开往冬天的火车

胡春华

当我的青春时光如同一只快活轻巧的小鸟，趁我不经意的时候爬上我的生命列车的时候，我全然没有发觉那就是我此生最宝贵的青春来临了，因为人生的车轮一直是碾滚于滚滚红尘中声势浩大的呼啸着向前飞奔的，所以我无法重复体验人生中的任何阶段，就算有过失败的经验，也不容我重新活过生命中的某一阶段。失去的，只能是永远的失去了，人生的步履是不容往复的。

自从我16岁那年在懵懂的爱情里遗失了我的处女红之后，我便觉得自己衰老了，心里充满了自卑，在那个被称作少女的豆蔻年华里，我一点都不觉得自己是一个纯洁的少女，我觉得自己像是一个堕落的荡妇或是一个肮脏的妓女，我时常在夜深人静的时候用着隐忍的方式自虐着自己的身体和心灵。青春时期遇到过的男人们，都会用漂亮、美丽、纯洁、天使的字眼来形容我的外表，只有我自己知道我已经很老了，我的生命已经不再光鲜了，我的青春在她最应该光鲜四射的时候黯淡了下去，失去了一切缤纷的华彩而变得苍白。于是，我常常在思想里暗暗地企盼着某一天会有一个不再年轻的男人对我说：“相比你年轻时的美貌，我更爱你今日这副倍受摧残的面容。”这是我看过杜拉斯的《情人》之后开始产生的有关于爱情的臆想，如果有这样一位男人在广场上或者是酒吧里与我相遇、并对我说出了那样的足以撼动我冰冷受伤的心灵的话语，那么我会毫不犹豫地为他付出一切的，因为我坚信能对我说出如此话语的男人必定是最懂我最爱我的男人。

我终于在2006年6月20日这天等来了这个男人。这个男人的名字叫安达，比我大六岁，据他说我们分手已经15年了，我实在是记不清我和这男人恋爱开始或者是结束的时间。他现在已经不是当年那个无名小卒了，而是一个名副其实的月入千万的大款。他的衰老让我惊讶，头发变得异常的稀少，开始出现了秃顶，肥胖的肚子像是已经怀有五个月身孕的孕妇，他原先那张英俊瘦削的脸已然变得像是得了水肿病的病人。

安达就是那个在我16岁的生命里残忍地摧残了我的男人，那时的我还不懂什么是爱情，第一次听到安达呢喃着对我说“我爱你”的时候，我并不明白这句话的背后隐藏着什么含义，只是痴迷于他低俯下来的红唇里呼出的很清新的气息，还有他黑黑的柔发里散发出的神秘气息。他比我大了六岁，我在他的眼中始终都是个不谙世事的孩子，他有足够的心计和手段来诱惑我落入他爱情的陷阱中，而当时的我对此道却全然无知无觉，只是对他的亲吻和抚摸感到不可思议和按捺不住的好奇。

记得安达第一次想要侵犯我的身体时，竟然是彬彬有礼地温柔地对我说：“紫藤，我可以吻你吗？”天哪，在情人做爱之前竟然还有如此文绉绉的开场白。清晰地记得当时的场景，那时他坐在我家的沙发上，我呢，好像靠在自己的单人床上，也好像是已然躺在我的单人床上，反正我是倒在自己的床上，我的床就在那张沙发的斜对面，相隔的间距很小。现在想来，那时小小年纪的我是否就懂得了勾引男人的章法呢，或是那时的我确实是天真无邪对男女之间的情事真的一无所知，所以就丝毫没有意识到我当时的那个动作对一个深爱我的男人来说有着致命的诱惑。“我可以吻你吗？紫藤？”当我听到这句话时，顿时显得慌乱起来，我没想到会有人把那么隐秘的事情堂而皇之地说出口，你想吻，就试着吻过来呗，你干嘛还要得到我的允许呢，我怎么好意思对你大声说“可以”呢？那个年龄的女孩都会比较矜持吧，即使是像我这样特立独行的女孩也不能够完全敞开自己的渴望和心扉。我于是继续倒在自己的那张单人床上，心儿扑通扑通地猛烈地跳动着，对即将发生的一切既渴盼又恐惧，就是在这种矛盾的心理折磨中，我的脸颊越来越热，渐渐的像是被一团烈火烘烤得炙热难耐，以至于这股莫名的炙热渐渐传遍了全身每一处角落。安达缓缓地走了过来，在没有得到我口头上允许的情况下走了过来，他摘下那副金丝边的眼镜轻轻放在我的枕畔，尔后就是托起我的下巴强迫我看着他的眼睛。他的眼睛里跳动着丝丝火焰，执着的目光仿佛两条吐着舌头的毒蛇直接摄入我的眼中，令我不敢正视他的眼睛。他目光里的火焰让我浑身不寒而栗，他像是一个熟练的猎人，在愉快地觊觎着已经快要到手的小白兔，他胜券在握，势在必得。

