对亲密关系的5个误解

本刊编辑部

| 策划人小语 |

亲密关系，究竟该有多亲密？

你每时每刻都想要伴侣陪在身边，一起吃饭、一起看电影，如胶似漆，可他只想逃避；你努力迎合他的兴趣爱好，做他喜欢的一切，可他却无视你的付出或对此嗤之以鼻。为什么原本相爱的两个人，却离得越近越不愉快？

那就保持距离？却又常常让人疑惑这份关系存在的价值，甚至为了维持这份距离而彼此疲惫不堪。

你不禁会问，亲密和距离到底该怎样拿捏才是最好的？

本期策划，就让我们一起深入探讨这让人烦扰的亲密距离，学会让爱情有一个舒适的温度，让亲密关系有一个可以呼吸的空间。既能在对方需要的时候递上一碗温暖的“热汤”，又保持了两颗心的完整，不会因为靠得太近而烫伤彼此。

就让我们学会把握亲密距离，让每一段爱情都更完美吧！

如胶似漆、整天黏在一起，会让原本相爱的两个人心生厌倦。保持独立、我行我素，也很难维持好的亲密关系。亲密距离既要让亲密关系中的两个人保持独立的自我空间，也要在心灵上有足够的联结和共融，像有交集的两个独立的圆，各自保有完整的自我，又亲密有间。

下面是5个对亲密关系理解的误区，避开这些误区，就能拿捏好亲密关系中的度。

误区1：如果你爱我，就不应该有自己的私人空间

心理原因：在亲密关系中遭受过情感创伤，没有安全感

故事讲述：小安（女，31岁，职员）

我一直认为，掌握爱人每一刻的所作所为，才能深入了解他的内心，做到密不可分。我很喜欢一句话，“我泥中有你，你泥中有我”，水乳交融、不可分割，才是爱情的最高境界。

俗话说，男人都是花心大萝卜，我十分认同，我的前男友就是一枚花心大萝卜，我给了他信任和自由，他却回以劈腿，和我分手。于是，再次进入一段感情的时候，我告诉自己，千万不能再让男人离开自己的视线，不给他背叛我的机会。

我会趁他不注意的时候偷看他手机里的聊天记录，只要找到一丁点蛛丝马迹，我就忍不住质问他：“这个女人是谁？你和她什么关系？”不管他怎么解释，我的心里都很不安，不相信他们什么事都没有，总觉得他已经不爱我，要离开我了。

当他不在我身边时，不管多晚，我都坐在客厅等他，一遍一遍打电话给他。如果他没有接电话，或者发短信没有收到他的回复，我就会开始疑神疑鬼，担心他是不是出了什么意外，或者在和哪个女人鬼混，脑补他已经不爱我的画面，一颗心飘飘荡荡，十分不安。

他不止一次表达对我这种黏人的不满，甚至渐渐开始找各种理由骗我，被我识破后，我内心的紧张焦虑像滚雪球一样越滚越大，两个人经常因为小事吵得不可开交。我时刻都要盯防着他，搞得自己身心俱疲，怀疑、追踪、侦查，都无法弥补我内心愤怒、受伤、怨恨的情绪。

专家这样说：小安用男人都是花心的论调，来掩盖自己安全感低下的事实。小安一系列的黏住对方的行为，如查岗、偷看手机，都是没有安全感的表现。她忽略了一点，就是这样做会向对方传递这样的信息：你们男人都是不可靠的，不值得信任的，我为我们的关系付出得更多。如果这段关系能维持下去，都是通过我的努力。

这样的信息，一方面会令男性很反感，另外，也会让女方感到疲累。那么怎么化解不安全感导致的亲密关系失调呢？首先，小安要打破因为你花心，我就要黏住你的论调，然后，用别的方法去修复自己的安全感，比如注重提升自我，并且寻找和伴侣更多的情感联结，让你们的情感有自然而然的交集，而不是突兀地插入到对方生活中去。

误区2：因为你爱我，所以必须顺从我、配合我

心理原因：用控制欲占有对方

故事讲述：小真（女，30岁，职员）

我认为，婚姻中的一切都应该按照我的设想来发展，他如果爱我，就应该顺从我、配合我，一旦他没做到，我就会觉得生气、伤心、白费心思。

我觉得顺从和妥协是男人爱女人的表现，可是每每我要表达自己对某件事的看法时，他总和我做对，不管我说什么，他都要和我抬杠，惹我生气。比如说，我看他这顿饭吃得不多，便又给他添了碗饭，他摇头拒绝，我便生气地说：“我辛苦做的饭，你必须多吃点儿！”又比如，他想开车走高速回老家，我担心他会疲劳驾驶，便自作主张买了火车票，他不同意，我便大吼大叫：“你要是不听我的，明天我就和你离婚，让你再也见不到我！”

