那只敏感的刺猬

十七岁那年，曾是我最不愿意触碰的时光。

高一文理分科的那次统考，我从普通班考进重点班。学习上的竞争压力让我不堪重负，而同学之间因为成绩的攀比，也显得尤为冷漠。

我的成绩当时一直在班级的中下游，为了跟上新班级的节奏，我总是花费比别人更多的时间来学习，只是现实很快给了我一个大嘴巴。

我永远记得那节数学课，老师把全优的作业本挑了出来，她一个个念着名字，在念到我的名字的时候停顿了一下，然后把我喊起来。

“这次作业是你自己做的吗？”她问。

我瞬间从被念到名字的自豪，瞬间跌倒谷底。我心里不是滋味的点点头。

她说，可是依照你的成绩，你根本解不出这道题。

她站在高高的讲台上看着我，眼神严厉而又充满着嘲讽，前排的同学们都回过头来望着我，眼神也带着点戏谑，一副看好戏的样子，我顿时羞愧难当。

“希望同学们以后自己完成自己的作业，哪怕你不会做，也比抄袭好。”她意味声长的看着我。我顿时眼睛模糊，眼泪一颗颗砸在桌子上。

那种嫌弃的眼神、鄙夷的目光，让我感觉奇耻大辱。她不想听我的多余解释，也许她只是想拿我做例子，警告大家不要互相抄袭作业，毕竟我平时乖巧，也不惹是生非。

我在教室里哭了一整节体育课，又逃了剩下的所有课在操场上走了一圈又一圈。我觉得全世界就这样背弃了我，在我没有做错任何事的情况下。污蔑我的数学老师，以及那些看好戏的同学，都太讨厌了。

然后，我的青春叛逆期就这样悄无声息的来了，我开始上课睡觉、听歌、看小说；我不写作业，不服管教，甚至不开心的时候就整节整节的逃课。虽然我偶尔也会担心自己有没有未来，也会在课堂上睡醒后怅然若失，但这一切抵不上看着老师暴跳如雷来得爽快，我觉得我报复了他们所有人。

然而在期末考试家长会上，我穿过一排排桌子，带着我爸坐在倒数第一排不起眼的位置上。我看着名次靠前的同学拉着自己的父母跟老师谈笑风生；而我的爸爸只能坐在教室里角落里，看着我的试卷轻轻叹气。

我在内心建筑起的高墙，因为那微乎其微的叹息声轰然倒塌。原来我竖起来的全身刺，只刺伤了想要拥抱我的人，而那些原本就不在乎我的人，依旧不在乎。

那次家长会后，我向爸妈提出转校，为了避免与老同学碰面，我从一个城市转校到了另外一个城市。我就那样迫不及待的逃离那里、连同所有的记忆也被打包封存。

直到去年夏天，为了陪妹妹提前熟悉学校，我回到那里。翻新的教学楼、老旧的操场，一帧帧一幕幕又重现在眼前……那时的我太敏感，也太自尊，太想要得到认同，所以拼了命的证明：我可以。而老师的那次错断，无疑给了我当头一棒，最终那些伤害变成了要命的自卑。

当时我能勇敢一点拉住老师解释清楚就好了，哪怕冲到讲台上跟老师大吵一架也比忍气吞声自暴自弃强，我半开玩笑的跟妹妹聊起当初的事情。

现在，我终于跟这段时光握手言和，向十七岁青涩的自己挥挥手，然后更加坚强勇敢的向前走。