为儿买房成心病

丁老师：你好！

我最近心情很矛盾，想和你说一说。

我的儿子博士毕业后，在北京打工。他让我们把老家的房子卖掉，在北京买一处大一点儿的房子，一家人住在一起。

我和女儿商量后，下了很大的决心，才同意了他的意见。当初买房的时候就说好，房本上写儿子的名字，但是我们可以一直居住。

这样过了几年，儿子娶了一个北京女孩，生了一个可爱的孩子，我们一直在北京照顾孙子。不久前，儿子提出要把这所房子过户到儿媳名下，说这样他们可以再买一所房子，不然儿子名下有房子，就不可以再购房了。

儿子的建议让我彻夜未眠。我们不止他一个孩子，当初买房的首付是大家凑的钱，万一有个意外，我们的所有权得不到保护，我们住哪里，又如何对其他孩子交待？

想来想去，我和老伴儿决定，为了不耽误儿子买房，我们把这所房子卖了，把钱按比例分了，该给谁给谁。这样儿子就有资格买房了。

我们表态之后，儿子说：“算了，不过户了，就这么住着吧。”没过多久，限购令就下来了，房子也买不成了，儿子儿媳的不高兴写了一脸。儿媳甩出这样的话：“你们不是喜欢老家吗？现在宝宝已经上幼儿园了，你们不也可以回老家，到女儿家住住吗。”我听了很不舒服，可是我觉得我这么做没有错，你认为呢？

吴兰

吴大姐：你好！

我很理解你的做法。

老人要勇敢维护自己的权益

作为生活在转型时期的老人，自己得想开一些。以前是养儿防老，传统的孝道与宗法社会相配套，慈顺代替着法律控制，孝悌代替了社会保障，维系着宗法血缘社会的内在结构。

在现代社会生活中，父母、子女的独立、平等意识得到了显著增强，老人们虽然开始寻求生活的独立与自主，但并没有真正做好精神独立的准备。

你渴望两代人之间相处好，渴望得到他们的好评，你希望自己给予他们帮助，而不因自己的生活影响到孩子。你极力避免成为他们的负担，比如因为你们在这里居住，而影响他们买房。你在努力避免成为儿女的拖累。其实不必苛责自己，只要选择你的正确表达方式就可以了。

在社会转型期，做老人的就得把握分寸，不失公允与公平。老人自己的权益和实际需要，也得靠自己来维护。你只有调整心态，顺应变化，才能与儿子、儿媳很好地沟通。如果不这样，除了自怨自艾，与己无补。

自己有尊严，也要宽容他人

儿媳的态度不是不必在乎，而是各自只能保持相互理解。不可以因为一定要为了让她高兴，违心地作出决定。

经济学上有个词叫沉没成本。指如果一笔已经付出的开支无论做何种选择都不能收回成本，这种只能忽略的成本被称为沉没成本。当然，付出的开支是自己情愿付的，就像投资虽有风险，但也带给人快感；对子孙的情感与投入，也会使人获得一种内在满足。

从某种意义上，父母之爱就属于沉没成本，有些付出就只能认了，别打算对等回报。你二老能下决心把自己的老窝卖了，完全出于对儿子的爱。

学会宽容地解决矛盾。你可以把儿媳比较刻薄的言辞归结为年轻人一时气愤的发泄，不要把这些话归咎于她的品性或者孝心。儿子过户房子的考虑是建立在他们小两口的利益之上的。彼此理解，说开了，不作计较就是了。

家和万事兴

在市场转型和社会充满变化的今天，“家和”本身成为人们幸福生活最重要的组成部分。以相互支持为主要目标的家庭建设将有助于人类的发展。同时，人有爱人和被爱的情感需求，相互支持的社会关系，使人们相信无论遇到怎样的困境都有人可以陪伴。

代沟始终存在，两代人看问题的角度、思考问题的方法、处理问题的方式，及彼此之间的理解都会有差异，有难以沟通之处。两代人每天生活在一起，未必彼此舒服。无论是经济支出，还是生活方式，都可能呈现代际纠纷。有时甚至因为代际差异，会搅得连日子都过不下去。如果有相对独立的空间，问题可能会得到缓解。也许各自单过，可能会更好。卖了目前的住房，不失为一种选择。

既然现在决定仍住在一起，就利用这一段时间帮助他们带大孩子。政策的压力让儿子一家觉得不快，和他们一起承担压力，彼此多几分理解。用恰当的方式，表达自己维护自己权益的愿望，一家人终究还是一家人，不必太计较。

丁宁

（责编：辛娅）