别害怕，我在

许安然

回到家的时候觉得她变得有些不可理喻。

她总是对着自己的伴侣大吼大叫，爷爷在几年前瘫痪在床，近来的身体已经每况愈下，如今不能再自己吃饭，说话也口齿不清。平日的饭都是她在喂的。回到家那几日，几乎一日三餐都能听到她一边在给爷爷喂饭，一边对他吼着“兔子吃饭呢？吃那么慢，你剩下的饭是没人吃的还不都吃完……”我总觉得声音特别的刺耳。

她盛的饭菜并不多，我往碗里夹肉的时候她都想阻止，说你爷爷吃不了那么多。我想她一定是怕麻烦才不给他吃肉，爷爷虽然身体不好，食量却还是很好的。她不辩解，只是一直念着说够了够了不能再夹那么多肉了。

对她越来越看不惯，也越来越没有耐心。她总是洗不干净饭碗，每次吃饭我拿出那些洗过的碗筷时总能看见里面残留的油渍或者饭粒，只能再重新清洗一遍。

她自尊心极强，做错了不容许任何人指责一句。她煮的米饭总是像浓稠的稀饭，家里没人爱吃，让她少放一点水她总说我放的很少了，我觉得挺合适的。后来看我跟弟弟很少吃饭，她才开始把饭煮得硬一点。

农忙的时候她会帮忙炒菜做饭，等爸回去的时候就能开饭。我刚回家那天刚好是她煮的，真的一点都不好吃，成得很。后来她不再下厨了，因为我们都不让她动，在这里无关孝顺只是觉得还是自己煮的好吃。

他们母子俩的关系很不好，我爸性子急，说话又直白。看不下去，不对的地方总会提出来。而她性格也倔强自尊心强。两个人在家矛盾总是不断。

以前我还会帮着指责爸爸不体谅她，让他对奶奶好点。不知道什么时候开始，看着他们之间的矛盾我变得缄口不言，偶尔会觉得是她在无理取闹。就像我出去玩那天她开口问我去哪儿。我轻声回答要去朋友家，只是她没听到。便开始生气地说：“你们一个个的都当我不存在，问什么都不回答我。”我朝着她吼：“我说我去朋友家，是你自己没听到的！”

我转身离开，跟身边的弟弟说我觉得奶奶越来越不可理喻了。

他说：“姐，你们总觉得奶奶哪哪都做得不好，可是你们都没发现她已经快八十岁了。早已眼花、耳聋。我们平常交流的声音如果不是在耳根前说她根本听不清楚。你们以为奶奶是故意做不好事，可是她白内障已经越来越严重是真的看不太清楚眼前的东西，她洗碗的时候都一个个洗好后摆在眼前看过的。你以为她对爷爷不好，其实对爷爷最好的也只有她，不让爷爷多吃肉不是真的怕麻烦，是爷爷的胆固醇太高消化也不好只能少食多餐多吃青菜，该怎么伺候她早已熟记在心。有时候或许脾气并没有那么好，可是她对每个人的爱从没减少过。”

脑海里不断地出现她还没那么苍老时候的模样。记忆追溯到我最小时候能想起的也就是午睡醒来谁也不找，只要奶奶。晚上也都一定要跟她睡，就算睡着了妈妈把我抱回她的房间，半夜醒来我还是要吵着回奶奶房里睡。那一段对她依赖最深的时光一直在心底的最深处，在那无知的年纪里我就告诉自己长大一定要对奶奶好。

那时候的她还能上山砍柴火，会背着我一起走在田野里种菜，会牵着我的小手跟着她在街坊邻居串门。她还能烧得一手好菜，让大家直夸好吃。

我以为她一直会这样聪明能干下去。

只是忘了当年的那个小女孩儿都已经长大成人对她不再依赖了，她又怎么还会一直是当年的那个模样。

晚饭的时候看她只吃一点点就噎住了在门口一直咳嗽，弟弟跑出去给她送开水。鼻子发酸，我都没发现现在的她已经苍老成这样。在她碗里盛上热汤和着饭，叮嘱她吃慢点。她的饭量比爷爷的还要小，他们都说其实奶奶的身体底子还没爷爷的好，现在不过都是她在死死地扛着。

我不敢听这些，我怕她哪天真的倒下。她是我很重要的一部分，会自责自己外出求学的这些年回家的次数那么少，都没好好地回家陪她说说话。她总是操心着我们这些孙子孙女，堂姐出嫁那天我看着她躲在房间抹眼泪。我想她一定是既高兴姐姐成家了，又难受她嫁人离开她了。之后我告诉她姐姐现在很好，她婆婆家人对她好对我们也热情，总叫我们过去吃饭。她听后直说这样就好，这样就好。

我的童年里很长很长的一段时间都是她陪我成长的，每一次上学她都会叮嘱我在学校要老实，不能学坏，好好上课要听老师话。每一次我都点头说好。

她会给我讲很多以前的故事，文革期间的，闹饥荒期间的……说完后总会告诉我一定要学会珍惜，以前的苦不能忘，一定要好好读书出人头地。

如今每次离家她都会送我到门口，直到看不见我才会回去。她对我的疼爱丝毫没有减少，反而是我忽略了对她的关爱。

我最敬重的奶奶，原谅我对你的不理解和疏忽。感谢你陪伴我长大，剩下的路程让我陪伴着你，别害怕，我会像当初你陪伴我一样陪着你，我不愿意缺席你的衰老。

编辑/围子