还有一次，我俩计划出国玩，订航班的时候，我偏向直飞的航班，他却认为中转的机票更经济实惠，还给我列出了几条好处。我不耐烦地打断他：“我说什么就是什么，你不跟我抬杠就难受是不是？”

他指出，我用不屑的表情，强迫他服从我，这是看不起他，不尊重他，忽略了他的感受。

有的时候，我也意识到我的想法可能是错的，可是我会否认它的存在，无论任何时候，我都要在和他的争吵中取得胜利，而他只要爱我，就必须理解我、支持我。当我感到自己无法取得胜利的时候，就会恼羞成怒地威胁他，看到他最后向我服软，我会觉得很满足。可是我害怕哪天他不再顺从，脱离了我的控制，我会不会彻底失去他。

专家这样说：这是典型的以为控制对方就可以保持亲密的心态，殊不知，这样做反而会破坏亲密感。小真认为，对方爱她，就应该顺从她、认同她，而忽视了对方的情感需要和沟通的重要性，这样必然会导致亲密关系变质，变成控制和反控制的拉锯战。而过度控制必然会导致一个结果，就是失控，失控会导致对情感的满意度越来越低。小真需要了解一下伴侣的真实需要，他认为怎样相处才是舒适的？另外尽量多地用各种标准去衡量自己的亲密关系，标准越多越完善，就越有可能打破自己的控制欲。

误区3：因为你是我最亲近的人，所以我可以命令你、挑剔你

心理原因：过于自恋，压制对方的存在感

故事讲述：疼你的鱼（男，33岁，教师）

我十分向往父母的那种感情，夫唱妇随，琴瑟和鸣，因此在步入婚姻后，我希望妻子也能像我母亲那样，为了爱人和家庭的美满，做出一些牺牲。

我自认为是个条件不错的男人，有吸引女人的资本，长相俊朗、收入稳定，有车有房，还有最重要的，责任心。我能给妻子稳定、安逸的生活，我就希望她能照顾好我，让我在家的时候开开心心。

我希望她能做到和我心有灵犀，自己说了她才知道怎么做，和自己不说她就知道怎么做，那种感觉的差异大多了。在我需要她的时候，她就应该适时地出现在我身边，在我烦心的时候，懂事地不来打扰我。可是这么简单的事，她都做不好。“你能不能不在我眼前晃悠，看你就心烦。”我正为工作的事情烦心，她偏来讨人嫌。“不是你说的吗？希望我在你心烦的时候多关心你，这才是贤妻该做的嘛！怎么又不高兴了？”她还挺委屈。“这次和上次不一样，你不会分情况吗？”我没心情和她较真，也不想和她解释。她如果爱我、懂我，就应该明白我心里想什么，需要什么。

她抱怨我喜怒无常，我却觉得她是没有用心，如果她爱我，就应该努力向我靠拢。她在公共场合说一些我认为很隐私的话，我一个眼神给她，她就应该马上领会我的意图，转移话题；我不喜欢她追星，尤其是韩国那些奶里奶气的“小鲜肉”，她就应该停止这种“崇洋媚外”的迷恋，发展一些正常的爱好。

我对她那么好，她就应该听我的话，可她总是不能按照我的想法来行动，这让我感觉很无力。我们的冲突越来越多，我觉得她离我越来越远了。

专家这样说：故事中的这个丈夫，完全出于自恋，去衡量妻子对自己的付出。他说我是可爱的，所以你就要满足我的一切。他只看到了自己的需要而看不到对方真实的需要，用自己的需求吞噬了对方的需求。另外，他喜怒无常，通过情绪的变化来确定自己对对方的影响力。这样做的隐患是，当对方理解不到他的心意时，他会有强烈的挫败感。他这种无视对方正常需要的行为，等于抹杀对方在亲密关系中的存在感。丈夫必须意识到对方是独立的个体，有与自己不同的感受和需求，只有这样才能客观地处理矛盾，真正地感受到亲密关系的联结。

误区4：如果我为你付出一切，你就必须要爱我

心理原因：低价值感，想从对方的响应中获得自己的价值

故事讲述：顺子（女，29岁，无业）

闺蜜说我是现实版的琼瑶剧女主，为了男主不离不弃、牺牲一切，对他的不负责任、花心、自私熟视无睹。我不觉得有什么不对，爱情不就是这样让人盲目吗？

直到我和他彻底分手，我仿佛被抽去了灵魂，游游荡荡没有着落。我终于意识到，自己拿一切来换爱情，可爱情还是离我而去了。

以前，我一心想着他，无时无刻不在惦记着：“他吃没吃饭，工作忙不忙，降温了有没有添衣？”可他对我的关心远不及我对他的。我不以为意，男人嘛，心没那么细致是正常的。

他不喜欢我原来的工作，原因是他认为公司里有很多男同事，都在对我“虎视眈眈”。我甜蜜地接受了他的说辞，从单位辞职，从此在家做起了他的专职“保姆”。因为他，我和好友都断了联系，只因为他不喜欢她们。我处处讨好他，甚至他发了脾气，我都要自省是不是我哪里做得不好，还主动和他道歉。

