逗牛你我他

腰细

走在路上，男朋友搂着我的腰，我问他：“我腰细吗？”他说：“细！”我一笑，正想说他是在奉承，结果他来了句：“就是我感觉自己胳膊有点儿短……”

早做准备

女儿准备带男朋友回家，正式介绍给父母。媽妈听了，一头扎进厨房忙活起来。

女儿就劝阻：“妈，别准备太多菜，您受了累，吃不完还浪费。”

妈妈听了仍不停手，一边忙，一边讲：“傻孩子，我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊！”

女儿问她为啥。

妈妈笃定地说：“那小子第一次上门，能少送东西吗？”

见招拆招

有个男人爱喝酒，但每次喝酒前，总要先往银行跑一趟。有人忍不住问他为什么？

男人不由得苦笑道：“每次我一喝多，老婆必然生气。她生起气来，一不吵二不闹，只拿银行卡到商场狂刷。我才不得不去银行……”

别人便问：“所以，你是去把钱全取出来？”

男人得意地说：“那多不安全，我是到银行输几次错误的密码，把卡锁上！”

双人伞

早晨，弟弟在洗手间折腾了一个小时，为的是一会儿去跟女生约会。

临出门，我喊他：“今天有雨，带伞！”然后，特意给他找出来一把双人用的大伞。

这“熊孩子”白了我一眼，说：“你傻啊，怪不得找不着对象！”然后拿了把小伞就走了……

免费

一个女孩向我推销旅游景区线路图。

我问：“多少钱？”

她说：“十块钱一张。”

我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。

等语婷

在公司门口碰到一刚失恋的同事，见他孤零零地，我就过去问他：“你在干嘛呀？”

他说：“我在等语婷。”

我有点惊讶又很欣慰：“不错嘛，这么快就走出悲伤和新女朋友语婷约会了？”

他斜我一眼：“我在等外面‘雨停啦！”

闻味

老婆买了条狗，没事时就拿着钞票让狗闻。

我感觉很奇怪：“你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”

老婆神秘一笑：“以后你就知道了。”

没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……

妈，你真调皮

下班时老婆来我办公室等我。她刚坐下，我的手机就响了，一看是我妈打来的。

我问道：“老妈，什么事？”

老妈：“晚上想吃什么？”

我说：“随便吧。”

老妈：“刚才你媳妇说她想吃羊肉。”

“那就羊肉吧。”说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打来的。

老婆接通电话问：“妈，有事儿吗？”

老妈：“晚上想吃什么？”

老婆：“随便吧。”

老妈：“刚才你老公说他想吃羊肉。”

老婆：“呃……那……那就羊肉吧。”

高大上的名字

我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”

顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师吧。”

老板喊：“托尼老师，有客人找你理发！”

连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人！”

大喜的日子

老公：“老婆，今天是咱们结婚纪念日，你有什么想说的吗？”

老婆：“我好庆幸当初选择了你来陪我一生。”

老公：“哎，大喜的日子，就别提不开心的事了！”

一只苍蝇

儿子最喜欢《西游记》里面的孙悟空，常常学着他的腔调说话。有一天，儿子不吃饭，老婆让他在墙角罚站。这时一只苍蝇飞到他手臂上。儿子很委屈地对苍蝇说：“悟空，你是来救师傅的吗……”

你瞅啥

去接女儿放学，她的班主任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就问：“你孩子的东北话是谁教的呀？”我自豪地说：“没有谁特意教，我老家就是东北的。”老师讪笑着说：“原来是这样呀。翻译‘Why look at me，全班都翻译成‘为什么看着我，只有你家的孩子翻译成‘你瞅啥……”

编辑 尼尼威