他的吻很轻柔，他的抚摸也很有经验地撩拨着我身体里的欲望，对男女之事一无所知的我竟然把身体里产生的这种最原始的欲望当成了爱情，我以为我在他的亲吻和抚摸中产生了那种神秘的渴望，就说明我内心是爱着他的，年少的我并不懂得那种欲望是最自然、最原始的欲望，没有什么大惊小怪的。我在安达凭借经验为我制造的激动、兴奋、慌乱的沉迷中，被自己身体里燃烧起来的欲望感动得一塌糊涂，我在心里感叹着神奇的爱情竟会具备如此狂热的力量，这种力量足以摧毁一切信念和对忠贞的坚持。安达的亲吻和爱抚带动着身体里的热望像是无边的大海，一浪高过一浪，澎湃起伏，我由起初的被动不可思议地变成了迫切的迎合，迎合着他的每一次热吻和他的每一次触摸，最后终于被他褪尽了所有的衣衫与他紧紧贴在了一起，那一刻面对着彼此完全赤裸的身体竟然丝毫没有感到羞涩，反而由衷感到了一种奉献过后的自豪和欣慰，我感到自己终于寻到了梦寐以求的爱情，并在伟大的爱情中献出了自己最宝贵的童贞。我为此在心中暗暗欣喜了很久，总比那些寻觅了一生也没有得到过爱情和激情的可怜人儿幸运多了，我感到一种从未体验过的幸福感。

但是不幸的是这种幸福感并没有持续太长的时间。那是因为我在为爱情的奉献中意外怀孕了，我在当时如此青翠年轻的人生季节竟然怀孕了，这件事在我印象里应该是很老的女人才会去做的事情，我想，我可能真的提前变老了。这次怀孕，我一直认为是安达的阴谋，因为他一直想要结婚，而我始终对婚姻有着某种说不清的恐惧，总是觉得婚姻是爱情的天敌，我把爱情看得比什么都重要；造成这次意外怀孕的情事发生在一个寒冬的夜晚，地点是在安达的房子里，那次他把我领进他的家门后就迫不及待地吻我把我抱到了他的单人床上，随后他便迫切地压了上来把手伸进了我的身体里，他冰凉的温度并没有把我带到一个盘旋着欲望的境界里，那时的我已经对我和他之间是否存在过爱情感到怀疑了，也开始怀疑他每次做爱时带给我的欲望是否就是爱情的化身？我开始不止一次地在与他做爱时变得无动于衷，我在这个时刻常常会感到心乱如麻、悲痛万分，我感到他只是把我当成了一样属于他的泄欲工具，他痴迷的永远是我那具生动的躯体，而不是我的内心或者是思想。就在这个寒冬的夜晚，他在即将喷发之前带上了安全套，他告诉我绝对不会出意外的，在那段时间我最担心的就是意外怀孕，那天我又在彻骨的寒冷中等待着他的结束，他终于在属于他一个人的高潮中结束了，过后，他在我的身体上趴伏了好久，最后当他想要抽身离去时，惊讶地对我说：“不好，紫藤，套套破了。”就是这样，我倒霉地怀孕了，我始终都在怀疑他在做爱之前就已经把那个套套弄破了。他心痛地对我忏悔了无数次，并提出他会负责任的，那就是尽快结婚，他想要这个孩子。但是，他的要求被我拒绝了，我在那一时刻突然看清了他最接近真实的一面，我感觉他是可怕的，是极端自私的。