他喜欢高档服饰、名贵手表，我就省吃俭用，宁愿自己出门骑自行车，也要勒紧裤腰带为他省钱买车。他的情绪左右了我的喜怒哀乐，他一皱眉头，我的心也跟着紧张。我对他言听计从，舍不得对他说“不”，害怕这个字一说出口，他就会离我而去。

我以为我这样的委曲求全，能换来他对我的一心一意、不离不弃，可是我错了。他把我的付出视作理所当然，从来不懂得珍惜，甚至时常对我冷嘲热讽：“我好像在和一个空洞的、没有灵魂的木偶谈恋爱，真没劲。”我怎么没灵魂呢，我的灵魂在你那里，难道你看不到吗？

专家这样说：顺子的低价值感让她把握不好亲密关系中的度，容易通过奉献的行为来确定自己在这段关系中的重要性。她拿一切来换取爱情，但爱情却远离了她。为什么会这样呢？首先，顺子在不断付出的过程中，把自己放在了一个和对方不平等的位置上，变成了“保姆”而不是爱人，所以丧失了爱情的主动权。同时，顺子将情绪的主导权交给了对方，这等于告诉对方，你的感受是最重要的，而我的感受不重要。这种长久不对等的付出，会导致付出一方的怨恨和另一方的轻蔑，认为你的付出不重要。顺子首先应该意识到，降低自我价值的方法并不能促进你们的亲密关系，然后寻找除了无条件为对方付出之外，能够建立价值感的来源，如工作和人际关系等。

误区5：如果我独立好强，你就会更爱我

心理原因：用独立否认对亲密关系的需要，害怕付出的结果是被拒绝、被伤害

故事讲述：小段（女，35岁，企业高管）

“我相信你自己能处理好，你不是一贯都做得很好吗？我出差还得几天才能回，你先自己拿主意吧！”我听着电话那头丈夫的声音，心一点点冷下去。站在医院的诊室外，拿着疑似乳腺肿瘤的诊断书，我头一次有些痛恨自己的独立。

我在单亲家庭长大，自小妈妈就教育我，要坚强，要独立，不能依附任何人，事事都要靠自己。我也确实做到了，遇到什么问题都习惯自己解决，兵来将挡水来土掩，没有过不去的坎儿。

老公说他很欣赏我的独立，认为我这种女人很省心，即便他不在我身边，我也能生活得很好。我当做是夸奖，给予他足够多的自由，不在意他与我距离的远近，什么事都自己做好。结婚纪念日的时候他出差，没关系，我自己可以看电影、吃大餐；休假的时候，他说想在家里休息，不能陪我出国度假，没关系，我自己也可以在大洋彼岸悠然自得地游逛；孩子生病的时候，他说有个会议必须参加，没关系，我自己可以看顾孩子直到痊愈。

闺蜜劝我：“小段，女人太独立了就不可爱了。”我明白她的好意。我自信能够处理好生活及工作中的一切问题，认为只要不给对方添麻烦，就是处理我和他感情的最好方式。不是不难过，只是觉得这样的难过不值得，我需要处理掉这种负面情绪。

我不止一次做梦，梦见自己变成黏人的小女人，渴望对方的照顾和关心，梦里的我笑得很幸福。当梦醒来，我又开始痛恨这个梦，他不会喜欢这样的女人，我也不允许自己变成这样的女人。

现在我终于看清，一直以来我都在逞强，我自以为的独立坚强，都是在硬撑。人与人之间感情能够长久维系的原因，就是互相需要啊。只是我把对方推远了，却不知道如何才能让他靠近我。

专家这样说：小段明明很渴望亲密，但她却处处表现得很独立，对亲密的距离有一种矛盾的需求。在缺乏沟通的情况下，伴侣会轻易地认可她对独立的需要，小段不麻烦伴侣的这种行为，也导致了亲密关系的疏远。这更加印证了小段“靠谁都不如靠自己”的想法。过远的距离必然会导致亲密程度的下降，因而在突发事件面前，这种亲密关系会显得十分脆弱。想要改变这种状况，小段需要把内心真实的想法和现实的行动统一起来，做到表里一致。

