用事实说话，借对比表达

姜云

文题展示

阅读下面的文字，按要求作文。

哲人说：无论去哪儿，无论什么天气，记得带上自己的阳光。

这里的“阳光”可以是青春活力，可以是处理事情时的公开公正，也可以是理想、信念，愉悦的心情等一切正能量。对哲人的这句话，你有怎样的思考和感悟？请根据你的思考感悟，写一篇不少于800字的文章。

要求：①立意自定，题目自拟，文体自选（诗歌除外）。②不得套作，不得抄袭，不得透露个人信息。③书写规范。

思路点拨

本题虽为材料作文，但审题难度不大。两个“无论”是条件，虽然仅列举了“空间”和“环境”两个方面，但可作无限延伸，意即“在一切条件”下，都要“记得带上自己的阳光”。审题的关键在于“阳光”二字，很明显，“阳光”是一种比喻的说法，仅仅是个喻体，本体可以有很多，所有的“正能量”都可以看作“阳光”。

因此，写作本题时，应先确定“阳光”的含义。由于考场作文有时间和字数的限制，所以“阳光”要具体。尽量避免多义理解，否则，泛泛而写，内容必然空洞无物。

审题时，还有一点要关注到，即“记得”，这是写作时比较容易忽略的一点。既然是“记得”，言下之意就是有“忘记”的情况。人在什么情况下会忘记“阳光”呢？当然是“负能量”萦身的时候了。所以，构思时，最好能体现出一种变化，有一个由“忘记”到“记得”的过程，或者，体现出二者的对比，这样，内容就会充实很多。

另外在写作时要选好记叙的角度，选择特别能打动人的事例，多用事实说话，以凸显人物的个性，表达出主题。在考试现场，同学们写作时，往往多概述而少细节，喜欢用自己的语言代替作品中人物的语言，不知不觉中就充当了“代言人”的角色。其实，一个人说什么话，做什么样的动作，是由其出身、性格、生活的环境等多种因素决定的。人物的言行，是其个性、情感的最好表现，写作者只需如实记录即可。很多同学却不然，偏偏替“他”说，代“他”做，结果只能是出力不讨好，人物形象受损不说，作品的可读性也大打折扣。大家都知道《焦点访谈》的宣传语吧——用事实说话。“事实”是最能打动人的，也是最有力的。很多情况下，我们仅需做个真实的记录者即可。

原文展现

阳光女孩

□安徽省涡阳市第三中学高一（15）班 高佳丽

她虽然只有15岁，却成为家里唯一的支柱。她用坚强的信念、善良的心灵、阳光的性格支撑着自己。（开头过于平实，且给人突兀之感）

每次从老家回来，我都是带着阴雨般的心情，但这次不一样了。乌云逐渐散去，阳光拥抱着我。不仅心情变好了，而且也让我明白了许多。虽然只有短短一天的时间，却带给我很深刻的影响。（入题太慢，并没有让读者看到读者想要看到的有关“她”的内容，且存在逻辑问题，带来影响的是事，而不是“时间”）

实话告诉你吧，我以前是一个货真价实的坏孩子，不仅不好好学习，而且十分叛逆。在老家，那些邻居都不让他们眼中所谓的乖孩子和我玩，反正我也不稀罕。可唯独那个女孩，她很平凡，就如同沙滩上的一粒沙子，并不出众，也不耀眼，但她会尽自己最大的努力将自己磨砺为闪烁无比的钻石。（唯独那个女孩怎样？表意不明，且上下文语意不够连贯，语言烦琐）

就是这样的一个女孩警醒了我。她和我一样大，却没有我高，很瘦，（再点一下题，说明可能是营养不良就更好了）头上扎着两个小辫子，一件皱皱的白衬衫、一条洗得泛白的牛仔裤和一双褪色的帆布鞋。看到她那双黝黑并且布满硬茧的手，我的心颤了一下。再看看我，微胖的身材，白皙的皮肤，崭新的衣裙和鞋袜，一看就知道是个没有干过重活的人。（细节描写很好，但是对比不够突出，没有营造出效果）

