“假性亲密关系”，发现时已入膏肓

徐博闻

我是一年前认识小飞的，那时他刚刚考上研究生，

有一个从大学伊始就开始交往的女友，

彼此相伴走过了四年时光，这是颇令人羨慕的。

后来一次聚会中碰到小飞，问起他的感情状况，

我意外地发现小飞对于这段在我们看来让人艳羨的感情甚至没什么正面的评价，

他说的最多的是抱怨彼此缺乏沟通，双方都不能理解对方，经常争吵等等。

他说原本对这段感情的期待是研究生毕业后能结婚，但现在情况不太乐观。

我好奇原因，他说大学四年一直在一起，现在是异地，这可能是一切产生的根源。

“假性亲密关系”

我读书时见过很多校园情侣，但即便是大家眼中的模范情侣，修成正果的也是少之又少。往往毕业季就是分手季，理由也是五花八门，比如毕业后不再生活在一个城市，工作的出路不同，彼此家庭间的罅隙等等。这些问题的确是客观存在的，但对一些相处两三年的情侣而言，这些问题绝不是毕业的当口才出现的问题，只是这些问题在毕业前还没有得到解决，所以不得不分手。

这些问题真的没有出路吗？家庭的罅隙能否在相处的几年中，通过和父母的沟通尝试弥合；毕业后工作的出路，能不能在找工作前彼此协商，并且寻求双方都可以接受结果；其他性格上的问题，是不是应该在相处的几年中主动沟通，磨合调整。在一段感情结束之后，总会感觉有些遗憾，回头问自己如果重来一次会不会好。但是，情侣们为什么在那些更容易解决问题的时刻不愿意坦诚相待，总要留到最后的时刻才去面对呢？

原因是多种多样的，对于小飞来说，通过后面与他的深入了解，我想是因为他成长在一个传统保守的家庭中，家人很少主动表达自己的情绪，更没有表达爱意的机会。小飞从小就把“稳定”视作对感情的第一追求，对爱的定义偏向沉默、程式化的相处。这并不是说对稳定的追求是错的，东方人对爱和情绪的表达本来就偏向含蓄。但稳定不是一蹴而就的，尤其对年轻人来说，感情本来就是一种不太稳定的情绪。例如，一件事有益于两人的关系，但是有可能会暂时破坏稳定的现状，那么要不要去做这件事？

如果是小飞，他会选择不做，为了不破坏稳定的感情现状，他有时会选择搁置争议，有时会放弃沟通，避免冲突。久而久之，这种对对方的“尊重”形成了一种逃避交流的方式。女朋友问“毕业后我们怎么办，我有点担心”，小飞只会说“亲爱的别想太多，我们会好好的”，之后两个人紧紧拥抱在一起，虽然没有冲突，但问题并没有得到解决。这种表面的和平看起来美好，却在背后积累了越来越多的问题。

为了追求稳定而压抑自己的情绪，为了一时的和平而放弃对矛盾的沟通，这种过于程式化、稳定的交往模式很有可能是一种不太健康的关系。他们认为自己的理解与忍让是出于保护对方的感受，不过现实很残酷，他可能只是想保有对稳定的追求而已。

心理学上有个词叫“假性亲密关系”，大致说的就是这种回避沟通的亲密关系，即便在一起很多年，这两个人之间的情感联结还不怎么深刻。可能对彼此的生活习惯已经熟悉得不行，但更深一层的思想、理想、情绪上没有交融，而且双方并没有沟通的意愿，只是形成一种对维持“在一起”关系的默契。

冷处理非冷暴力

2014年有一部电影很红，名字叫Gone Girl（《消失的爱人》），里面呈现的内容是这种“假性亲密关系”中的冷暴力的极致形态，两个人在表面维持美好的婚姻关系，但事实往往不是表面看到的那样，背后是个可怕的骗局。生活中的情况大多没有影片中那么暴力奇幻，但有些时候人也会下意识地做出一些对伴侣的伤害，自己却浑然不知。如果对方又不善表达，这个问题可能就会成为一粒种子，随着时间越来越大。

随着后来和小飞的接触，我逐渐发现他和女友之间的问题并没那么简单，他们之间的相处模式有些令人感到不适的地方。诸如经常出现的“夺命连环call”：“你在干吗？”“你在哪里？”的反复追问，在一次次地追问中情绪越来越坏。或者在其他朋友面前表现出对爱人的不尊重，在朋友面前让爱人尴尬、丢脸。还有提出对爱人家人的质疑，比如“我不喜欢你妈妈”之类的语言表达。小飞面对这些情况时，总是希望通过隐忍解决，压抑自己的情绪。

这时需要分清楚一个概念，就是“冷处理”和“冷暴力”的差别。在恋人双方情绪激动的时候，冷处理不失为一种处理方式，给彼此一个冷静的空间，等情绪稳定后再谈。但冷处理不代表冷下来后不处理，而是冷静下来后再处理。有时一个问题很复杂，需要多次沟通才能彻底解决，这时争吵、冷静、沟通的循环会重复多次，但只要还有沟通、理解、达成共识的后续步骤，就是健康的冷处理方式。

