如何让孩子乖乖听话？

李坤珊

内容节选自《让孩子安心做自己》长江少年儿童出版社/海豚传媒出品

天冷，要孩子添衣，他不穿；要他专心吃饭，他乱跑。管不住，说不听，大人担心又抓狂。如何给孩子选择建议，终结亲子大战？

凯瑟琳的妈妈在卡片上写着：“你是怎么办到的？她总是愿意听你的——你是我遇过最有天分的老师！”有没有天分，我不知道，但我的确让对一切都说“不”的凯瑟琳，在冬天穿上长裤、雪天戴上帽子、去操场前上厕所。

这些听起来，都是鸡毛蒜皮的小事。但日日与幼儿相处的爸妈或老师，一定能了解，正是这些小事，让你抓狂。为什么？道理很简单，因为你和孩子有“不同的需要”。

不同的需要，导致不同的选择和决定！从“需要”本身的角度来看，它没有对错，像是需要吃东西、需要被爱、需要被认可，甚至需要玩、需要发脾气等，需要的本身，是个人的。但是，亲子个别的不同立场，所导致的不同需要和不同选择，却会在交流中产生冲突，也很容易陷入“谁听谁的”亲子大战。因此，如何看待彼此的需要，就会决定大人和小孩怎么处理冲突，是对立、退让、还是妥协？只听大人的话或只顺着幼儿的坚持，这样的二分法，都不会是最好的结果。因为那样的结果，只会为亲子大战火上浇油，大人和小孩都无法学习到真正的沟通。

真正的沟通，是能看见彼此的需要，找到利己也利他的妥协点！

模式一：从孩子的“坚持”了解需要，找到妥协

回到凯瑟琳的例子。不管寒冬或酷暑，三岁的凯瑟琳只喜欢穿裙装，所以她每天都穿裙子。从“需要”的角度来看，凯瑟琳的需要，一点也没错，她想要也需要漂亮。凯瑟琳妈妈担心她会冷，所以坚持冬天要穿长裤，从“需要”的角度来看，妈妈的需要，也很合理，因为她需要保护小孩不受冻。

但一方坚持不穿长裤，另一方则坚持非穿不可，于是“你赢我输”的亲子大战，天天上演，从家里战到学校，从家务事变成了我（老师）的事—因为我“需要”孩子们在零下几度的冬天，到操场玩时，穿上长裤和戴帽子保暖，那是我的责任。

当我宣布这项规定时，凯瑟琳嘟嘴说：“我不要穿长裤！”她清楚地表达了她的需求。以下是我与她的对话（凯代表凯瑟琳，师代表我）：

凯：我不要穿长裤！

师：我知道你喜欢穿裙子，不喜欢穿长裤。

凯：我讨厌穿长裤！

师：我知道你喜欢穿裙子！但天气很冷，必须穿长裤保暖。我爱凯瑟琳，不希望凯瑟琳着凉生病。

凯：我不冷，我不喜欢长裤！

师：我知道你喜欢裙子！但天气冷，穿长裤才保暖。你可以把长裤套在裙子下，或把裙子暂时换成长裤，你决定。

凯：我不喜欢长裤，我不要穿！

师：天气很冷，你必须穿长裤保暖。我等你套上或换上长裤，再带你出去。我们的户外时间很短，假如你错过，就只能等明天了。你必须穿上长裤，才能出去玩。

就这样，我让助教带其他小朋友出去玩，我则不动气地坐在教室里等她。十五分钟后，她很不高兴地把长裤套在裙子下，来到我跟前，说她准备好了，我赞赏了她的选择：“你选择了保暖，这是很好的选择，我很以你为傲。”我也依照约定，带她出去玩。但一到操场，她只能玩五分钟，就得回教室了！

凯瑟琳哭着走回来，因为时间太短。而我则以理解的口吻说：“我知道你还想玩，但你用了太多时间来决定要不要穿长裤。明天早点穿，就有时间玩了！”隔天，我只等了五分钟。第三天，集合时间一到，她就自己拿着长裤，套在裙下，没有挣扎，不用哭闹，也有了足够的户外时间，尽情与朋友玩。两个星期后，她决定穿长裤上学，因为她发现换来换去很麻烦。和凯瑟琳的成功沟通经历了以下的四部曲：

