笑死人不偿命的冷场王

蔓藤

在网上搜一搜“怎么和女生聊天不会冷场”、“理工男不会聊天怎么办”之类的问题有一大堆……同时妹子们抱怨“男朋友不解风情”、“爱上一个愣愣的宅男怎么办”的问题也是一大堆……是的，男生和女生的脑袋的区别就像凤姐和AngelaBaby的脸！看看你中招了没？

困哒哒的橘子：化完妆问男票：“我漂不漂亮？”男票说：“亲爱的，闭眼别动，”我羞涩地闭上眼等待他的kiss，结果，他说：“这里有个脏东西……”然后，他撕下了我的双眼皮贴……

麻瓜9：心情不好的时候喷了点儿香水，香奈儿的。我男朋友回家来趴到我脸上闻了半天，说：“哎呀，这味儿真好闻，特像小时候我家后院李子树上的大李子！你知道那李子多大吗？这么大的大李子！”

愿做小透明：前任说喜欢可爱的女生，我特地把头发扎成了双马尾，穿着蕾丝领口的衣服去见他，他看到我后，说：“你后脑勺像被劈开了，蕾丝边像我家的窗帘……”

哈雷橙子：520那天，别人都给女朋友放烟花，男票给我放了两千响的大地红。

biubiubiu：我说：“我好冷啊！”老公把他身上的衣服裹得更紧了。

婆婆来了：我说：“我今晚要自己去看电影。”他说：“注意安全。”

小鹰飞呀飞：一个追了我3年的男生前几天带我去逛街，我试一个手镯时卡住了去不掉，他弄了几下也没弄掉，然后，他说：“你知道这是为什么吗？”我正以为他要说这是命中注定的缘分或者去不掉算了直接买了吧等等。结果，他说：“你胳膊太粗了。”

光阴的刻度：本人很厚脸皮地觉得自己腿长得很好看，有一次躺在床上把腿竖起来对老公说：“老公，你看我的美腿。”结果，他说：“你不是有腿吗？”

纯洁如我：异国恋，某次分别前在车站依偎着聊天，他说：“我以前一直想着要找个腿细的女朋友，因为，我忌讳女孩腿粗。遇到你以后我觉得腿粗根本不是什么问题。”“哦……”

STRONGLU：发烧了，我躺在宿舍给男朋友发信息说：“发烧了……”（想用短短几个字表示虚弱到无法打字）他回：“多喝热水，被子捂紧。”我：“39.2度。”（满心期望他骑上电动车冒着北京冬天的妖风突然出现在楼下叫我下楼）他：“挺牛啊！”

贺仙：初升高，全市一共三个数学满分，我是其中一个，同桌语文全市第一。回校那天，她说：“我觉得我们好有缘分。”我答：“那是因为我语文考砸了，不然你牛个啥！”“妹子，要不去我家吃饭吧，我给你下厨。”我：“你爸妈不做饭么？”“妹子，他们最近太忙了，都睡在厂里。”我：“我信不过你的手艺。”

mkmouse：大一的时候，一女生坐我自行车，我义正言辞地说：“手放老实点……”

小鲜肉：大学的时候，半夜一点多，一个妹子打电话过来让我和她一起去看流星雨，我的回答是：“你神经病啊？”

小二货：小时候，她送了我一盆花，我当菜炒着吃了……

秦越：高考之后的那个暑假，我喜欢的一个女生来我家玩。她躺在我床上，然后强吻了我。我不为所动，她言语颇有深意地说：“你还真把持的住啊？”我以为她在夸我呢，居然颇为得意，拿出了我珍藏多年的《古文精选》给她讲解了一下午。再然后……就没有然后了。

夷夏：“你看人家今天好看吗？”“谁？”“人家。”“谁？”

匿名：今天情人节，他送了我两袋思念汤圆。

有话说：我和他说：“我手冷。”他拿围巾把我手围上了……

露露：我抖：“好冷啊！”（作惹人怜爱状看着他，心理活动：会不会突然抱住人家呢？啊呀好娇羞……）他洋洋得意地说：“我不冷！”

糊涂涂：我很感慨地抱住老公，说：“到今天，我们结婚10年了。”他说：“换别人早就跟你离婚了。”

乐天派：我骗他说：“我没带钥匙。”因为这样就可以多跟他呆一会儿。他说：“那你就在你家门口等你妈回来吧！我先走了。”

小天真：第一次拥抱，抱了十几秒，然后，他无奈地说：“还要抱多久啊……”

如果你是一个男生，还觉得以上都没什么问题的话，小子，我给你算了一卦，你这辈子注定找不到女朋友啦！