学会感知，和孩子更亲近

2016-04-19策划本刊编辑部撰稿魏雪飞吴云

莫愁 2016年9期

☺ 策划/本刊编辑部　撰稿/魏雪飞　吴云

学会感知，和孩子更亲近

☺ 策划/本刊编辑部撰稿/魏雪飞吴云

近期，不少读者来电咨询，有的是孩子刚满两岁，以前可爱乖巧，可现在变得爱哭闹、脾气大；有的是孩子上小学中年级，突然从皮孩子变成乖孩子，非常听话但没了主见……带着读者朋友的种种困惑，我们与本刊特聘教育学者们进行了交流。专家认为，这一切可能源于父母对儿童自我意识的忽略。父母常常只把孩子定义为孩子，而忽略了极其重要的一点，每个孩子都拥有一个独立而广阔的内心世界，有自己独特的思维方式，需要成人真正地俯下身来，去倾听，去感知，去了解，那些看似简单的喜怒哀乐背后，隐藏着孩子真正的情感需求。

据《华西都市报》报道，2015年1月10日晚，14岁女生小盈因为晚归和父母发生冲突后，留下满满3页发泄内心情绪的遗书，从6楼纵身跳下，离开了这个世界。据知情者介绍，“父母对她期望很高，有时候教育方式难免粗暴。”

据《新京报》报道，2016年1月，北京9岁孩子小文在离家出走两年半后，重新回到父母身边。两年前，父亲看到小文作业未写好就急着看电视，情急之下打了他，导致小文离家出走。两年来，父母四处寻找，饱受精神折磨。尽管儿子回来了，但父母内心所经历的自责与煎熬依然不堪言说……

这些新闻引发了无数家长的唏嘘和慨叹。与生命比起来，优秀和成功其实都算不了什么，也只有在面对生命时，许多父母才恍然警觉，孩子的健康发展与快乐比什么都重要。

无数案例提醒父母，在日常生活中，不能忽视孩子内心的自我意识，更不能只顾发泄而忽略了孩子身心承受能力。

孩子的心声，你可懂得？

“儿童不是成人的宠物和玩物”，法国思想家卢梭在育儿名作《爱弥儿》里呼吁，要保护儿童纯真天性中的主动自由。这一点与我们如今所提倡的儿童自我意识异曲同工。做父母的我们首先要切记，儿童，首先是一个人，是一个有自己的意识和情感的人。

其实，儿童的自我意识大约从一岁半就开始发展了，当他意识到自己和其他人及事物分开的时候，就会明显地表现出喜怒哀乐等各种情绪，快乐时会大笑，不高兴时会哭闹，他们用肢体动作和个性语言来表达亲近、抗拒等内心感受。当幼儿性格突变，经常哭闹，脾气大，父母就要多多关注孩子的情感、心理需求，他是以这种方式表达被忽略的焦虑。

“你对我好，我心里都知道，我学学这个，学学那个，学的太多，学的太杂，消化不了。我的烦恼又有谁知道？爸爸听我说，妈妈听我说，我喜欢和小朋友蹦蹦跳跳，爸爸听我说，妈妈听我说，我也喜欢和你们打打闹闹！”这首小朋友喜欢的儿歌《爸爸妈妈听我说》，诉说着孩子们的心声：爸爸妈妈，我们，真心有点累！

“不许做……”“绝对不能……”“你必须……”这些是父母和孩子在一起时爱使用的句式，都是命令的口气，强制性的要求，而当这些命令得不到呼应时，立马又可能升级为教训、呵斥，继而是打骂，接下来也可能就是对峙、妥协，或者是完全对立。父母怎么也想不明白，小小的孩子为什么就那么倔强，为什么那般不听话？其实，换个角度，也许感觉就不一样了：你也曾是一个孩子，也曾那般充满幻想，也曾那般活泼不羁，也曾那般想要尝试一切。试着放下父母的威严、成人的刻板，换上孩子的思维模式，走进他们的心灵世界，感知他们的自我意识，一切可能就会豁然开朗。

感知孩子的行为

孩子是极其敏感的，他们对于外界的不适应总是首先反映在身体上：比如多动、抓挠、瞪眼、自言自语、强迫动作等，这是他们本能的行为语言，因为他们不能像成人一样看清问题，他们没学会怎样控制自己的行为，也不能随意将情绪发泄给成人。孩子的内心有无数焦虑，他们也无法证明自己是对的，常常觉得大人不能理解他们，而这些会不自觉地表现在一些奇怪的行为上。

感知孩子的情绪

孩子的世界是单纯的，他们的情绪是不加任何掩饰的，他们的表述往往也很简单，所以，当孩子凭着情绪把简单的本质说出来时，常常会把父母弄得很尴尬，这是因为父母习惯了成人思维，而把孩子的情绪世界复杂化了。

