两代人的爱情观，还能对齐茬吗？

安小ber

老爹：

上次和老爹讨论爱情的话题过去快一年了。记得吗，那天刚好是哥哥张国荣去世纪念日，在视频里我哭得稀里哗啦。他的伴侣在社交软件上发了一张他们牵手的合照，写下“死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老”的话，看到照片一下子就感动着了，不由地想，多少年以后，自己也离开这个世界，会不会有人以某种方式在陪着。

爱情首先是一种感情，是个在里面能学好多东西的过程。它不同于亲情，需要一起成长，每一段恋情都会成长。通过形形色色的人，包括自己的前女友及前男友啊，自己的缺点啊、自己想要什么啊，都掀出来了。闹不明白为什么国内高中查早恋，如果恋爱是成长的一部分，18岁还没有初恋，算不算没有成长好？爱情不同于友情，不是说和你的好朋友不能走一辈子，你的所有好朋友不一定都知道都理解都包含，你的朋友会有很多你不喜欢的东西，你就着迷一个方面，但他仍然是你的好朋友，友情应该是这个样子。如果爱情里的那个人有这么些缺点、这么些个不喜欢怎么相处，爱情要走得更长久更远。两种感情很类似很微妙。

很不理解大人常常问到的一些带刺儿的话，比如，年轻人懂爱情吗？这么小就早恋大人知道吗？还有一些非常搞笑的，相敬如宾、嫁鸡嫁狗之类的。老爹虽然没有这样说，保不准没有这么想过？肯定也跟着起过哄？倒想问问，老爹这么大的时候爱情是从哪里学来的？从书上看来的还是爷爷奶奶教给的？回国时得仔细问一下老爹的初恋，多大时明白了爱情。我想爱情就是一个亲身体验，经过了就明白了。

男神是三年前认识的，觉得帅气阳光，后来慢慢关注到他的男友，同样优秀帅气。两个人经历了很多挫折艰辛走到一起，彼此珍惜，一步一个脚印，他们在一起已是13个年头了，男神多次说过结婚是早晚的事，现在他们正在接近那个很圆满的结尾，打心眼里祝福他们，也想去他们的婚礼见证他们共筑的神圣。对男神从来都是哥哥妹妹的一种关系，兄妹之情吧。之前问老爹对同性恋的看法，老爹说不支持但尊重，这种话能做到真正尊重吗？还有，老爹知道我男神性取向后的表情，在我心里也泛起一点小不舒服。

一直觉得同性恋，很正常的爱情关系，这和不正常和心理疾病有什么关系？这个世界有太多的人太多的关系。看新闻，有人和自己爸妈说自己喜欢同性，他的父母竟然把他送到医院里医治，这是很恐怖的一件事。同性恋在好多国家还是禁忌，可世界上好多国家也通过了同性恋结婚的法律，美国对同性恋的分歧主要是宗教的原因。合法化后很多政府官员及公共人物都公开了他们的性取向，社会进步嘛。

结婚的目的为什么就是传宗接代？有很多办法可以解决这个问题，领养、代孕妈妈，不是一个很需要担心的问题。至少现在想，不觉得自己有能力去照顾一个甚至比我生命都重要的人。现在的男女走不到结婚这一步的就很多，更别提要孩子了。现在年轻人比老爹那个时候有自己想法的多了去，连自己都照顾不好，怎么照顾孩子？我大概也会像老爹，很溺爱孩子，要与不要孩子是个问题。

美国的约会文化和中国的相亲文化可以有一拼。美国在派对上看着顺眼的约会，可能会是跟好几个人约，恋爱看得不重，开心就好，不表示就圈定了这个人，也不就是一定建立一层恋爱关系，即便选定一个人，也不一定结婚，就是相好同居。中国的相亲，目的性强，奔着结婚去的，不是可以随意随便的事儿，你脚踩两三只船，轻了人家掉头走人，重了给你留下流氓的骂名。

室友的恋爱是真正的旁若无人，别说和男友视频从来意识不到我的存在，最过火的就是下半夜才睡下，被领着男友回来过夜的室友吵醒的那次。美国人没有老爹说的爱情私密性，张狂还来不及，在没有醉酒的情况下一夜情常事，感情就晾在那儿，不像中国人，感情是私下的事，藏着掖着。这儿的中国年轻人也开放，同居的不少。

