出轨后，我该怎么走回来？

Q=出轨后，我不想活在杯弓蛇影中，更不想对家人长期愧疚下去，我该怎么办？

A1=你必须看清，你是弱势的，然后对于婚姻，你有错在先，现在你的首要利益就是自保。

A2=你跟婚外的对象要爱，又放不下婚内的好处，便只能这么自虐了。

A3=很多婚外恋可以理解，但却不可原谅。千万要自控，不要到时候再去悔恨莫及。

老师您好！

在我心里，现在满满的都是愧疚，对我的老公和孩子。我做了对不起他们的事。我想和他们重新开始，没有丝毫裂缝和阴影地，可我知道这不可能……

事情是这样的——

大概在半年前，我遇到了大学同学X。大学时，我曾经暗恋X很长时间。就是在我和老公结婚后，偶尔我也会在某部言情剧的影响下，突然无限向往地展开“假如我与X重逢”的各种想象。关于我和X真的在多年后重逢的现实情形，以及之后的喜悦、试探、挣扎等情绪，我已经不想再去回忆，我只能坦白地这么说：在重逢的次日晚上，在酒精的作用下，我和X去了一家酒店……

不仅如此，自这以后，我和X还交往了两个多月。我也不想再去回忆这段交往里的任何具体细节，我唯一说得出口的是，这段时间的交往让我破灭了许多——还在逝去的漫长岁月里，我对X逐渐积累的美好想象；我还发现了自己与X在很多方面的不合适，比如我不愿意吸他制造的二手烟，比如我的性格独立，具有自己的价值观，他却更愿意我是个依赖他、崇拜他，心理上还不成熟的女生。

在很多次不和谐的相处之后，我向X提出了分手，他同意了。事实上，我能看出来，同样有家有室的X，也曾动过开口跟我说分手的心思。我和X至今再未见面，以后应该也不会见面。

我告诉自己，我和X的事情已经翻篇，我应该积极努力地跟自己的老公和孩子开始新的生活篇章。可是，我发现，经常有各种小插曲以意想不到的方式，出现在我和老公的生活里。

就在上个月的月初，我和老公还有孩子出去泡了一次温泉。回来的路上，我家孩子突然从汽车沙发底下掏出了一个X曾经使用的打火机，打火机上还有我和X曾经去过的酒店名字。当时老公在开车，没注意这个细节。后来趁他和孩子不在意，我想方设法扔了打火机。第二天我还找了借口去洗车，亲自将车的里外彻底检查了一遍。

便是这样了，有时看到我家孩子不安分地在车的某个角落处掏着，我的心里还会发怵。

曾经有好几次，我和老公难得地依偎在沙发上看电视剧，电视剧里却出现了外遇的情节。这时候，哪怕老公只是随便发表一点意见，我都会心惊肉跳。我还会小心翼翼地观察老公的语气、表情、措辞，然后陷入胡思乱想的揣测之中。

在很多方面，我的老公都是个“直男癌”患者，为人处世走的也都是简单、粗暴的路子。虽然他在我面前还跟从前一样，没有丝毫改变，但我真的不知道，我跟X那段已经结束的插曲，他到底知不知情。

更要命的是，有一些比较，哪怕我自己都知道，作为一个妻子，这样做是很不应该的，但我的大脑还是会突然毫无预兆地去做。比如，我会控制不住地拿X在某些方面的细腻，与我老公的简单粗暴进行比较。有时候，我还会控制不住地突然怀念X。

一个星期前，不知怎么的，我和老公在临睡前，聊到了梦话这个话题。恍惚之间，一种隐忧突然向我袭来：要是我在梦话里提到X，还被老公听到了……不知是不是我的错觉，当我这样想的时候，已经闭上眼睛的老公突然睁开了眼，向我看来的眼神里，还有明显的狐疑。

老师，我知道自己做了对不起老公的事，我也知道X在我心里的记忆，需要时间慢慢才能擦去；老师，我还一直记得，当初我和老公是怎么恋爱的，又是怎么走进围城的，又一起走过了哪些艰难困苦——我还记得，我和老公结婚时，有人送了我们一张卡片，上面用钢笔工整写了八个字：白头偕老，永结同心！