尽可能地包容理解孩子

当孩子不能学会让自己的行为和内心想法保持一致，成年后就容易形成人格上的缺陷，比如一直习惯于撒谎的孩子，长大后容易形成表演性人格特质，轻则活在自己的世界里，重则与痛苦、孤独相伴。父母要真正地去了解孩子的内心需求，倾听他们的表达，尽可能地理解包容他们，让孩子做到身心统一，言行一致。

心理契约：感知需求，但遵守原则

女儿从6岁开始学习跆拳道，开始的时候，她对跆拳道很有兴趣。可是到小学三年级时，她突然对跆拳道非常厌烦，想停止上课和练习。我们认为，成为黑带虽然不是目的，但是行为习惯的养成却很重要，所以我们很希望她坚持下去。

女儿开始消极抵抗，抗拒练习。对此，我们感知到了她烦躁的内心，但没有立即批评她，而是每周依旧按时带她去上课。同时，我们悄悄和老师商量对策，并寻找到了一部以跆拳道女孩为主角的电视剧，和她一起观看，一起分享，感受女主角的动人姿态，让她产生羡慕之心，然后逐渐明白：做同一件事情很枯燥，但这个枯燥的过程是必须的，要多想想练好之后自己潇洒的模样。

我们还对她说，当初学习跆拳道是你自己选择的，一下子就放弃太可惜，你再试着坚持一小段时间，如果实在不愿意，爸爸妈妈也不勉强。在这种放松的心态之下，女儿不知不觉走出了那种厌倦的状态。后来进步越来越大，也越来越投入。偶然问起她当初的想法，女儿顽皮地说：“反正也逃不掉你们的如来大掌，不如好好享受练习吧。”

孩子和成人最大的区别在于，成人往往需要通过改变认知来改变行为，而孩子，则是通过行为的纠正来逐渐形成更为完善的认知：先去做——养成习惯——获得成功（有收获、感觉不再困难、获得认可、有明显进步），都会帮助孩子养成克服困难、克服惰性、不轻易放弃的好性格。所以，在孩子成长过程中，面对孩子的一些突发性变化，父母一方面要表示理解，一方面要强调契约，巧妙地帮助孩子做出正确的选择，并和孩子之间获得心灵的相通。

感知孩子，就是关注性格成长

如果一个孩子突然过分乖巧，就要警惕了，他的外在世界也许正经历某些事情，他的内心世界也许正处于某个转折时期，应该引起父母的特别重视和关心。

在女儿四年级的时候，我们觉得她渐渐失去了自我。每天和她讲话，她都只有几个字：哦，好的，知道了。这令我们有些担心。一向活泼开朗、颇具个性的她，为何突然变得这般乖巧听话呢？

吴云

通过侧面了解我们才知道，原来是因为在学校时，老师给那些性格张扬的孩子“上了一课”。老师平时对听话的孩子喜爱有加，并把听话的孩子定义为好孩子，而鉴于老师在学生心目中的威信，同学们都喜欢和“好孩子”在一起玩，从而逐步孤立了个性较强的孩子。女儿一下子无所适从，自卑感也日渐增加。为了融入好孩子的圈子，获得大家的认同，女儿开始变得听话顺从，有时甚至为了收获老师的表扬而刻意讨好。像女儿这个年龄段的孩子，已经开始有融入团体的意识，会寻求团体对自己的认同感，他们开始从重视爸爸妈妈对自己的看法，转移到重视老师和同学对自己的看法。

了解到这样的情况和状态，我们觉得要和女儿好好沟通了。我们的话题始终围绕一个观点：你就是你自己，而每个人都是他自己，我们需要遵守那些公共的要求和标准，但是不需要随便改变你自己。只要你觉得是对的事情，一定要学会坚持，礼貌和奉承不是一回事。爸爸妈妈永远都是你的心灵港湾，永远都支持你！

在不断的沟通交流中，女儿逐渐明白，坚守原则和保持自我都很重要。她又恢复了原先的状态，活泼开朗，但遵守规则。她不再做那个想获得普遍认同的好孩子，而是努力成为一个真实而可爱的自己。我们的认可给了她自信。

人是社会的产物，许多孩子的好习惯、坏习惯，都未必是父母刻意所教，往往是他们在生活中自我总结经验的结果。

比如说，当一个孩子顺从、听话时，父母就会开心，父母开心了，就会关注他、接纳他，给他拥抱、给他赞扬，甚至是物质的奖励。当他总结出这个规律后，自己的心中就建立了一套自我评价的标准，即以满足父母的标准为标准，并以此来调节自己的行为。

再比如，一些公认的好孩子，因为成绩优异，使得父母和老师都对他们寄予厚望，可一旦他们稍有懈怠，或成绩不尽人意，父母就会在“好孩子”面前显露出不安和失望的眼神。虽然没有直接受到批评，但是这样的眼神已经让孩子内疚。这样的情况会使孩子压抑原始的性格发展动力，而且一旦没有达到预期，就容易对自我厌倦。在高中和大学阶段，冲动轻生的孩子大多都有这样的成长背景。