一次偶然的机会，（第二自然段提到了“这次”，此处与之矛盾）她帮助了“出意外”的我，我们相处了一天，在这一天的时间里，我们聊了很多，包括这次“意外”。因为家里不富裕，在她很小的时候，她的父亲就外出打工了，然而就在去年，她父亲在建筑工地不小心失足，从楼上掉了下来，去世了。她母亲因为嫌弃家里穷，又没有经济来源，半年前改嫁了。如今家里没有多余的钱来交学费，她也退学了。她的成绩很好，我看到她家墙上贴了很多她的“三好学生”奖状。（“意外”之后，开始介绍“她”的故事，却没有谈“出意外的我”使得语义有歧义）

每天早晨天刚亮，她就起床做家务，做饭。吃过饭，安排好奶奶和弟弟，然后就去农田里干活，直到太阳落山了才回家。可以说和那些大人一样日出而作，日落而息。我问她有没有过够这样的生活，她只是笑笑不说话。我也向她诉说了我做过的“浑事”。我老是气父母，抱怨他们。而女孩说了一句话让我恨透了自己。她说：“我的爸爸妈妈要是都还在我身边，我一定会做一个好孩子。他们要是还在我身旁，一定会很疼很疼我和弟弟，别人也不会说我和弟弟是没有爸妈的孩子。”我顿时陷入了沉思……我真是身在福中不知福，回头想想当初做的那些傻事，我太后悔了。

在谈话的过程中，女孩一直是笑着的，面对她的笑容，好几次我都无言以对。（谈伤心事也微笑？不合常理）她和我同龄，却比我懂事，比我承担了太多，也比我成熟很多。离别时她对我说：“父母是爱你的，只是你把自己当成了一只刺猬，不仅伤害了别人，也让自己与他人隔开。你要学会爱父母，理解他们爱你的方式。”（语言不太符合人物身份）她用她那阳光般的笑容感化了叛逆的我，我向她，也向自己保证：“我一定会做到的，再也不会让父母失望了。”（结尾一般，认识不够，内容可以再深化一些）

诊断报告

本文选材很好，不仅语言朴实，情节也很生活化，很感人。在考场上，也属佳作。但文章内容过于平实，叙事平铺直叙，缺少变化，且部分语言表达不够准确、简练。通读之后，不难发现，本文的结构存在着明显的“程序化”问题，开头和结尾都很平淡，中间也没有一点波折，读后不会再有其他的影响。另外语言方面也差强人意。比如，“她说：‘我的爸爸妈妈要是都还在我身边，我一定会做一个好孩子。他们要是还在我身旁，一定会很疼很疼我和弟弟，别人也不会说我和弟弟是没有爸妈的孩子。”语言既出现了重复，又有典型的书面语（“身旁”），不符合人物的身份特征。

升格建议

1.结构复杂化。“文似看山不喜平”，尤其是记叙文，更要有一些波折，埋一些伏笔，设一些悬念，多一点意外……如此才能波澜起伏，引人入胜，符合人们的阅读心理。

2.“事实胜于雄辩”，变文中的概述为实景再现，让人物通过自己的言行来表现自己的个性，既能增强文章的真实感，又能给人以身临其境之感。

3.借对比表达。文中的“我”和“阳光女孩”恰恰形成一组鲜明的对比，对比，更能凸显出各自的性格特点。原文虽然也运用了对比，但不够充分，可在此方面多着力些。

升格佳作

阳光女孩

□安徽省涡阳市第三中学高一（15）班 高佳丽

她，瘦瘦的，黑黑的，有些矮；我，高高的，白白的，身材微胖。如果不谦虚地说自己是一只“白天鹅”的话，那她只能算是一只“丑小鸭”了。（对比鲜明，两个女孩的外形跃然纸上）

“真羡慕你，可以继续上学。”她微笑着，对我说。（虚实结合，言外有意，“微笑”暗点“阳光”）

“羡慕啥啊，烦死了，那么多作业，真没意思。我还羡慕你呢，在家待着，多舒服。”我摆弄着新买的衣裙，气鼓鼓地说。（语言及动作符合人物设置，突出“我”的性格特点）

她，是我的初中同学，和我同龄，今年都是15岁，正是花一样的年龄。可是眼前的她，好像和花没有多大关系：一件微皱的白衬衫，一条洗得泛白的牛仔裤，脚上那双帆布鞋也分不清了颜色，但这次回老家，最有意义的事情就是遇见了她。（外貌描写，欲扬先抑）

