情场Or战场：爱情这场“战争”如何应对？

宗易禾

卡尔·荣格说，权力与爱是一个天平的两端：当你有充分的爱时，你会放弃权力；而当你看到权力占上风的时候，爱正在向它低头。

以爱之名的那些“战争”

古人用鱼水之欢来比喻男女情爱，现在看来还有另一层意思：就像鱼儿生活在水里一样，爱人们游走于权力之间并为它进行拉力角逐，却对此视而不见。有时候，我们用示弱的眼泪来宣战；有时又会升级到惨烈的冷战……而无论哪一种，它们几乎都以爱情之名为开始，最终想要决定的却是婚姻里的“等级制度”——谁的意见更被重视，谁的要求更被满足。

煽情战 我以为你很爱我……

是的，这是女汉子们最恨的一类“掌权者”，他们在两性关系中以退为进，用委屈、压抑或眼泪死死地吃定对方。这里之所以用“他们”而不是“她们”，是因为这种武器的持有者并非只有女性。相信我，男人们在这方面也是个中高手！

记得前不久，微信朋友圈里曾经疯转过一篇说明男女区别的文章，其中有一段的大意是：一个女人写了一千多字的日记，控诉男友对她冷淡，进而揣测他是不是出轨了，自己是不是失去魅力了等等；而男人的日记只有一行字：“喜欢的球队输了。”于是，看官们恍然大悟，纷纷开始取笑女人有多爱胡思乱想。

然而，问题来了：为什么女人揣测了一整天，男人也不肯把这个简单的理由说出口呢？因为他以为你爱我，自然应该想到我为什么心情不好，还用我说？这跟女人心里想的“你爱我，理应看出我焦虑担心，所以快点主动解释”是一样一样的。由此可见，无论男女，爱情里都喜欢玩“你猜”这一套把戏。

当然，热恋期无疑是增加情趣的，因为对方喜欢猜。但如果想要经营一段长期稳定的情感关系——无论你们是否走进婚姻，要知道，那一张纸并不是绝对的分水岭——这种以缄默来控制对方的企图是不可行的。心理学家哈瑞特·莱纳认为，这样做意味着你率先放弃了权力：“亲密关系的维持要靠双方都拥有倾听和诉说的能力，他们都有勇气将更多的自我带入到这段关系中。这样他们才都有权力真正做自己。”她说，人们会一忍再忍，渐增怨恨，然后某一天突然结束这段关系，而在这之前他们早就该收回曾经放弃的权力，早就该说：“嘿，告诉我你为什么一整天都不高兴？不要说没事儿，我有权知道原因，因为我也为此不开心了。”

冷漠战 吵吧闹吧，就是不理你！

与大哭大闹或者“你猜你猜”完全不同的一种权力争夺手段是：不理你！很多人会说，我懒得跟你扯皮！我让着你还不成吗？你闹你的，我先出去躲一会儿……这些选择退让的人看似主动放弃了权力，做出了妥协，但其实，不给情绪反应就是他们与你进行权力斗争的手段。面对这种冷漠的态度，试图沟通（无论用哪种方式，讲道理或者哭闹）的人会有种一拳打在棉花上的无力与不爽。

华盛顿大学心理学名誉教授、西雅图两性关系研究中心的负责人约翰·格曼指出，对伴侣的回应会让对方觉得这段关系是公平的。“因为我们普遍认为，如果自己在一段关系中拥有权力，那么我的情绪是可以影响到伴侣的。这预示着长期稳定的关系以及双方的幸福。但假如伴侣的情绪惰性很高，无论你做什么，给他什么刺激，他都反应迟钝或者毫无反应，那么这个率先给出情绪的人会很挫败，会意识到自己在关系中毫无影响力。”

好了，怎样提高伴侣的情绪反应呢？

功夫要下在争执产生之前。确切地说，更应该在你们共度的一些欢乐时光中，培养伴侣的分享兴趣，比如每天睡觉前讲一件今天最开心的事，或者说说朋友圈里看到的那些搞笑文章。久而久之，跟伴侣共享情绪、对伴侣的情绪做出反应就成为了习惯。

火辣战 一切战火让床来终结！

所有抱着上床可以终结战火观念的人，其实都是把床看做权力战争的最前线，他们无疑是认为，性是攻击和要挟对方最得力的武器——男人不断给女人洗脑，满足他的欲望天经地义，以此要挟女人屈服；而女人，则以对他能力的褒贬评价作为反击。正如两性关系专家克努森·马丁指出的那样，“出现问题的两性关系往往不自觉地以更强势一方的兴趣为中心”。

对于这种斗争方式，我们只能说：如果你希望在性中获得美妙享受，忘掉上床前的一切；如果享受不享受你根本不在乎，那么，说实在的，这还真是一个方法简单、效果直观的夺权方式。

女权战 凭什么只有女人为孩子做出改变？

跟我们的父辈相比，如今男人们已经更多地参与到养育孩子这件事中。然而，仍然不够！女人仍然觉得生育后蓬头垢面几个月的是自己，仍然认为躲在哺乳室（很多公司甚至连哺乳室都没有）里吸奶的是自己。

华盛顿大学的社会学家佩珀·施瓦兹说：“女性往往是为了孩子而改变自身的唯一的家长，她因此丧失了作为个体的权力。比如她的伴侣可能会在孩子生病时指责是她的错，或者对于何时回家吃晚饭变得满不在乎。”而这些改变，男人还有一个借口是：她把精力都放在孩子身上，我被冷落了。