这都是因为家长要求的太多，感知的太少。所以说，乖巧的孩子背后往往可能有一个缺乏感知的父母；而不太乖巧的孩子突然变得乖巧时，也许是因为孩子的生活正在经历些什么，这样的时刻，做父母的可一定要敏感些！

在这个智商和情商都无比重要的时代，考试得A、比赛获奖、考上名校都只是人生旅程的“前传”，进入社会后，大学已经不再是未来分配优势资源的象牙塔，不论你从哪里毕业，都将面对“比赛”和“合作”，在这场竞争中，性格更为重要，甚至可以说，性格决定命运。

所以，要培养孩子良好的性格，父母要从学会感知孩子开始。在日常生活中，可以这么做：

鼓励孩子勇敢表达

让孩子知道，他所有的表达都是被允许的，遇到困难或者想要的东西，都可以表达真实的想法，父母会和他讨论，哪些可以满足，哪些不能满足，并会给出合理的解释。

鼓励孩子自己做决定

鼓励孩子掌控自己的生活：包括决定晚餐吃什么，全家人出游时挑选目的地等等。让孩子体会满足自己内心真实感受的愉悦，并尝试可以在规则范围内实现自己的愿望，让孩子对生活有自主性。

学习感知，让心理剧在家庭上演

感知，需要慢慢学习，感知过程中的判断，除了需要敏感度，还需要经验和知识，以及足够的耐心。

心理剧，是一个可以练习人生、也适合家庭成员互相感知的方式。方法是，家庭成员即演员，同时又担负起导演和编剧的职责，让家庭成员在“共同导演”的引导下，演绎自己的梦想，表达内心的情感和真实的情绪。

在演绎的过程中，可以设定结果，可以设定方式和环境，可以设定角色的配合。找到现实与理想之间的关系，是心理剧场带给家庭成员的积极意义。同时，在演绎中规划自己的梦想，给自己一个可行的计划，克服预设的恐惧，权衡剧目中的利弊，还原理性的选择，都是重要的训练目标。

比如：如何感知角色中的自己，如何感知对方眼中的自己，如何感知第三方眼中的自己。

在生活中，父母都希望自己的孩子好，总想给孩子最灿烂的人生剧本，不愿意给孩子体会那些明知有用，却不够美好的剧情。但是，人生没有那么理想，有时候会因为父母对人生理解的局限，在养育过程中，使孩子自己形成糟糕的人生脚本，脚本不同，路也就不同。所以，心理剧可以模拟现实的美好，也可以模拟现实的残酷，因为是模拟，父母可以没有太大的顾虑，能让孩子在安全有效的互动过程中学到实用的本领，比如：处事的技能，心理状态的调节，以及看问题的客观性。

魏雪飞

心理剧的实施

在工作中，我们训练父母感知孩子的方法，就是让父母扮演自己的孩子，帮助他回想年少时期的经历，回想自己在孩子这么大时的状态，然后让他感受在孩子这个年龄段，自己能做到什么，不能做到什么。这种方法让父母在很短的时间里，就能领悟到该如何去感知孩子。

理解老师

如果孩子回家跟父母抱怨，老师怎么对他不公平，那么父母也可以引导孩子回到当时当地的情境里。让孩子扮演老师，走进老师的角色，了解老师对他所做的事情或所讲的话的背景，即设身处地地理解老师。这样，孩子对老师的抵触情绪会大大降低甚至消除，更有利于保持孩子的学习兴趣和在校的快乐程度。

理解社交

对低年级的孩子，父母可以用一些行为的训练与培养，即设定一些具体的场景，在“怎么做”的部分，让孩子演出来。比如，一个做客的场景，进了别人家后应该做什么，或者不应该做什么，都由孩子先演出来，父母扮演那家主人，在旁边看，哪些行为主人会觉得开心，哪些行为主人会觉得不开心。然后在父母的循循善诱下，孩子下次出去做客时，就会知道自己应该具有哪些行为举止。

不用担心孩子不愿意，因为所有的孩子都有表演天分及其与生俱来的兴趣。

对待梦想

还有一种“梦想剧”，即设定一个目标，扮演已经达到这个目标时候的一切。让孩子也想象达到某种目标的场景，并布置出来、演出来，让他切身感受达到这种目标的“人”有哪些特点，他现在要怎样努力才能达到目标。

美国一项心理学的研究结果表明：在比赛前让所有的运动员想象自己夺冠时的场景，让他们想象周围的掌声、欢呼、鲜花、国歌，甚至让他们想象自己亲吻奖牌时的场景，这样的运动员更容易梦想成真。

做感知型父母的要诀

1.科学了解孩子的大脑机制；

2.停止主观的判断，学会看事件的全貌；

3.听孩子怎么说，给孩子辩解的权利；

4.与孩子明确约定和承诺；

5.给孩子独立思考和判断的权利；

6.儿童的自我控制与专注训练。

感知不代表不要求，人性化不代表不需要努力。父母一旦能够感受到孩子的感受，自然会有儿童意识的产生。也不用担心感受力钝，这是可以训练的，常转化角色从孩子的角度想问题即可。