“你呀，就别身在福中不知福了。”她满面笑意地看着我，劝道。（再点“微笑”）

“唉，在学校，老师批评；回家了，爸妈又一天到晚唠叨个不停。”我继续抱怨着。没办法，谁让自己学习不好呢。而她，看看满墙的奖状就知道了，只是……（埋下伏笔）

“我倒是想让爸妈说我几句呢……”她眼圈泛红，欲言又止。（再次埋下伏笔，设置悬念）

我连忙岔开话题：“你弟弟成绩还好吧？”（巧妙转移话题，再度刻画主人公形象）

提到弟弟，她的眼睛一亮，很自豪地向我说起了弟弟的往事……她说得很快，还不时用手比画着——她的手瘦巴巴的，却挥舞得很有力。（动作、细节描写的加入让人物更生动）

她，原本和我一样，有个幸福的家庭，虽然并不富裕。这些年，村里的很多大人都出门打工了，她爸爸也不例外。然而，就在去年，她爸爸在建筑工地失足从楼上掉了下来，去世了。不久，她妈妈因为嫌弃家里穷，又没有了经济来源，改嫁了。如今，只有她和弟弟相依为命，还要照顾年迈的奶奶……（适时补叙，交代人物的生活环境）

“你……过得还好吧？”我迟疑了一下，问。（再度转移话题，既紧承上文，又推动了情节发展）

“挺好的，地里的活我都干得惯。”（语言描写，刻画人物形象）

看着她瘦小的身子，突然，我鼻子一酸，差点掉泪。（宕开一笔，抒发情感）

“你呢，学习还行吧？”可能她看到我脸色有些异样，关心地问。

“别提了，因为和爸妈吵嘴，所以来爷爷奶奶这求安慰。”余气未消的我嘟囔着。（情节继续发展）

“好了，别和爸爸妈妈生气了。”她劝解道，“要是我的爸爸妈妈还在，我肯定不惹他们生气，你是不知道，没有爸妈的苦。”她的眼里蕴着泪水，低下的头很快又抬起来，对我微微一笑。（语言朴实，三点“微笑”）

我的心一颤，想起了妈妈，顿时，心中充满了悔恨。（过渡自然，为下文抒情、议论做铺垫）

是的，我不知道，当我早晨还躺在暖暖的被窝里时，她已经早早地起床做饭，操持家务了。我还不知道，当我和同学们一起在公园里嬉闹玩耍时，她正照顾着年迈的奶奶，洗着一家人的衣服，为一家人的花销发愁……（一组排比，又形成鲜明的对比，感人肺腑）

然而，幸福的我却一天到晚都在抱怨，假如我是她，我还能像她这样坦然面对吗？（设问，引人深思）

“不过，现在挺好的。你看，我还喂了十五只小鸡呢。”她顺手抓了一把麦粒，走到院中，撒了出去。（不蔓不枝，又回到对话之中）

立刻，一阵叽叽喳喳的声音钻进了耳朵。（画面感很强，动态十足，化静为动）

阳光下，她粲然地笑着，那笑容，让我感受到了一种前所未有的温暖。（照应标题，深化主旨）

升格简评

1.修改后的文章把时间浓缩在短短的一次对话之中，场景集中，不蔓不枝。在结构安排上，两条线索并行，明暗交织，使得行文起伏有致。明线是两人的对话，暗线是“她”的过去及小作者内心的情感变化。如此一来，就使得短小的篇幅中蕴含着丰富的内容。文中多次出现伏笔、照应，巧妙的插入，悬念的设置也紧紧扣住了读者的心弦。

2.通篇采用对比的手法，使得人物形象更加鲜明突出。既有“她”“阳光”与“我”“气鼓鼓”的横向对比，也有“我”自身情感变化的纵向对比，还有“她”外表（丑）与内心（美）的对比。

3.对话描写，带给读者强烈的现场感，既推动了情节的发展，又有力地刻画了人物形象。口语化的语言简洁、生动，意蕴丰富，读起来给人以亲切感，也符合各自的身份、性格。