有一瞬间，我也曾生无可恋

曲玮玮

有人问，冒出生无可恋的念头该怎么办？

其实这个词几乎在每个人脑海中存在过。

站在金字塔顶端一夜爆红或大量攫取财富的人，会有一个贪溺的瞬间，视眼前一切为空虚的泡沫。朝九晚五按部就班生活的人，也在某个时刻握着地铁扶手发呆，巨大的恍惚感袭来，不知每天重复循规蹈矩的一切为了什么。

那些逃离舒适圈夜以继日熬红了眼去创业去奋斗的人，在想不出新项目的方向又深陷财务危机的时刻，握着发烫的咖啡杯，也会有“活着真没意思我这么拼到底为了什么”的想法。

也跟很多朋友聊过这个话题，每个人都有“不想活了”的经历。

因为我们想探寻人生的意义。无论你处在人生之巅还是跌落到谷底，你在纵情享乐还是禁欲苦行，你都免不了对眼前的一切产生出“怀疑”——我这样做归根结底有何意义？

当无法得到反馈时，或许就会有恍惚感出现。

但生无可恋和想自杀是两个概念。毕竟这种感觉转瞬即逝，会被生活的琐事迅速埋没，你又要马不停蹄地赶作业，忙着上课和谈恋爱。况且等你又闲下来，吃着香喷喷的披萨饼或者酱鸭脖时，你会想，活着多好，傻子才去死。

而且我们也不敢死，对于没有患过抑郁症的常人来说，死是一项成本巨大的动作，要鼓起勇气行动，要面面俱到考虑身后事，要调动全身肾上素，要忍受挣扎的痛苦，承受失败之后半死不活的风险，太麻烦了。

别对有这种想法太自责。你要知道，现实中最可怕的，不是经常表露消极情绪的人，而是那些永远热血贲张兴高采烈的人。那些二十四小时保持活力的人，要么早早被鸡汤荼毒了全身成为麻木的纸片，要么只是一戳就破的空皮囊。

也收到过些同龄人的私信，他们向我倾诉对生活无望的感觉。很多学生进入大学之后，都免不了面对两种情绪——对生活的无力，对未来的恐惧。

与心理预期存在落差。你以为课堂会生动有趣，会学习各个领域广博又艰深的知识，以为社团活动能拓展各种兴趣，广交朋友。真相却并不如你所想。专业不是你感兴趣的，对人生方向的选择又迫在眉睫。没有真正的导师和前辈经验可以讨教，茫然四顾，小路交叉的旅程里，只有你自己。

我当然也有消极的体验。大一暑假，室友都回家了，我在将近四十度的天气里发着烧，躺在床上面对天花板发呆。天花板剥落了一大块，还有只苍蝇在上面爬来爬去。我长叹一声，开始哀怜自己的处境。对自己的专业不感兴趣，绩点又不高，继续读研学习恐怕已是不可能。写小说这边，三番五次被退稿，连基本功都打不好，不知何时能真正混出头成为“作家”。除了写东西，我好像也不会做任何事，可能折腾到最后，连养活自己的底线都没有。

这样想着，又盯着天花板，一阵眩晕之际突然生无可恋。

第一次产生“不想活了”的情绪之后，我恶狠狠地鄙视了自己，把这一刻写在记忆的耻辱柱上。我这么元气十足活力无限的少女竟然想着去死？实在接受不了。

但慢慢地，我接纳了它。当它在门外火急火燎地敲门时，我从容地迎接它，粗茶淡饭招待它，再平静送它离去，就像和老朋友相处。

生活的常态，就是有悬崖，有霞光，有壮阔的万丈瀑布，也有泥泞无趣的山谷。

绝望的情绪也会像轻飘飘的羽毛无声无息降临。

但你只需要随它来，任它去。