后来，当我绝望地躺在医院手术台上的时候，我的心已然感到了一种生不如死的痛楚，在冰冷的器械残忍地碰触着我身体的时候，我听到了在充斥着来苏水的空气中突然响起了一声好似霹雳的爆裂声，那种巨响震耳欲聋，我知道，那是我的心破碎的声音，也是我的爱情死亡的哀嚎。手术过后，我竟然无力起床，眼角悄然有两行无声的泪水悄悄滑落。我被医生搀扶着艰难地下了手术台，我蹒跚着，竭力忍着剧痛，我的心蓦然又一次感到我真的苍老了，感到我的青春真的已经离我而去了。

在这场生命的寒冬里，我决绝地与安达分了手，而且一别就是15年。这是15年后，安达再见到我时告诉我的，他与我已经分别了15年。我以为，我这辈子都不会再去见他了，我心里真的很恨他，恨他毁了我的花样年华。

15年后的重逢里，安达依然狂热地痴迷于我的身体，我没有太多的拒绝，更多的是随遇而安的泰然处之，现在的我已经不会再把性和爱情混为一谈了，身体的欢愉和心灵的欢愉一样重要，如果不能二者兼得，那么得到其一也未尝不可。做人，干嘛那么贪心呢？如果不能得到十全十美的人生，那么十全九美的人生也同样值得我们去珍惜和体味。我能够确定，自己对安达在床上的肯定；我还能够确定，我真的并不爱安达。

安达对我说了他这许多年来的不凡经历。在我当年离开他后，他便辞职想要大干一场。他买了一辆工程运输车，给青岛市内工地运沙和石料，电话传呼从不离身，24小时搞着运输，在将近两年的时间里积攒下了十几万元，他就是这样开始了一个男人的创业历程；后来他在干运输时到大沽河拉沙的时候，感觉开沙场利润很大、又不存在欠款问题，所以他又筹措了20万资金在大沽河上花了27万买了一个沙场，花12万办齐了手续，前后用了五个月时间，沙场终于开业了，可是等到沙场开完了却没挣到多少钱，原因是他没有机械，全部依赖租用成本太高，挥霍而缺乏管理经验；后来，他又在别人的建议下学着干工程，一发而不可收。当他终于收获成功的时候，他也迷失了人生的方向，认为有钱就有了一切；后来，他说是上天可能想要惩罚他，在一个清晨，他发生了一场意想不到的车祸，致使两人当场死亡，他随后在监狱内呆了九个月，最后的判决是“判三缓五”，这次车祸给他造成的损失过百万，强大的心理压力致使他在家沉迷了两年，两年后在朋友的鼓励下终于开始了他的继续创业，直到今天。后来，他为了弥补内心对那两条生命的愧疚，又耗资在青岛郊区的一个小镇上修建了一座“天后宫”，以求得些许的心安。

在我听完他这些年的经历后，心里忽然怜悯起他来，如果当年我和他结了婚，他或许就不会去遭遇那些困苦了吧？我忽然不再去恨他了，他应该得到的惩罚都得到了，再回头想想他当年对自己的痴迷也着实让今日的我感动。我们再一次相爱了，很缠绵很猛烈地爱着，安达说他想要个我为他生的孩子，他实在是太想要个属于我们两个的孩子了。我多年来也一直在为我们当初失掉的那个孩子心痛过自责过，我毫不犹豫地答应了他。于是我不顾任何后果终于怀上了安达的孩子，在孩子出生之前，安达为我们购置了一套崭新的房子，我们虽然不是夫妻，却像夫妻一样过起了平凡而幸福的日子，我甚至畅想过幸福的未来。

