纸短情长，小心轻放 三金道长

虽然一直在告诉自己，要放下啊要放下，但最近还是会一遍又一遍地忍不住想到你，可能是在看书的时候看到某个情节，也可能是在踢足球的某一个瞬间，或者在哪个下大雨的晚上不停地用纸巾擤鼻涕的时候。

如果这样，那么我会停下手头正在做的事，怔怔地出一会儿神。

我最近喜欢上了提起笔或者敲打键盘来表达出自己想说的话，这可能就是一种感情的宣泄吧，不会影响别人，也能让自己快乐。

我写这些只是希望你能看到，在你偶尔想要知道，没有你的日子里我在想些什么在做些什么的时候。

在你同桌跟我说我和你再没有可能，你已对我毫无感觉，你对我的好感其实只是我在自作多情，然后让我死心的时候，我竟那般冷静，一如那个你提出分手的晚上。

虽然我好像也找不到什么理由来推翻它，但我仍然有点不太相信我感觉到的你对我的喜欢其实都是假的，或者说只是我不太愿意相信它们都是假的。

看到这里你会说的大概是“毕竟真心陪伴过”这样的话吧。可我不想听这些。如果不能一直陪伴下去，曾经的真心也只会是枷锁或者负担吧。

还记得你带点安慰地说你也不知道将来会怎样，对啊，谁能知道未来会怎样，可重要的是你已经不再相信，我们的未来会怎样了啊。

你只是想找一个合适的人在一起，所以你只是曾经以为我是，而现在发现其实不是了。对吗？

在那之前我曾经有托你身边的同学之类的人去探听你的想法。她们并没有立刻回复我，而我知道并且确信你已经真正离开这件事又发生得太过于突然，她们问我有什么事，我只好说都结束了，让她们不要在你面前提起我，并且让她们不要告诉你我来找过她们的事——因为“感情就只是两个人之间的事”。这是你的原话，你看哪怕只是一句话也可以让我不可避免地想起你。

现在想想这行为实在有点蠢，容易让人误会我在卖可怜什么的，对你会有压力。可是我也不知道从何解释，只好把这个再归入我做过的一系列错事里。如果她们好奇并且去问你又怎么样了的时候，给你造成某种困扰，那么我在这里请求你最后再原谅我一次。

对于刚见到你那个老朋友就问七问八不礼貌的事，也很抱歉，我只是不知道该怎么和一个陌生人寻找话题又怕气氛尴尬而已。请代我道歉。

还有以前送你不喜欢的礼物的事，也很抱歉，明明我已经知道了你喜欢什么，却还一意孤行。可能我是让你同桌觉得我辜负了她的好心提醒所以她才会那么生气吧。

太多了。我做错而让你反感的事情实在太多了，一言难尽。

就这样吧，虽然这么说有点强人所难有点臭不要脸，但还是希望你能忘掉不好的，记住那些好的就好了。

我不会再去琢磨着搞出什么惊天动地的大事件来让你感动了，不只是因为你所认可的“悄无声息无压力地对一个人好才是真的对一个人好”，也因为我已经明白，对不喜欢自己的人做出再多的哪怕让自己让其他所有人都感动的事情，她也只会无动于衷，甚至反感。

突然发现你把以前的相册啊、“说说”啊之类的关于我们的东西全都删掉，这可真叫人无奈，这让我很难找到以前你对我回应的痕迹了。

可能我实在太过于愚蠢，并没有经验或者说是资格去爱一个人吧。从来都是这样。

你总是担心我的恋爱观会被你掰扭曲了，嘿，我在此之前都还没有观过恋爱，哪来的恋爱观啊。你是我十七年来经历的第一段感情啊。

我已经不会再说什么永远等着你啊，只爱你一个人啊这样的蠢话了，也许这样很好听，但你也可能根本就不喜欢听。

我只能说我现在还是很喜欢你的，在我喜欢上下一个人之前我都是很喜欢你的。

其实你的长相到底是怎么样在我遇见你的那一刻起就已经无法中正客观地评价了，也许跟大众的眼光完全一样，也可能背道而驰。

或者说在真正喜欢上一个人后，眼里自己爱人的样貌已经不是那么重要。这就是所谓的情人眼里出西施吗？

其实有可能你真的很美啊，你看那么多人喜欢你。

以后也不要一刀切地把所有爱慕你容颜的男孩子否定掉啊。喜欢一个人从哪里开始并不重要。如果你担心找到的男人在你有一天容颜老去的时候就离开你，那你可以来找我啊。

哈哈哈，我这么丑，就只有你会要我，最起码会更安全，不是吗？

By the way，你喜欢正方形还是圆形啊？听人说第一选择是正方形的人做事偏向理性，选择是圆形的人则偏向感性。在我刚听到这个问题时，我便脱口而出，“当然是圆形！”

很感谢你让我知道我自己到底是有多矫情。

虽然我从前一直自以为潇洒，不在意别人的眼光，只求自己过得舒服，把自己弄得多丑多傻都不在意，只要自己舒服。喜欢就去追求，辛苦了就放弃，不想上课就逃掉，暧昧的都来者不拒。

想干吗就干吗。

他们都说其实我被溺坏了，从小被家长、被老师溺坏了。

但到现在我知道了，其实我也会有想做但不敢做的事情，会时常感觉胸口闷闷有气吐不出来，会有事没事自己坐在一个地方想七想八，然后把你一个也许无心的动作脑补出好几种想要表达的意思，会因为失去一段恋爱毫无斗志，会因为一个承诺抖擞精神专心考试然后登峰造极，会在心情不好的时候发现写点东西才是最好的发泄的方法，会像现在这样，感觉自己像个神经病。

很感谢你直接或者间接给我带来的所有改变。我也一直相信，在我度过这些以后我将会变得更强大。

最近我在看卢思浩的心灵鸡汤啊，虽然以前一直觉得看那种的人智商低，可是我智商那么高随便降点好像也没什么大不了的。（好嚣张哦。记得你以前常这么说。突然又开始想你了，让我发一会儿呆去。哈哈哈这也算是呼应开头了啊。）

《离开前请叫醒我》，你给我看的有“不给人压力地对她好，才是真的对她好”那句话的那本。

结果一天就看完了。然后看完当天中午买的《白夜行》也到了。然后从书到手一直到现在为止连笔袋都没打开过。夭寿哦。

还记得那天你给我剧透，结果看到第十几页警方发现桐原亮司他爸死前曾脱皮带，我当时就猜到作案过程了。

你真过分。

够矫情够老土的一句话，最后我还是忍不住想说——把你从我这里偷走的真心和愿望都统统还给我好吗！！！

你真过分。