不给孩子“后妈脸”

耶雅亿

每次带儿子小撒去别人家玩，我们都提前约定设置闹钟，闹钟一响就告辞。在4岁前，这招很管用，小撒说到做到。可是，伴随着他的长大，闹钟的权威性开始动摇。他抗议：“妈妈，你不给我自由！闹钟一响，你就把自由锁进闹钟里。仙女教母也钻进闹钟里，然后后妈就出来了……”

小撒刚看了好莱坞大片《灰姑娘》。他认为闹钟（类似于电影中的午夜钟声）一响，我就收起“仙女教母”的慈祥，变成了一个吆喝他回家、上床、洗漱的“凶狠后妈”！

作为知识分子的我，无论如何都不能承认自己戴着一顶“剥夺孩子自由”的帽子。我向爱人表达心中疑惑——我致力于用爱和自由来陪伴小撒，为何被他认为具有“教母”和“后妈”的双重人格呢？

爱人在对我一番安慰后，一针见血地指出问题：“有时候，你像个闹钟妈妈。当小撒还在探索的时候，你像闹钟一样打断他、打岔他、让他感到厌烦。昨天，儿子放学回家，路上要用手撕着吃棉花糖，你让他用棍子举着吃；儿子用手把大大的棉花糖捏成一块块小球，你骂他多少细菌啊、浪费东西；失去兴致的儿子把棉花糖一脚踢飞，你一边数落他浪费一边打了他一下……于是，原本美好的一个下午，在他的号啕大哭与你的焦躁不安中，荒废了。”

的确，这样的事情每天都发生好多次。我虽然在事后给儿子道歉，但还是感觉很伤彼此的感情。爱人以这件事为例指出我的问题所在：“最伤孩子的，不是后妈的心，而是后妈的脸。就算你再爱儿子，当露出后妈脸时，他就拒绝你了！在受伤的感觉中，你说什么金玉良言他都吸收不进去。”

……

爱人的话深深进入我的心，于是我将育儿名著和格林童话中的启发与生活联系起来，不断进行自我调整！当小撒一次次挑战我的情绪底线、气得我火冒三丈时，我一遍遍告诫自己：

“不给孩子后妈脸！

不给孩子后妈脸！

不给孩子后妈脸！……”

最想动粗时，我会先去厨房和洗手间安静一会儿，整理好自己的情绪，再带着微笑走出来“坚持原则”，以较为平和的语速和语气跟他好好说话。

有一天，我带小撒去郊区的亲戚家玩。亲戚家条件有限，厕所比较脏。小撒死活不肯在那里拉大便，最终把便便拉到裤子上。我的情绪低落到极点，此前进行无数次说服、威逼、利诱，折腾得精疲力竭，现在却要面对一手臭臭、满地污秽、令主人尴尬的局面。我的第一反应就是摁小撒在床上，狠揍一顿。但是在关键时刻，我克制住了自己，先将小撒交给公婆，把自己锁在洗手间，一边做清洗工作，一边给自己励志说：“我不是后妈！我是美丽、慈爱、聪明、优雅的教母！我一定能处理好这件事情！我一定不生气！……”

当我处理好自己的情绪之后，我才走出洗手间。我心平气和地给小撒换了新裤子，然后问他：“以后再到这里玩，我是不是需要给你准备一个便携式马桶呢？”

小撒不好意思地点点头，看到我保持着一张“亲妈脸”，小撒变得很乖，后半天都没怎么捣乱。

说来也有趣，下午的时候，小撒约我“出去走走”。当我们走过一片稻田时，他说自己想拉臭臭。我扶着他蹲在田野里，他很快就“如厕”结束了。我好奇地问：“为什么你不用马桶，却愿意在这里方便呢？”

小撒说：“这里好啊，风吹啊吹啊，把臭臭的味道一下就吹没了！”

他的回答，让我大吃一惊！原来，幼儿的很多行为背后是有深刻原因的！这个不肯拉臭臭的捣乱行为，或许正是小撒进入幼儿“审美敏感期”后的反应之一。

我此前在怒气中，以为他是故意捣乱、嫌弃穷人、不懂礼貌……其实，这何尝不是我给孩子误贴的标签呢？或许是因为我的心灵太复杂，所以才会错读孩子单纯追求完美的心态，并且粗暴地打扰和对待他。

还好，我控制住了自己，否则不知道会扼杀多少孩子对美自发的追求。看来，孩子真是家长的老师！怪不得，哲人说：“儿童是成人之父，儿童是人类之父，儿童是文明之父！”这句话，恐怕我还要用一辈子去好好理解呢！