心目中的白马王子，真没有一个明确的概念。一笑露出两颗门牙算不算？阳光、喜欢运动，个子高还真不是唯一的。最近喜欢一个小哥，才一米七，比我的男神整整矮了22公分。重要的是看着顺眼。在坦帕高中，有一个关系很好的美国男孩，也认识他爸妈，他也认识老妈。假期只要在佛州，他老爸都会开车带我们出去玩儿。去美国第一年，他就邀请我参加他的毕业舞会，他毕业之后我们一直有联系，心目中一个哥哥的形象。我上大学，突然有一天，他就表白了，真是吓了我一跳，其实他什么都不错，可我就是没有感觉，进入不了爱情的状态。还有，维持一段感情，佛州和俄州距离太远，没有足够的信心。身边就有异地恋的，跨着一个大洋，看到他们的难处和无助、不知道怎么办的样子，真替他们揪心：每天光学习都学不完，还想着在海那边的男朋友，很不容易的事儿。

——爱你的小疯丫头

小丫头：

老爹这一代的爱情观，不知道和丫头这一代能对齐茬吗？南辕北辙？各唱各的调？每个时代的爱情面孔换得太快，情感、道德还有跟着凑热闹的技术，孩子脸。

“我好比是一只蜗牛，从墙底一点一点往上爬，爬得虽慢，总有一天会爬到墙顶的。可是我现在没力气爬了，我待他再好，也没用”，这是一个叫朱安的女人的爱情，他的丈夫后来的名字叫鲁迅，在鲁迅那儿，朱安没有淘到一丝爱情，只有一个名存实亡的婚姻。花掉一生的工夫，和让·萨特只谈爱情不谈婚姻的德·波伏娃，对爱情有一句话：爱情中的女人是一束散乱的花，在爱情里女人是不存在的。她对婚姻也有一句话：婚姻是传统社会指派给女人的命运。萨特的鼎鼎大作《存在与虚无》是题献给波伏娃的，再版时他也题献给了其他女人。朱安叙述的一百多年前和波伏娃叙述的六十多年前的时代，已经被女人改造的面目全非，爱情和婚姻被今天的“蜗牛”“散乱的花”撕得一片一片的，很不景气，当然男人也没起什么好作用。

孩子们对待爱情，越来越像赶场子似的娱乐活动，结束了一场再去赶下一场。娱乐嘛，热闹开心就好，不管不顾的心态，凭感觉和兴趣做，至于爱情曾经沉淀下来的那些古老元素就越来越淡，这是婚姻家庭真正麻烦的开始。柏拉图说，情爱是一种原始的生命力。许多孩子由着这种强劲的原始生命力，尽情释放自己的所想所愿所求，酿下许多苦果，延误许多年华。没有人告诉他们这种原始生命力的冲动会带来伤害，没有人告诉他们爱是需要学习的、是需要养成的，就像丫头所说是需要成长的。

爱情是什么，经历过来的家长未必讲得明白、做得好，曾经的热恋以及炽热的情感，不少人留下更多的是遗憾，曾经的情天恨海也会攒下诸多的悔不当初。爱情的盲目性、冲动性和破坏性，像它的灿烂、花前月下、海誓山盟一样令人深刻而醒目。恋爱是有许多滋味的，苦乐杂陈、怅然若失、心荡神怡；浪漫的现实的、理想的生活的；男孩子学着做男人，扮演护花使者、花钱财神，女孩子学着做女人，小鸟依人，张罗一个简单生活的开始，两个人一起学着成熟。除了看电影、下馆子、逛街，老爹常想到在佛罗里达坦帕看到的一幕，丫头的闺蜜和男友，衔着棒棒糖，挤在噪杂书店的角落脸对脸专注而用心温习功课的情景。