老师，我知道我的故事会引起某些人的反感或者争议，但我真的想从您这儿得到一些能够让我从往事的阴影中走出来，并且弥补和修复好我和老公关系的珍贵建议。

我不想活在杯弓蛇影中，更不想对家人长期愧疚下去……

秦女士

胡剑云

1973年生，伦理学专业硕士，现为江西卫视《金牌调解》主持人，中国婚姻家庭咨询师协会理事，创办有专门培养世家子弟和快乐女性的荷塘书院（南昌），出版《生活家胡剑云》一书。新浪微博“嗨胡剑云”。

没有强大的情商，就不要学人家谈爱情

秦女士：

首先我代表广大街坊邻居，说一句你想听到又怕听到的话：“你怎么能这样？你这个坏女人！”

你想听到，是因为你会认为这样能使自己心安一些。“骂我吧！我错了！你们骂得越凶恶越无礼，我越如释重负。”你害怕听到，是因为内心可能会有抗拒。“我有自己的理由”，“我有我的悲伤”，“某些人不会懂得这些，我又何必臣服于他们的差评？”

你想听到，还可能是因为你真的在愧疚。你会想：“我纵有一百个理由，也是伤害了我的丈夫和家庭”。但我首先感兴趣的是，你纵有一百个愧疚，却没有主动告诉他，为什么？而且，如果你聘一群专家为私人生活顾问，他们的建议也可能是：“90%的决策推演结果是：不能告诉他。”很简单，大家都会想：如果他真的知道了，这个家基本上也就完了。

这时，我在心里暗暗地想到了几个点。

第一，你现在所有的焦点集中在“他知道不知道”，你心里的“主流”与其说是愧疚，不如说是害怕。而且，这种害怕是弱者的畏惧。

第二，你清楚，一旦真相暴露，你的“直男癌”丈夫不可能给你仁慈的谅解。这里面有许多想象的空间，比较强烈的一个印象是：你们缺少亲密交流的通道，而这个通道的开关权被你丈夫掌握了。

第三，你在情感、心理和现实生活中还是习惯于依赖丈夫。

第四，虽然还会有念叨到，但那个老同学只是“好奇号帆船”，他的现实之身已经消失在你的理性世界里，只剩下一个比较的意义。

为什么说是弱者的畏惧呢？如果面对比自己弱小的人，或面对强者的弱势，还能反思自己的行为，我认为这才叫愧疚。而如果愧疚的成分主要是害怕，而且害怕的不是具体的暴力或损失，那么，你对自己的判断是弱势的，既缺乏决战的底气，更缺乏自信的基础。

基于这些“恐惧感+弱者”的印象，我引出如下信息。

针对类似的事情，许多人已经总结出这么一些“经验”：打死都不要主动去说，打得死去活来都不要承认；会后悔就一定不要去做，一旦做了就不要后悔；好人和坏人的区别不是做和没做，而是说和没说；觉得做错了就默默地改正错误，这才是好孩子……

对你而言，首先要想明白：最根本最要命的利益是什么。这个利益与他人无关，而是你的安身立命的现实利益。这样，你必须屏蔽掉各种“别人都这样那样做”的信息，而要像一个置身困局的老间谍一样，剥离出一项最优先的选择来。

最高利益就是最清晰的标准，请你冷冷地筛选掉所有令你左右为难的次要选择。比方说，你必须看清，你是弱势的，然后对于婚姻你有错在先，现在你的首要利益就是自保，在这个家里存留下来——当你的内心又开始冲突的时候，你就进行筛选，告诉自己“暗中赎罪”是生死之选。

也就是说，只有用“生存的恐惧”压过“泄密的恐惧”，你才有可能获得一个理由来慢慢恢复平静。这其实是许多处于恐惧状态下人们的心理平衡秘方。

当然，如果你其实是强势的一方，那就痛快承认、认真调整好了，早就说了：唯有足够强大，才有足够自由，包括改正错误的自由。一个人太弱了，连改正错误的自由都是稀罕的。

最后，借用一条“经验之谈”来结束：有的婚外邂逅真的很美（比如《廊桥遗梦》），但一定有人为此死得很惨。所以，没有强大的情商就不要学人家谈爱情，很辛苦的。至于“有强大的情商也不可以乱来”这样的警语，就是另外的教育话题了。以上言论，不代表本人永远的立场。

