面对无理需求，爱与教育需同步

冯桃

年幼的孩子，是非观念比较差，他们只能从自己当时的兴趣爱好愿望出发提出要求，而不能考虑到要求是否合情合理。当孩子的需求得不到满足，大哭耍赖时，作为父母，你是置之不理还是一味满足？

强硬派PK纵容派：谁对谁错？

强硬派 面对孩子的无理要求，这类家长往往会强硬地拒绝孩子且不给孩子留有任何余地，经常用“不行”“不可以”“说不行就不行”“再不听话就揍你了”的方式对待孩子。这种强硬地方式，表面上起到了震慑的效果，但是对孩子自尊心、良好人格的发展却是十分不利的。

纵容派 “别哭了，妈妈给你去买就是了”“行，买一个吧”“好了，妈妈带你去玩，以后可不能这样了”，无论是吃的喝的，还是穿的玩的，只要孩子张嘴，这类家长总会无条件地满足。这类家长往往认为自身有这个经济条件，满足孩子的要求也没什么困难，为什么不能让孩子高兴呢？表面上看起来是父母疼爱孩子，实际上是溺爱孩子，甚至是纵容孩子、放任孩子。

无论是强硬派还是温柔派，都是以一种相对极端的方式对待孩子。而这两种做法很容易对孩子造成负面影响。

原因大探讨：孩子的心思你来猜

孩子是独立的个体，需要家长透过孩子的“要”看清背后的心理需求。

“一见钟情”型

对于某样东西的执着，有时就是没有原因。当你问及孩子为什么想要时，孩子也说不出个所以然。有时原因又莫名其妙、千奇百怪。

3岁的佳佳看到了一个小兔子玩具就要买回家。妈妈说家里有很多这样的毛绒玩具了。佳佳却说家里小兔子毛绒玩具不带蝴蝶结。

“日久生情”型

所谓日久生情，就是想要很久了，而且随着时间的流逝，这种想要的愿望越来越强烈。

涛涛非常想要电话手表，而妈妈许诺4岁生日时才可以买。涛涛一直期盼着4岁生日的到来，这样妈妈赶快给自己买电话手表。当家长对孩子承诺之后，而孩子也上了心，经常问妈妈：“是4岁了，你就给我买了吗？”

自我满足型

这类孩子希望通过购买某个物品来转移自己的不良情绪，来驱赶内心的不快，达到自我满足的需求。

拓拓还没有在外面玩够，就被妈妈带去超市。到了超市之后，拓拓一直吵着想要冰激凌或者一些其他平时不允许买的东西。其实孩子这是将其没有玩够游戏的不良情绪的一种转移或发泄。

对待孩子：爱与教育同步进行

当孩子提出无理要求时，家长应根据不同场合与环境，区别对待孩子的任性行为。请牢记，无论孩子是出于何种心理，你所做的一切首先是出自爱，然后才是教育。

不要生硬拒绝孩子 对于孩子的无理要求，家长不能表现得太武断，立刻回答“NO，不行，不可以”之类的话，这样会导致孩子感觉受挫，失去沟通的可能。父母不必急于表态，要从孩子的角度想一想要求是否合理，了解一下动机。即便要求不合理，也要尽量用平等的、商量的口气和孩子交谈，不要简单地拒绝。对于孩子的要求，满足与不满足不是最重要的，最重要的是父母对孩子内心需求的接纳与认可。

采用暂缓法来拒绝孩子 如“我知道你真的很想要这个东西”“它对你来说真的很重要，但是妈妈现在不能满足你，因为……”当孩子感受到被同理，被父母理解，自然就不会那么强烈地要求你立刻买给他，因为他所有的需求，其实是内心渴望父母对他的认同，渴望父母接纳自己内心真正的感受。

适当转移注意力 孩子注意力不集中，容易被新鲜事物所吸引。要善于把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的地方。这样，孩子很快会忘记刚才的要求和不愉快。一旦孩子的注意力被转移，家长就立刻带孩子离开这个情境，这样就避免尴尬。这个方法对“一见钟情”型的孩子比较适用。

轻声细语讲道理 面对孩子的无理要求，许多父母会强硬拒绝孩子。但是大声训斥或批评孩子之后，不免难过、后悔，特别是在大庭广众之下，这是最糟糕的场面。在尊重孩子的前提下，轻声细语地和他讲道理，保护其自尊心，这种“轻声细语”的方式比大声、严厉地训斥更有威力。

在游戏场里，乐乐还想玩摇摇车，可他已经玩了2次，还是乐此不疲。在劝说无效的情况下，妈妈可以平心静气地对乐乐说：“你都玩两次2摇摇车了，摇摇车都摇累了，你让它休息休息，我们过几天再来玩好不好？”这样说之后，即使乐乐不乐意，也会勉强接受妈妈的建议，乖乖地下来。

有条件地满足 美国著名非盈利机构育儿资源主管克莱尔·勒纳表示，给孩子选择机会，会让小家伙感觉自己有“权力”控制局面不失为一种处理孩子无理取闹行为的好方法。家长可以鼓励孩子自己做一些简单的选择。对孩子及学龄前儿童而言，二选一即可。这样既有助于培养其独立性，孩子又觉得受到了认可和尊重。

如带孩子去超市，孩子既想买彩虹糖，又要买小熊饼干。这时家长可以给孩子出一个选择题：“妈妈带的钱不够，只能买一样东西，你自己做选择是要饼干还是彩虹糖？”这样孩子会慎重提出自己的购买需求，也会十分珍惜买到的东西。