爱情应该有这么几个支撑原则：道德原则，规定在两个人的情感内，不能滥情不能游戏不能玩弄，这个原则在当今的混乱程度愈演愈烈。对等原则，过去强调门当户对，强调两个人的背景，现在是两个人的相称，一头高一头矮的不对等，在今天也正常起来。信任原则，爱情是一种依恋，是因为信任而托付。私有原则，爱情是关于两个人的、一种高贵的、私有的、非共享的感情，情感的私有和慷慨是结伴而来的。让步原则，在原先那个“我”里让出一个空间给你喜欢的对方，在自己身上寻找和容留对方的存在，而不仅仅是在对方身上寻找自己的存在。两情相悦原则，强行施爱、硬性搭配，以为有崇高的理由和情深似海的愿望、以为仗权财之势，就可以为所欲为、毫无顾忌地揽爱情入怀。

孩子成熟了，爱情就来了。爱慕使两个不同的个体相互适应和靠近。爱情使你从早先自己一个人，变成了“我俩”，这种施爱与他人令自己充满着欣喜和幸福。恋爱包括身体之爱，情感之爱，更应该有精神之爱，精神之爱使爱情绵延醇厚、弥久恒新，使爱情达到这样的高度：不是短视的感官的接近接纳对方，不是以个人得失、喜好来判断和拥有对方，而是以自己的高度碰触对方的高度，是梦寐以求的发现，是赏心悦目的欣赏，是思想的交流沟通，是情感的唤醒与升华，是在对方身上看到自己的美丽、看到世界的灿烂。爱情不是怯懦，不是回避，不是远远地注视和无所作为，爱情的精彩在于行动和表达。爱更多的是聆听、会心一笑、是娓娓道来，是细节上的满足、是润物无声；爱情追求完美，眼里不揉沙子，所以在爱情中要学会欣赏，甚至欣赏对方的瑕疵。

所爱和被爱不同步、不互搭、不对称，失恋就来了，悲剧就来了。爱情常会扭曲人的常规思考，逻辑思维、因果关系不在爱情里面扮演角色，当所爱和被爱不一同行走，激情和兴奋就会变成苦恼和痛苦。失恋、单恋、暗恋，由于没有爱的回报和着落，由于不能摘到自己中意的爱情果子，心性重的孩子往往会因此演绎成一场不大不小的悲剧，痛苦甚至会无可自救地撕碎了自己的整个存在，绝大多数经典爱情故事的版本均由此进入高潮。一方没法说服自己接受不被爱的现实，就像另一方没有办法接受被爱的现实一样。当然，许多人是背叛了自己原先的爱情、或在原先的爱情里给走失了。

不管爱情里掺杂了什么，它基本的成分是相爱，但它确实是含有性的相爱，含有一种被柏拉图称为“原始生命力”欲望的相爱，具有一种既原始又冲动、既有破坏性又有建设性的力量。性的欲望在今天完全是个负面意义上的词，和贪婪、无耻接近，性的欲望本来是很干净很美丽的欲求，是和文化里面的性文明性习俗性心理结伴而来的，而当下的滥情滥性，导致性本身莫名其妙的有一个堕落嘴脸。不少心理学家把爱情从普遍意义上的爱里面抽出来，认为它不是真正的爱，就是因为它含有性的因素，是排他的，是自私的，是靠不住的。

爱有时候会伤人，有时候也会自伤；爱有时候会为爱不仁、唯爱是图，有时候又充满向善的情感；爱有时候会使人丧失理智，有时候又会帮我们重新拾起智慧；爱有时候使我们懦弱胆怯、无所作为，有时候又会给我们力量和信心。年龄越小的恋爱，自爱自我的成分就越重，想象的理想的成分就越多，不少孩子的爱情节奏深受影视剧、文学故事影响，不少孩子即便经过恋爱也没有学会对对方负起责任、承担义务，恋爱的关系脆弱而朦胧。

恋爱之后，就应该踩上了婚姻的台阶，母性父性的责任就应该跟着来了，越来越多的他人意识，越来越少的个人自恋，那是一种更高更重更成熟的情感。婚姻开始时，似乎大多数爱情都终止了，好像浪漫归浪漫，现实归现实，好看的和好用的像是两码事。现在人们拿出更多的精力和情感，移情别恋，爱物质性的，比如钱财之爱；爱艺术性的，比如书籍映画之爱；爱牲畜性的，比如宠物之爱，而非花更多的热情和时间去爱人类自己。亲情之爱淡了，上帝之爱少了，婚恋之爱省了。说不上这是更实际更现实了，还是更自我更个性了。爱情越来越简化，简化到只剩下性、只剩下利益关系。