胡剑云

沈嘉柯

作家、心理学学者，曾供职于《都市心情》《心理辅导》等媒体。已出版《平行塔》 《去过自己想要的生活》等21部作品。

你对自己要求太高，实际上却做不到

秦女士：

你说你性格独立，有自己的价值观，但后来却只剩矛盾了：你和X外遇后又分开，心里总惦记他，这不叫独立；你对老公和孩子割舍不下，回味着当年别人送你的祝福，这也不叫有自己的价值观——你痛苦的根本在于，你的价值观是分裂的，你的内心是依赖的，而你却认为自己具有独立性格，有自己的价值观。

你对自己的要求太高了，实际上你却做不到。婚姻是契约，你犯下的错误是违约。最要命的是，你和X真实相处之后，幻灭了很多美好想象，仍然还忘不掉，这就耐人寻味了。

你跟婚外的对象要爱，又放不下婚内的好处，便只能自虐了。我给你排列一下你的痛苦顺序，失去算周全的家庭是第一痛苦，打心里放弃X是第二痛苦，负罪感心理折磨自己是第三痛苦。三害权衡，你选最轻的自虐。观念保守，行为失控，患得患失，这更从反面说明，你缺乏独立，缺乏为真爱付出代价的决心和资本。

在电影《廊桥遗梦》里，有夫之妇迎来不羁的文艺男，春风荡漾，尝过浪漫，继续度过余生。现代人比那个时代占据太多优势了。我倒是觉得，你到了重新思索人生意义的时刻。

你想通过重温誓言，来唤醒自己内心对婚姻的坚持。一个人忏悔之后的行为表现方式往往是补偿。可惜，你的老公和孩子并不需要你的这种补偿。简单粗暴的老公，顾不上你的曲折心思。只要你一如往常地生活下去，让这些事情彻底过去，就没什么事。

婚姻不是完美的制度，人生却有妥协和更多的精神寄托选择。你的职业空间、个人兴趣……把自己的世界弄得太小，当然只能来回就在这几样事上纠结。想清楚自己要什么，去承担相应的代价，这才叫独立和价值观明确。愿你真正人格独立，拥有清晰明确的价值观。

沈嘉柯

陈灵梅

深圳市赢家服饰有限公司董事长，国内“花样盛年”文化理念第一人，《花样盛年》杂志创办人，深圳市花样盛年慈善基金会创始人。

很多婚外恋可以理解，但却不可原谅

秦女士：

您寻求帮助的问题，我并没把握能帮到您。但您能知错止步，并且大胆说出来，这对于那些正处于出轨边缘的男女，起到了很好的警醒作用。

从生物学范畴说，人的本质就是一个有自控能力的动物。动物就是有七情六欲、有繁殖后代的本能，会吸引异性和被异性吸引。婚外恋是很“浪漫”，但人有自控能力，有理性的一面，要考虑其他后果，如法律的后果，家庭的后果，不能一激动就行动。

从动物的本性出发，我能理解出轨行为：异性之间因为美貌、能力、兴趣爱好，相互吸引而产生激情；也不乏因为寻租权力制造“爱情”；也有因为夫妻不和，到婚外寻找异性安慰的……

可是，当你要迈出这危险的一步时，你心里知道将会移情别恋，在新鲜感的刺激下，你还会自觉或不自觉地否定配偶，冷淡对方，甚至厌恶和反感他（她），久而久之，对方也会感应你内在情感的变化，矛盾与冲突即将到来，夫妻关系将恶化，原有婚姻家庭也将会受到伤害和威胁。

另外，婚外恋是违反社会道德的。如果确因夫妻感情破裂，那也得好聚好散办完法律手续再行动，明人不做暗事！

总之，出轨是万万使不得的。

秦女士，想要走出目前困境，我对你的建议是：第一，对婚外恋这种行为的各种坏处，要有深刻而彻底的清醒认识；第二，更多挖掘老公身上的优点，主动示爱 ；第三，更多充实自己，工作也罢，学习也罢，家务也罢，转移自己的注意力，有道是“温饱思淫欲”，忙起来就不会胡思乱想了；第四，有自己的信仰，比如佛教或天主教，接受教育，洗刷灵魂，在信仰的影响下，随着时间的流逝，慢慢地淡忘旧情。

很多婚外恋可以理解，但却不可原谅。千万要自控，不要到时候再去悔恨莫及。

陈灵梅