退出投射性认同的游戏

李雪

父母分四种

第1种 有较好的爱的能力又谦卑不去教育孩子，孩子会自我教育成快乐的杰出天才。

第2种 有爱的能力同时经常教育孩子，孩子会基本健康但是潜能被制约，难以非常杰出。

第3种 没有爱但是不教育孩子，孩子不幸福但是有较大机会杰出从而自救。

第4种 没有爱又热衷于教育引导孩子，孩子内心痛苦又能力平庸难以自救。

正常的人生是父母抱持孩子的焦虑：孩子向父母传递焦虑，父母还给孩子允许和理解的能量，让孩子感到安全。反常的人生，父母自己的焦虑让孩子担责，孩子稍微给父母制造点焦虑意外，就诅咒攻击孩子。打着为孩子好的名义给孩子自己的事情定规则，根本也是让孩子为自己的焦虑担责：你要受我控制以避免我焦虑。所以别把自己看得太重。当父母一把鼻涕一把泪的告诉你：你是他们全部的希望，活下去的意义，不离婚都是为了你……他们只是在飙他们的内心戏，而你只是个道具。没人留意过道具是会被玩坏的，他们只会愤怒这道具为啥越来越不如所愿。

世界上最极致的精神虐待都发生在家庭中，父母对孩子说过的所有狠话，都是他的内在对话，只是孩子一定会认同成自己。做父母，清醒的保持界限能够不让自己内心的分裂影响孩子。对于孩子，退出投射性认同的游戏才能获得自由。

个案：

“猫颜与朝颜”：我这样退出和他们的较量：

“我女儿两岁多时，我妈硬要按她那套“ 教育”理论折磨孩子，我拦住了发生争执，她动手打我，还抓伤了我，于是我打了110，警察来了。那之后他们虽然还说得很恶毒，但是再不敢对我动手了。现在他们说什么我都一句：这是我自己的事。非常管用。”

“单纯黑白girl”：唯有原谅才是正解

“从记事起，我妈就经常说一句话：要是小猫小狗早就掐死了。原话。我妈说话的习惯就是不加主语，所以开始有点迷糊，掐死猫还是掐死狗啊？再大一点听懂了就觉得很内疚，我不记得我做了什么了，但当时就是觉得自己多不好，妈妈想掐死我。到了青春期，我妈已经不说这句话了，当然花样更多了，那时候觉得凭什么这样说我。”

“一直到现在，我依然忘不了这句话。但刚刚，就在刚刚，我意识到，这应该是真心话，不是为了教育我，也不是吓唬我，这是一句发自内心的话。我记得我妈仅仅说过一次，但这一次我就记住了，她说结婚就怀孕了，本来不想要，但是我爸非要。我突然觉得我明白了为什么我妈总念叨做父母多不容易。她根本就没有想要接受一个孩子，于是这个孩子给她带来的都是她不情愿做的，这个孩子在体现自己一点点的意志的时候，她就觉得不公平，她是真的想要掐死我，但是法律伦理都不允许。说实话，物质上我从来没有觉得缺过什么，我妈会做好吃的，也经常给我买衣服，但是我又不得不承认，其实我一直生活在暴力中，语言的暴力和身体的暴力都有。今天以前，我潜意识里还并不接受这一点，我觉得我成长在一个正常的家庭里，就是妈妈脾气不好。我妈控制欲又特别强，我的什么事都要插手。我和人很难建立很亲密的关系，长大了尤其如此，我很害怕亲近的关系，因为那意味着控制，意味着亏欠。其实想到家，我一直不觉得温暖，只是意识告诉自己，这是家。其实，上学的时候，我更喜欢宿舍，我会把东西规制得整整齐齐，每天扫地擦桌子都觉得很开心，因为这是我的地方，虽然不大，也是只属于我的地方。我都没有意识到其实我一直在否认我成长在暴力里的事实。我今天终于告诉了自己这个事实，也接受这个事实，我也终于明白，这不是我的问题，不是我不好，而是我妈自己的问题。我也明白，真正的爱不是控制，不是谁亏欠谁。以前我知道我妈的种种错误，我怨恨，但我也知道谅解才能解脱，但我一直不知道怎么才能原谅。我很感谢武志红老师这些年写的书，我也感谢我自己在抑郁边缘痛苦徘徊的时候始终没有放弃自己。我想我今天才真正明白，我为什么坚持心理学专业。所以我也感激心理学选择了我，给了我很多的成长与领悟。”