事实上，美国一项调查显示，自第一个孩子出生，夫妻幸福感就直线下降，直到孩子18 岁离家。这可能从侧面说明，孩子的确引发了更多婚姻里的权力斗争。

男权战 凭什么女人闺蜜Gay蜜一大堆？

奥林匹亚常青州立学院的社会历史学家史黛芬妮·库兹指出了一个很有趣的现象：在20世纪以前，人们普遍会跟表亲、邻居关系密切。那时候，妻子抛开丈夫跑去跟闺蜜同床共枕一晚上，或者是男人丢开女朋友跑到哥们儿家里侃大山聊通宵，都是稀松平常的事情。而现在，网络通信发达了，“亲爱的”变成口头禅了，我们爱的圈子却在缩小了——“我们将所有其他关系中的个人感受和期待，都移植到了情侣关系中。”库兹说。

在这件事上，女人们更善于保持传统，拥有相对更为宽泛的情感社交网络，而男人们显然还没适应好。比如说，跟男友吵架了，女人仍然会跑去跟闺蜜倾诉，甚至夜不归宿。而这么做的男性就较少。当这种对比出现时，女人无疑多了一种斗争手段，那就是：吵架了，我能去别处找情感支持，但你却不行！

库兹指出，如今男性社交生活大大缩减，尽管我们总在指责出轨率的泛滥，但男人的情感沟通对象还是没有女人多，普遍集中指向了他们的稳定伴侣——妻子。

所以，女人们，当你们想要用“今晚去闺蜜家睡”来惩罚伴侣时，想想顾影自怜的男人吧。

要么双赢，要么双输

在两性关系中过分行使权力的人，赢了朝夕，输了全局。关系专家特里·雷亚尔说：“你无法凌驾于整个系统之上。正如你生活在城市之中，如果你随手扔垃圾，那么被风吹走的垃圾最终会被你吸入肺中。”情感关系也一样，你欺负伴侣，看起来占了上风，但处于弱势者必然让你付出代价。比如他们拒绝与你做爱，或者伤害你最心爱的人（这个人往往是孩子），这无疑会增加你的痛苦。所以，爱情世界里的权力战争，不可能分出胜败，最好的结局就是双赢。

达成双赢的权力策略

中国人喜欢用“搭伙”来形容夫妻，这其实充满智慧。用商业思路来处理两性关系可能会带给我们不一样的视角，其中最重要的就是平等与合作。

华盛顿大学的社会学家佩珀·施瓦兹在采访了上千对情侣后发现：美国人对一段好的感情的定义是“最好的朋友”，而欧洲人更认为应该是“激情的爱人”。这其中没有中国人的答案，也许会是“可靠的亲人”。施瓦兹最推崇的当属“最好的朋友”这种爱情关系，因为她认为这体现了关系稳定的重要因素——平等与尊重。

“尊重意味着那个人顾及到了我的人格，认为和我发展一段积极协作的关系是值得的。为什么清理厕所只对我有好处而对他没好处？好吧，我来清理厕所，但是他要把狗狗的便便清理出去。这下我们都知道，干脏活是为了让我们的关系更加健康顺利。”这看起来是最琐碎的计较，然而，施瓦兹认为，尊重就体现在每一个细节中，做到这些，一段关系才会更加稳固长久，因为双方站在了一个平衡状态的天平两端。

当然，平等并不完全等同于公平。有时候人们可以接受家务劳动的不平均分配，只要他们觉得自己还有影响力，没有被贬低，那么在两性关系中，他们就与伴侣处于平等地位。对于权力关系的平等，这里给出了几个标准作为参考，我们称之为“平等的要素”：

彼此愿意拿出时间精力去倾听对方。

无论是情感上、决策上，你们都能互相影响。

短期内可能由于特殊原因，其中一方的需求被优先考虑，但你们能做出协调，并且补偿受损的一方。

彼此都保持独立发展的自我，在有必要离开这段感情时也能很好地生活。

彼此都愿意承认自己的弱点、恐惧以及错误。

冲突可能会发生，消极情绪会迅速扩散，但双方能很快冷静下来。

跟“Gay蜜”学点儿权力平衡术

西雅图两性关系研究中心的负责人约翰·格曼说，同性情侣间的互动要比暗自较劲的异性情侣更直接和友好。

同性恋情侣必须用自己的方式来分配家务、分享决策，而无法依靠文化历史上的性别角色分配。这就使得他们在这一过程中更加注重公平和平等，甚至在有了小孩儿之后也是如此。对于女同性恋者的研究发现，她们在孩子抚养以及家庭决策制定方面要比异性恋家庭平等得多。

关于冲突的讨论是最能体现这一点的。在解决差异方面，无论是男同性恋还是女同性恋都要比异性恋者更为平等主义。他们提出问题时没有那么严厉，也没有在一开始就夹带着怨恨情绪以及对伴侣的攻击——这是关键的区别！因为冲突造成的影响，并不取决于引发冲突的事件，而是你们以何种态度开始了冲突。一名处于长期稳定关系中的男同性恋者马克·麦基指出，同性恋情侣间在冲突问题上之所以能开个好头，是因为“我们之间不需要猜来猜去，没有人会为了猜出对方真正所想而浪费精力，我们总是一下子就明白了对方真正的意思”。这再一次佐证了“男人来自火星，女人来自金星”。

然而，格曼总结说，即使异性恋情侣无法避免男女思维的差异性，也可以跟同性恋情侣学一些招术，用以解决他们之间的权力冲突。比如同性恋情侣在意见不一致时，不像异性恋情侣那样爱指责对方，就像他在《同性恋》杂志中写到的那样：“他们之间没那么好斗，没那么专横，没有那么恐惧，也没有那么多抱怨。”相反的，他们会加入一些幽默调节气氛，可能火还没发起来就又被逗乐了。