会听家长对孩子：你怎么那么磨蹭？早上穿鞋子要磨蹭10分钟？孩子要把鞋带系好，这个蝴蝶结的翅膀短了，那个蝴蝶翅膀结的长了，孩子很严谨。孩子和成人的标准不一样！为什么说我们要蹲下身和小小孩讲话？如我们去看一片大草地上，草坪的设计还不错，有起伏，大家就这么看。孩子不一样，孩子可能会说：“哇，青青大草原”，他的个子矮，视野就那么局限，他对事情的认知和判断，和你不是一个标准，你要降低身段，理解孩子的标准是什么，你才能和他对话，他才能和你有好的沟通、配合，你才能更好地引导他。大人的标准是一般的、大众化的。“谁家孩子怎么好！”这都是空话、假话、套话，谁家孩子那么好？你和那个孩子生活过吗？那孩子真的那么好吗？以讹传讹造成了虚假的假象，张口就说谁家孩子怎样地好！这么说有啥好处？把自己孩子比得那么差！把问题难度说得那么高！这是干啥？每家孩子有每家孩子的难处，每家孩子有每家孩子成长的轨迹，每家孩子有每家孩子必须克服的困难，所以，不要盲目地拿别家的孩子和自家的孩子比，每个孩子都有不同的个性。

我提出的培养孩子情商的“情商四法宝”：看、说、判、调。首先就是要看，家长要了解自家孩子碰到什么问题，要鼓励孩子说出来，他自己判断一下，你再帮他判断一下，交流一下，最后调节一下。有的时候，看也不容易。举个例子，有一个小孩，一大早上起床，就很不高兴，为什么不高兴？不肯说。妈妈也很忙，做饭、收拾，嫌烦，也没看见孩子嘟嘟囔囔的。过了一会儿孩子很高兴，问妈妈知道她为什么不高兴，大人问了，孩子说：“因为爸爸出差了，爸爸在的时候，他起床最晚，我就不是最晚的人；他出差之后，我成了起来最晚的人，我生气，我成了最落后的人。”这是什么意思？孩子情绪变化，是事出有因！如果孩子说出来是好事情，如果孩子没有说出来呢？你觉得这个孩子不懂事，不知道大人的辛苦，唠唠叨叨的。这样下去，一天的心情都坏了，你的心情坏了，孩子的心情也坏。在学校上课的时候想，早上妈妈一顿臭骂，算了，今天没有什么心情听。再一回想，妈妈早上还想给我一巴掌，幸亏我躲得快。我们的生活当中，对孩子情感变化的理解，也要随机应变，要根据具体的情境来应对。

《科学生活》：在家庭教育中，家长会经常遇到哪些问题？请您举一些具体的事例和家长朋友们分享。

薛博士：我再举一些具体的例子，是家庭教育当中的常见问题，可以说的是一些普遍类型，如伤离别、怕嘲讽、烦作业、惧学习、怒叛逆。我给一些案例，大家可以对照一下，想想自己的做法。

伤离别，现在生活中，人和人分别很正常。有的时候和朋友见面，有的朋友还是同事，经常见面、告别，也没有什么特别的感觉。如果是亲人，又离得比较远，离别时会有情感波动，但是你有事要忙，哪怕有伤感，你也会忽略不计。对孩子来讲不一样，尤其是孩子成长当中初次发生的离别。我们认为1岁左右的小孩和父母的离别，尤其是和母亲的离别，有的时候可能产生灾难性的后果。孩子生下来要建立一个亲子关系，如果生下来就没有和母亲相处，或者母亲突然出差几个月，孩子可能会出现很多的问题，有的孩子会表现极度恐惧，孩子会生病、发烧等，这都可能是离别引发的。

对小朋友之间的离别，我举一个生活当中拜访的离别作为例子。我们经常会看到，小朋友见面玩得很高兴，不肯走。这时候我们会和孩子们说，我们要走了。有的时候我们觉得可以处理，问题是有的小朋友之间的关系特别好，孩子很难接受，这个需要我们细心观察。国庆期间带着我女儿去见她的朋友。当时我们要走了，但三个小孩玩得很好。主人家的孩子性格很温和，我们要走的时候小孩突然大发雷霆哭了，说爸爸不让她玩牌，怎么就不可以在床上玩扑克牌了？就在哭。我们就觉得这孩子这么不懂事，大家要走了你还说什么玩扑克牌？这其实是这个孩子对离别的感受。我们没有注意到他是“被分离”了，你告诉他“没关系，下次再来玩”，这就是情感的安抚。如果没有意识到，没给关注，孩子会哭得非常伤心。很多案例提醒我，孩子拜访的时候，你要注意告别的双方都要进行情感的安抚。告诉双方孩子“没事，过段时间再约，可以打电话”。这是一种离别。

还有一种是搬家的离别，这对孩子的影响也很大。孩子的伙伴关系建立是不太容易的，孩子间玩到情投意合，这种感情很深厚，如果搬家，意味着这种关系的中断。这个关系对孩子来讲影响很大，我的孩子对这件事很敏感。有一段时间她总是在哀叹“我没有朋友了”，说着说着就眼泪汪汪了，在她看来她失去的是整个世界，因为她最心爱的两个朋友要搬走了。这时候你作为家长怎么办？“不要小心眼了，没关系的，朋友天下到处都是”，一句话打发了。能打发吗？不能，她还会说：“我没有朋友了，我一个人了，我怎么办？我好可怜！”孩子反复提及，是因为没有解决这个问题。情感问题要解决，怎么解决？我就把小朋友们约在一起，说要分别了，吃顿饭。相互离别，朋友关系还在，可以通过新的方式联络，比如微信，双方父母帮着建个微信，你们发微信。节假日你们还可以再相见，这样事情就简单了。微信建立之后，他们也发发微信，只是方式和我们不一样，小朋友们的微信很奇怪，突然会发一个爆炸头、发搞怪的动作、奇怪的声音等等，他们交流方式是这样的。有的时候今天他发了，过两天孩子看到之后再回一个，孩子知道他们之间的联系还在。所以，伤离别是有办法可以解决的。大孩子也是这样的，大孩子不像小孩子那样容易和你讲，他有自己的意识，觉得有的事情属于自己的隐私范围，不太讲了。但是孩子依然有情感需要，作为大人来讲，你的陪伴、情感的抚慰，包括适时创造机会给他们见面，这都是非常重要的。

