触屏时代等

触屏时代

有位朋友感慨地说：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 ”

另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

认字

女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”

“高速的速。”

“这个呢？”

“受贿的贿。”

“这个呢？”

“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字。”

二胎政策放开后

在小区里看到一哥们儿，肩上背着、怀里抱着、车里推着三个差不多大小的孩子，便问：“三胞胎呀？”哥们儿叹息：“唉！二胎政策放开了，大家都争先恐后的。车里是我孙子，怀里这是我儿子，肩上这个嘛！是我弟弟。”

好人

下午出去逛街在朝阳广场看到一女生正在追小偷，她穿着高跟鞋，跑得很慢，眼看着小偷越跑越远，她急得眼泪都快出来。我心想是时候出手了，于是立马上前对她说：“别哭，我来帮你。”她感激得不停地说：“谢谢，你真是好人。”然后，我把运动鞋脱下来递给她：“赶紧穿上吧，不然肯定追不上他了。”

学游泳

小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为学游泳。

大家问她怎么改游泳了？阿姨无奈地说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问‘我和你妈掉水里你先救谁？我不想为难儿子，所以就学游泳了！”

过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”

媳妇不依：“不行，你必须下水。”老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”折磨中国男人千年的难题终于解决了！

全是肉

最近运气不太好，想找人算命。听室友说有位大师摸骨算命很厉害，便慕名去了。他摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”大师回答：“罕见！我闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”我愈发担心：“到底怎么了啊，我还小您可别吓我。”他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”

停车

一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄皱熨得笔挺的制服。一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

椅子是固定的

一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下来聊天。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。

结果美女终于忍不住说：“别拉了，这椅子是固定的。”

还没我妈妈吓人

儿子嚷嚷着说同学爸妈领他去鬼屋了，儿子也想去，我说：“不行你还小，容易吓到你。”

儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷：“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！”

新技能

每次坐地铁看到有人将手机收回兜里的时候， 我就走到他对面做好准备——有座了。

我招谁惹谁了

一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”

还没吃

晚饭吃饺子给小侄子盛了3个，半小时后，发现小侄碗里还有2个，我有些恼火：“你就知道看电视，才吃1个，赶紧吃完再看。”

小侄子：“姑姑，我还没开始吃呢，那个掉地上了。”

我在生气

记得上初中，中午午休的时候，我和哥们儿躲在厕所里抽烟。

听见外面有人来，哥们儿猛吸一口，就把烟甩了。

进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：“你们在干吗呢？”

我慌了，转头看向哥们儿。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说：“我在生气。”

好多了

“我老婆以前对我特别凶，我就让她去学了柔道。”我说。

“那现在呢？”朋友问。

“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”我说。