爱情就是婚姻，婚姻就是爱情，这是我关于爱情的理想模式。我的肚子一天天大了起来，我像是一个正常的妻子那样等待着这个小生命的降临，每一天的太阳都让我感受到了全新的幸福，我安然享受着这份违反社会常规的生活，全然忘却了安达是个有家室的人。

安达和我策划着这个孩子要去国外生，不想在国内生。安达说，他不是因为他的妻子不好才来找我的，而是因为，我是他的第一个女人，他永远都不能够忘记我，他想完完全全拥有我的一生，他的生命里不能够没有我的陪伴；他说，不论他今生和谁结婚，我和他都是真正的一辈子的事，这就是爱情的力量。他的话让我又一次感动了，我甚至后悔当初拒绝他，我如果当初跟他结了婚，我们今天就可以名正言顺地生个孩子了。

我有过失败的婚姻，本来已经对男人和婚姻都失去了信心，是安达又把我扯进了男女之间的爱情中，这份甜蜜的爱情和幸福也让我感到惶恐，毕竟我们不是合理合法的夫妻啊。如果这个孩子出生后，他会不会也和我一样背负着太多舆论上的压力呢，难道他的妻子永远都不会发现这一切吗？如果他的妻子发现了，那么安达会何去何从呢？这个曾经残忍地摧毁过我的青春的自私男人，会不会再一次彻底摧毁我的全部人生呢？

再有一个月，孩子的预产期就要到了，我们已经在做出国的准备了。我在临走之前给我最好的朋友打了临别前的电话，那个朋友熟知我的过去和现在，她是我最知心的朋友。她在接到我的电话后竟然说起话来吞吞吐吐、欲言又止的样子让我心生疑惑。我问她是否有事瞒着我，如果是那就尽管告诉我，她应该了解我是个敢于面对现实的人，我在心里已经做了最坏的打算。

朋友已然在她的密友那里知道了有关安达的隐秘。安达和他的妻子已经有过一个孩子，他们在近两年还想再要一个，可是不如人意的是他们试过一年多的时间也没能如愿。起初安达怀疑是自己不够激情，他听一位朋友说如果能找到最初的恋人重新在心中获得当初那份激情，然后再和妻子做爱的时候把妻子想像成心中那位令他激情四射的女人时，就会事半功倍，而且生出来的孩子还会在长相上神似那位最初的恋人。安达就是因为这个来苦苦寻觅我的所在，并力求让我再次爱上他；结果安达如法炮制仍然未果，无奈之下让他的妻子去医院检查，才知道他的妻子在生第一个孩子的时候宫颈受过重创，尔后伤处结了痂，所以导致无法再孕。安达第一个孩子是女孩，他一直想要个儿子，所以他最后打算让我为他生个孩子。这一切就是他对我的爱情背后的真相，这一切就是他会更加爱我今日备受摧残的面容背后的隐秘。

这一次的打击对我来说依旧是沉重的，我确实是已经老了，就连我先前还快活着的心都变得步履蹒跚了，但是我这一次不会再让无辜的孩子牵连进去，我不会轻易决定一个鲜活的生命即将面临的命运。

“给谁打电话呢，紫藤？”安达体贴地替我揉着腰部。

“给一个朋友，跟她道个别。”我对着他线条柔和的脸庞甜美地笑着，我把心中的秘密隐藏得天衣无缝。

自私的男人永远都是自私的，变化的只是他的面具和手段。

我又一次地感受到了我的生命列车强劲的行驶速度，可是这一次与以往的感觉不同的是，我感觉到了一股彻骨的寒冷，不论我身处的季节是怎样的春暖花开，我都强烈而清醒地意识到了我此刻乘坐的生命列车，是一列开往冬天的火车，那里只有皑皑的白雪，难得见到一丝粉红和温暖……