不能说“父母之命”“媒妁之言”就是断送幸福婚姻的刽子手，它顶多断送了一些婚前的浪漫爱情故事。媒人牵线今天还在盛行，济南一年两度的“千佛山相亲会”不就是佛爷在做媒成就好事吗？少男少女趋之若鹜，据说每届都超过十万人，成就四百多对孩子的好事。两个人的爱情，是需要他人搭把手的。现在父母包办近乎绝迹了，更多的是自己对自己的包办，自己对自己的一叶障目，不听劝一根筋硬到底。所以爱情婚姻依然问题不断，苦大仇深的追悔莫及不比过去家庭包办的少。婚后在家庭之外重燃爱情之火，不是多么大的罪过，而守着一个僵尸婚姻却是极其不负责任的。

许多不幸婚姻在于，把爱作为一根棍子使用，以爱的名义打到被爱者的身上，被爱者苦不堪言，因爱而遍体鳞伤，中国有许多“得爱不让人”的强权爱情。不能用爱用情感理所当然地禁锢和约束对方，爱情是给双方带来更宽容更自由的生活空间。在不经意中，我们常常会因爱而伤害对方和自己，以爱的名义要求对方，以爱的方式占用对方，用爱解决所有的问题，爱成为手中的权利。古往今来，诸多爱情婚姻悲剧因爱而起、因爱而止。从起头的爱情，就没有把“我”变成两个人的“我”，反而变本加厉使两个人归属为一个人的“我”，爱作为最终的解释权，被独断专行地控制在一个人那里。吊挂在单向的、自私的、霸道的树枝上的爱只能是半死不活，一意孤行的爱杀爱不见血。所以，我们不能以为，只要以爱的名义，就能为所欲为，就能以盲目之爱去伤害有知之爱；所以，引导呵护爱就有了特别重要的意义。

丫头的室友理所当然地在下半夜把男友领进女生宿舍上床，欢闹一场然后鼾声若雷，这真正激怒了老爹：这个美国太混账，这个美国女孩太嚣张，这个一夜无眠无处可逃的丫头太委屈了。丫头很镇静地对老爹说，明天会找室友好好聊，老爹不知道，一个中国女孩拿什么聊去抵抗去纠正去打败一个美国女孩在爱情上的不规矩、胡作非为、我行我素。丫头室友的作为，把老爹前面说的几个爱情原则一个不剩地都丢进了垃圾桶。

感觉美国女孩的恋爱，简单、粗犷、直接，广而告之的张扬，领男孩回集体宿舍过夜，在电话里对性直言不讳；中国女孩，更多的是含蓄、细腻、间接，但花前月下、天长地久的也少了。像室友在恋爱时的光鲜和明媚，爱情上呈现着的花团锦簇，男友进进出出、电话粥欢声笑语、赶场夜不归宿，老爹只是觉得大一学生的作为不该是这个样子。当一个大一女孩子整小时地妆扮自己，一定在什么地方出现了问题。这爱情太昂贵了、太浮躁了、太轻率了，好像也来得太早了。

据说，全世界单身母亲的人数在持续增加，而负责任父亲的人数在持续下降；据说，离婚率增幅早就超过结婚率增幅；据说，越来越多的人因为感觉而性，而不是因为感情而性，越来越多的人忠诚于一个伴侣的能力在下降在消逝。许多年后，爱情故事会变成童话故事吗？爱情里面的审美真的成为一种幻觉？“爱情”“恋爱”这些字眼居然被人类自己弄丢了？还有爱情吗？爱情之后还有婚姻吗？爱情被改造成什么样子，孩子们才会罢手才会停下来守望。

当然还据说，最糟糕的家长来自男人，最出色的家长也是男人。老爹不清楚自己是不是最出色的，但老爹清楚自己肯定不是最糟糕的。当然还据《纽约时报》上说，婚姻在两极化，幸福的更幸福，不幸的更不幸。

同性恋这个话题老爹没有聊，自我噤声的感觉，对丫头的男神也是表示一种尊重吧。前面提到柏拉图，如果生活在丫头的男神时代，或许他会娶到一个优秀的男伴，而不是单身终老。丫头心仪于男神，使老爹松了一口气。

——爱你的老爹