《科学生活》：其实，孩子是很敏感的，虽然可能孩子还不会很好地表达自己的感受，况且他们的内心是非常脆弱的，需要家长细心呵护。提到孩子怕嘲讽，我是深有感受，有时我的一句不经意的话都会伤害到女儿。那么家长应该如何与孩子沟通，进而帮助和化解他们心中的困惑呢？

薛博士：孩子也很要面子，也很怕被嘲讽，不知道大家有没有这样的经历。孩子讲一件事情，你稍微笑一下，他可能会很恼怒，觉得你笑话他了。我最近接触一个小孩，他讲了一个藏在心中近五年的心事。那天玩得很开心，让他讲笑话，突然小朋友表情大变，说“我不会讲笑话”。我说怎么了？他说“我讲笑话太差，我想起了那件事情”。什么事情啊？不肯说。不肯说算了，过了一会儿，我试探问，你能不能讲讲？我说我觉得你还挺勇敢的，最起码你告诉我这件事。鼓励一下，他说了，是发生在幼儿园的事情。都几年了，马上小学都结束了，可刚开了个头，他又不讲了，再等等。

三番五次的试探之后，终于说出来了。原来，在幼儿园中班，有一次小朋友玩游戏，击鼓传花一样的游戏，声音停了之后，拿到东西的小朋友站起来表演节目。要么唱歌、要么讲故事，那天小朋友偏爱讲笑话，他说那天开心极了，大家都讲笑话，整个教室笑翻天了，效果特别好。他说很渴望自己有机会讲笑话，很快东西就传他手里了，轮到他讲，结果，他讲的笑话没有人笑。他说：“不知道怎么办才好，不过，我们班有个特别皮的男生，我平时觉得他不怎么好，但他当时说了一句‘还行吧！’给了我很大的安慰！”孩子的表情很痛苦，他说“我太难受了！”。家长以前没有意识到这件事，说出这件事情后才意识到孩子有一个特别的特征：不爱表演。小朋友聚会、家长聊天时，说给大家唱个歌、跳的舞吧，孩子其实有表演的能力，但是从来不表演，他说不想上台。他说：“你知道吗？从那件事之后我特别害怕表演，我不要表演，我怕死了，我想那件事太恐怖了，我不会讲笑话，笑话讲得太差了。”

孩子怕嘲讽、孩子觉得冷场对自己的影响、情感的打击可以保持很长时间。这种情感的伤害，孩子会对一些事情特别抗拒。我见到这个孩子，明显地感觉到这个孩子有表演的场所就退，他妈妈也不强迫，不爱表演就算了。但这件事怎么解决？这就需要和孩子谈心，了解孩子，到底有没有优点可挖掘？他说“我太差了，我什么都不行，我比别人都差”。不就是讲了笑话别人没有笑，至于吗？但你不能这么说，因为和他讲道理没有用。

必须让孩子说出来，我们判一下、分析一下。我说：“不会啊，你不是最差的啊！而且我知道，这件事对你来说很困难，但我有两个判定，第一，这不是你经历过最困难的事情。第二，你不是不敢上台表演。”这两件事我说服他。第一，这不是你经历过的最困难的事情，我说你之前被吓倒过，你看到很恐怖的事件，让你恐怖了很久，不敢一个人睡、不敢一个人独处，这个事情很难。我认为你不敢讲笑话这件事，不如被吓到这件事更困难。孩子不说话了。第二，你说你不敢上台表演，可是我听说你表演过啊，在教室里做过两次PPT讲座，还进行小干部竞选，进行过两次，最后一次还成功了，这些案例不是反证吗？你不是那么差。小朋友嘟嘟囔囔的，但说不出表态的话。你帮孩子判定之后，孩子心里知道，他需要时间消化。还要给孩子更多的抚慰，也就是找一个参照，让孩子明白他的事儿不大，因为糟糕的事情有很多。我给这个孩子讲了一个故事，关于韩信的。韩信是什么样的人？一个有胯下之辱的人，大家都笑话他，但后来韩信成为大将军。我说拿他的案例和你比比，你惨还是他惨？孩子用手指向外指，他相信了，韩信比他惨。你惨比不过韩信惨啊，这样就疏导了。第一次谈这件事的时候，孩子的表情很难受，说“我们还是不要再谈了，我太难受！”。第二次谈的时候，我问孩子是不是感觉好点儿了，他说“好多了”，过了一会儿，孩子高兴地说“我已经不难过了”。给方案、给分析、给解决、给参照，最后孩子就不难过了。这说明孩子的一些事情，大人还是应该按照四个法宝来做。

刚才我讲的调节，我是给孩子讲故事方式的调节。其他的包括带孩子外出旅游、拜访朋友、谈心、看演出，活动很多，包括体育锻炼，这些都是可以的。（待续）