冷暴力则不同，小飞经历的事情已经属于冷暴力的范畴。冷暴力是一种对感情、对恋人的消极态度，是一种对待伴侣的暴力行为。只是这种暴力是精神上的，而不是肉体上的施暴。这种精神上的暴力行为，在不健康的亲密关系中几乎会百分百地存在，每个人或多或少都承受过这种暴力。

你或他在争吵中会不会大喊大叫，骂人，对对方进行人身攻击？会不会说“我不能没有你，没有你我就活不下去了”这样的话？有没有限制对方和朋友的交往？会不会经常对对方的表现、语言表达出贬低的负面态度？有没有不断查岗，了解对方一举一动的做法？你有没有对爱人感到害怕，或者会因为害怕让爱人生气而回避一些事情？

冷暴力的形式多种多样，以上类似的行为越多，你就越可能遭遇了冷暴力行为。大家往往会忽略心理上的冒犯，这些精神上的冷暴力行为会在一段亲密关系中慢慢发酵，如果失控会造成灾难性的后果。一般终日以泪洗面郁郁不乐，但又不愿意离开对方的人，多数是这种亲密关系暴力的受害者。

亲密关系中的冷暴力并不是没有解决的办法，中断感情当然是最快捷的逃脱方式，能够做出这个决定并不是软弱的逃避，而愿意做出决断的人才是勇敢的。但如果情况还不太严重，还有一些沟通的方式改善关系。

首先要认清自己的需求，之后才考虑对方。如果因为对方的需求而一味压抑自己，必然陷入恶性循环。在一段亲密关系之中想清楚自己的价值观、期望和底线是必须的，之后才是去和另一半沟通。做事情的初衷是自己的意愿，而不是为了迎合对方，更不是因为受到对方的威胁。

还要为对方的行为做出限制，拒绝无底线的伤害。作为爱人，有必要听取对方的关心，并且从善意的角度去考量，但如果无意义的人身攻击频繁出现，有必要在讨论中明确告知对方，这种事情不该频繁出现，即便是一时冲动的气话。

再就是从伴侣的角度出发，寻找自己能做的事情。试着去询问爱人的期待，以及他产生这种行为的根源，是什么事让他这么不爽，他想让你怎么做？确认对方的需求后，结合自己的原则，做自己愿意做的事情。有一些自己不想做的事情，没有必要委屈自己，一段健康的关系是允许沟通协调的。沟通后的妥协不是坏事，还会增进感情。

给你自由

无法沟通的结果是失恋，每个人一生大约都会经历失恋，既然谈了恋爱，就有可能面对失恋。失恋并不可怕，但每个人从失恋中得到的并不一样。有些人从中成长，越来越成熟，对爱情依旧充满憧憬。有些人在痛苦之后只留下伤痕，对未来的感情产生莫名的恐惧和抗拒。

事情没有十全十美，尤其对于恋爱这种两个人的事情。就算你自己尽了力，但若对方对你不理不睬，无论什么原因，这段感情都可能无以为系。这种时候，“给你自由”未必就是坏选择，有时分开也是一种负责。分手固然痛苦，但如果伤痛无法避免，不如试着从中得到点东西。

最近小飞的状况很差，听他说是“果不其然分手了”。郁郁寡欢的他每天把自己关在家里，默默流泪，不去上课也不写作业，浑身散发出一种生无可恋的气场。这表明他还处于分手后的止血阶段，这可能是分手后最痛苦的阶段，也是人最不愿意面对的阶段。对于一段漫长恋情的结束，对于心理的冲击暂且不谈，对生活习惯的冲击就让人难以接受。

这一阶段重要的是尽快恢复自己对情绪的控制能力，分手后情绪会突然莫名低落，朋友聚会欢声笑语时，你可能会突然觉得想哭，这都是情绪失控的表现。试着做点开心的事，走出去换换脑子，就算不觉得开心，也让自己的内心先平静下来。

“可我想起她的时候，还是会很难过。”小飞说。

难过是正常的反应，关键是自己有没有恢复面对难过的自信，尽管难过，但我不会再掉到失恋时那种不快乐的深渊中去，到了这一步，基本就可以说告别了止血阶段，可以进入成长阶段。

情绪恢复后可以回想一下上一段恋情中的几个要点，维持我们感情的基础是什么？导致分手最大的矛盾是什么？这个矛盾可以解决吗？我可以做什么？这不是劝你去找回前男友、前女友，而避免在未来的恋情中重蹈覆辙，当然如果复合，那也是未来恋情的一种形式。

小飞要做的是认清自己在亲密关系中的固定模式，是不是在每段恋情中自己对稳定、理解、保重的认知出了问题，这种无止境的包容并不是真正的包容。他需要学会和伴侣表达自己情绪、意见的方式，明确自我认知之后，也要让对方了解真正的自己。

我接触到的一些案例，大都是双方经历了长久的相互伤害后，才发现存在已久的沟通问题，但这种时候往往已经病入膏肓，无药可救了。早发现、早解决是不变的黄金法则，这对生理和心理问题都适用。每个人都是不完美的，每一段关系也都是不完美的，唯有我们理解完美的概念之后，在一段感情中不断督促自己与对方向标准慢慢靠近，才是健康感情的发展模式，这也是解决“假性紧密关系”的最佳答案。

（作者现于台湾辅仁大学研究认知心理学在相关问题中的应用）

责任编辑：徐玲玲