一、同理心对待，不批判孩子的需要：大人要尊重孩子的需要，所以我说“我知道你喜欢……”，而不是去批判她需要的对或错（例如说，“冬天穿裙子，想冷死啊？”）同理，可以让孩子平静下来，愿意聆听你所说的；批判，则让孩子充满防御心，并且会采取反抗的态度。

二、明确表达大人的想法和需求，避免模棱两可：有时大人分不清楚自由和放任，忘记什么是常理，也不清楚自己的角色，不敢做主。冷了要添衣、在公共场所用餐不宜到处乱跑……这些基本的常规，都要清楚的让孩子了解。这不是选择题，而是大人保护、教育孩子的必要要求。

三、提供孩子有限的选择：认可孩子的需求，也得清楚表达大人的考虑，带领幼儿选择。别忘了，幼儿的生活经验有限，我们成人比孩子更了解如何保护孩子的安全。但为了尊重孩子的需要，我们若能给孩子两三个选项，让他抉择，不仅让他觉得拥有选择权，也学会考虑、接纳、妥协自己与他人的看法。

当然，成人提供的选项里，最好放入某种程度的孩子需求，让他觉得被尊重和接纳。以凯瑟琳为例，认同她自己对穿裙子的喜好，但也接受大人套上长裤的要求，这是她最佳的选择！至于好不好看，在这种情境下就不那么重要，也不是当务之急了。

四、影响选择的因果关系：不同的选择，会带来相对的结果。运用自然关联性来教养，不但有效果，也较能持续。所以，当凯瑟琳不穿上长裤，就无法出去玩；当她花太长的时间来决定穿长裤，自然就缩短了自己到户外游玩的时间；当她发现换来换去很麻烦时，便决定改变冬天的穿衣选项。

自然关联性的因果关系，让孩子清楚觉察到“自己”是行为的负责人，因而学会为自己的行为负责。它使幼儿了解自己有能力操控因果关系，并为自己的选择感到骄傲，增强了对正向选择的几率和习惯。它也能让孩子体会什么是不妥的选择，进而从中学习，避免重蹈覆辙。

模式二：从孩子的“行为”看见需要，找到妥协

不是每个人都喜欢布莱恩，虽然他绝顶聪明也很善良，但他说话很大声，总是不由自主地扭来扭去，常发出怪声音。但这一切，他都无法控制。是的，他是个多动外加妥瑞氏儿。

他三岁来到我的教室，今年要进小学了。三年来，我学会了从他的行为读他的需要。比如说，当其他小朋友能坐着看我教课时，布莱恩总是坐不住。所以，我给他个特殊坐垫，满足他肢体必须扭动的需求。就这样，他在坐垫上扭来扭去的同时，也能专心听课。

除了肢体上必须扭来扭去外，他的嘴也需要咬东西，来平衡自己的神经冲动。所以我在他需要专注数珠子、写作文、和做缝工时给他嚼口香糖，让他总是动来动去地完成每一个复杂的学习工作。

常常，他会把双臂从袖子里抽到胸前，像乌龟一样。我了解，这是他寻求安全感的讯号和方式。所以，我常在午休时间，把他像个茧一样地包起来。裹在毛毯里的他，不久便动也不动地睡着了。

我不是医生，但从布莱恩的行为，我看见了他的需要。虽然我无法治疗他，但我提供方法，顺应他的需要，不是改变他的需要，让他安心做自己。有一次他好奇地问我，“不知道为什么，我常常不小心叫你妈咪？”其实我与他的互动有很清楚的模式可寻，没有灰色地带。因为我了解，这对多动儿来说非常重要，这给了他安全感。我想，这就是他常误叫我为妈咪的原因吧！

凯瑟琳和布莱恩都不算是好带的孩子，但我愿意花比较多的心思，了解他们的需要。从他们的“需要”来看他们的行为，我学会了冷静和不动气，也看见了他们真正的快乐和担忧。而他们，也学会了从我的需要来关爱我。那天早上，有个孩子切了块奶酪给我，布莱恩一个箭步地冲过来，挡在我身前说：“珊卓拉很不喜欢奶酪，不要给她。”

没错，在关怀的环境里长大的人，会懂得以别人的需要去关爱别人，尽管他只是个三四岁的幼儿！