亲密关系会把每个人个性中的一些弱点暴露出来。距离近时，我们容易用“我真的很爱他”来掩盖自己不够独立的事实；距离远时，我们往往会用“他不需要”来否认亲密的渴望，从而拒绝在这段关系中付出更多。只有和爱人保持恰当的距离，才能既满足亲密的需要，又守住自己的边界不被恋人吞噬。那么到底要怎样做呢？

1.界定“自我界限”。亲密不等于没有自我，相反，却要明确“自我界限”，成为你自己。自我界限，是指明白自己的存在和责权利范围都是什么，主要解决三个问题：我是谁，我需要什么，我能给伴侣提供什么。亲密关系中边界不清楚的人，要么不断地向对方展示自己的内心世界并要求对方完全了解自己、过度依赖别人，要么过度打探对方的心事以融入对方的世界、获得亲密感。这两种极端的表现，长久发展下去都会损害亲密关系。所以，无论你和伴侣多么亲近，你都要清楚，自己和他在心理上是分开的。边界清晰的人并不拒绝别人的帮助，却懂得为自己的选择负责；他们在别人需要自己时，可以自然地走进，当别人不需要时，也可以安静地走开；他们既能放心地付出，也能坦然地接受。当你在价值观、情感和行为上慢慢建立起自己的边界时，你会发现，你对亲密关系的安全感和满意度都在增加。

2.和伴侣相处的合适距离没有统一的标准，适合自己的才是最好的。怎样找到令自己感到安稳的舒适距离呢？首先，探寻亲密关系的舒适距离是一个循序渐进的过程，你不如试着问自己：我允许他占用我所有的时间吗？无论一起宅还是一起出门，我都愿意和他在一起？我允许他认识我全部的朋友，甚至两个人一起出席所有的社交场合吗？我愿意让他了解我的经济状况，知道我有多少存款，甚至允许他对我的消费习惯指手画脚吗？我可以和他共享所有账号、密码吗？可以随意翻看使用对方的手机吗？有些人会在一些问题上停留下来，这证明你在某些方面想和伴侣保持距离。当然，同样的问题你也可以站在伴侣的角度考虑一下，沟通并了解他的需求，这样，你们都会找到舒适的距离。

3.找到调整和伴侣距离的时机。每一段亲密关系开始时，热恋中的人们完全忽略了自己对独立的需要，如胶似漆的两个人恨不得日夜厮守，直到其中的一个人或双方都对这样的亲密感到厌恶，这便到了调整距离的时机。先冷静地判断一下自己此时此刻的感受，是被强烈的孤独感包围，还是感觉自己不太像自己了？确定了感觉的大方向后，再寻找让你感到不适的具体原因：他的朋友你不认识？觉得花钱不如原来方便？即使面对面坐着，对方也对你的感受视若无睹……然后对亲密关系进行“微调”，问问自己：“在这方面，我最没有压力的相处方式是怎样的？”然后，用温和的方式告诉伴侣你的感受和打算。总之，通过“内省”和“微调”把理想的舒适距离和你现实需要的舒适距离统一起来。

4.两个人对亲密距离的需求不一致是很正常的，关键在于如何调整距离、经营关系。当你觉得他离你太近时，可以告诉对方：“亲爱的，明天我要单独去见一个大学同学，你们之间并不熟悉，下次有机会再介绍你们认识！”如果伴侣答应了你的要求，你要及时表示感谢。如果他不愿意，你可以尝试设定限制：“看得出来，你不太愿意，那我把见面时间缩短到三个小时，尽快回来！”或者，在回来的路上买一件小礼物回报伴侣的理解，这样能鼓励他给你更多的空间。同样，当你觉得他离你太远时，你要告诉自己：“他需要空间，不等于不爱我！”然后，再平静地和伴侣表达自己的孤单：“真遗憾，这么重要的日子，你能不加班该有多好！”不要指责，只是表达感受。如果可能，多给伴侣提供一些选择：“我还是希望和你一起，咱们是网购还是去逛商场呢？”适当地表示理解和示弱，都可以让伴侣产生更多的好感，从而做出更多亲近的行为。

5.如果你和伴侣的现实距离真的很远，长期不能相聚相守，就需要拉近心灵上的距离、找到精神上的联结感。最常用的方式就是通过微信、视频、电话等，在谈话中向对方传递这样的信息：“能和你分享这些真是太好了！”然后，关心对方的感受：“你听起来感觉不太好，是不是太累了？”每个人都能够从良好的、有情感带入的沟通中找到亲密的感觉。除了沟通，敏感地体察对方的需要和接受对方的一些要求，也能缩短你们之间的距离。如果他需要你每天打电话催他起床，没有特殊情况时，便满足他，没有什么比及时回应对方的需要更能令人感受到彼此之间的情感联结啦！