孩子，你是我最好的老师

刘湘梅

亲子无间

三重境界，让亲子沟通无障碍

亲子沟通，是许多父母头疼的事—“我的孩子特别倔强，我不厌其烦地给他讲道理也没有用，我该怎么教育他呢？”

“我家小孩3岁，在大人眼里一点都不听话，不让玩的偏要玩，要什么东西不买的话就大哭大闹，我们很是头疼。对大人也不礼貌，真不知道怎么办才好！”

“我的宝贝现在不到2岁半，在同龄儿童中要比一般的小宝贝调皮，什么事都比别的小孩逞强。说教都不行，甚至还动过武力，实在让人头疼。请问我该怎么办？”

在我看来，这些问题都是由于缺乏良性的亲子沟通造成的。沟通是人与人之间最重要的交往方式，无论是朋友、同事，还是家人，都需要有良好的沟通。而许多父母却掌握不好与孩子沟通的原则和方法，频频发生亲子大战。

亲子沟通有三层境界，我们不妨先来分析一下有没有道理，能否对促进良性的亲子沟通有些帮助。

第一重境界：蹲下来跟孩子说话

早在几年前，我还没有生孩子，写过一篇文章，主题是“蹲下来跟孩子说话”。很快，一位老同学看了文章后给我打电话，说：“你讲的道理都很好，我也有所感悟，但做起来可不容易。”我记得自己当时还振振有词地“教育”了他一通，现在回想起来，那时候真是纸上谈兵。当我真正成为妈妈后才知道，这句话说起来容易，做起来还真是未必简单。

站着说怎么也比蹲下来轻松，尤其是我这等高龄妈妈，蹲一会儿就会腰酸腿疼的。往往是当我发现熊壮壮对我的“高论”充耳不闻的时候，或者我对他的“十万个为什么”答非所问的时候，才突然间想起来这条“定律”，立刻蹲下来，问题才能解决。

“蹲下来”是了解孩子的一个途径，因为只有“蹲下来”，我才能更清楚地听到他说的每一句话，看到他的表情，做出准确的回应。而在和他平视的状态下，我觉得更能了解他的内心感受；同时，他也能感觉到我们之间是平等的。当我们和一个成年人对话的时候，看着对方的眼睛很重要，而且能从眼睛中读到许多言语之外的东西。对孩子，也是这个道理，了解是沟通的前提，“蹲下来”是了解孩子，进行良性亲子沟通的第一步。

“蹲下来”只是一个肢体动作，但它却需要父母把自己的姿态从心里放下来。这才是最难做到的。这一代孩子跟我们小时候确实不一样了，他们好像天生就对尊重、平等有更强烈的要求。也许，我们也曾经有过这样的心理需求，只不过在家家都信奉“不打不成材”的大环境下，还没来得及发芽就被泯灭了。可是，如果现在还想用上一代对待我们的那一套来对待孩子，摆起大家长的架子，那么，亲子冲突势必难免。

其实“蹲下来”本身可以帮助我们放下自己的架子。我们不再是自上而下地俯视孩子，在平视的状态下，我们也能体会到平等，语气可能就会缓和下来，心态也不再那么居高临下，与孩子的交流会更顺畅。

▲第二重境界：己所不欲，勿施于人

在人际交往中我们总会遇到一些令人不愉快的事情，比如被领导在全员大会上批评，被迫做自己不愿意做的事……这些不愉快都是我们最不愿意碰到的倒霉事，会使我们心烦气躁或者神情抑郁。

那么，再回过头来想想，这些我们认为“倒霉”的事，是不是经常不由自主地带给孩子？

父母对孩子的批评往往是劈头盖脸式的，并且很有心理优势—我这是在教育他！没有人能否认父母的良好初衷，只不过，方法值得商榷。当我们被领导批评的时候，即使真的认为自己错了，也会顾及面子，想方设法给自己找个台阶下。孩子的自尊心都很强，方法不对，就会激发孩子的逆反心理，所以，教育不但无效，还有可能爆发亲子冲突。而很多父母这时候就忘了这是自己也不愿意遇到的事，还会很生气地下个结论：这孩子就是这么不听话！

有位爸爸坚信，儿子必须要靠爸爸来培养，才能成为真正的男子汉。他对儿子采取的是“军事化”管理。比如，晚上八点就要去洗漱，不管儿子正在进行什么活动，都必须立刻停止。每天晚上一到八点，全家人都精神紧张，因为父子大战天天上演。这儿子也够倔的，对老爸的管理方式极不买账，一定要进行抗争，第二天，还是要继续抗争。平日里对老爸也没个好脸儿，好像真应了那句话：父子天生是敌人。

爸爸很失落，我问他：“你老板会强制性地命令你吗？”他回答：“他要这样，谁愿意跟他干。”我笑了：“对呀，你这不是很明白嘛！你自己都不乐意接受的事，凭什么你儿子就应该心甘情愿地接受？他也是个有独立人格的人啊！为什么不换种方式，用一种平和的态度？而且孩子要接受一个命令是需要过程的，你可以从七点五十开始提醒他，给他也给你自己一个心理期限，你回家试试，看灵不灵。”

第三重境界：换位思考

初为人母的那段日子，是我有生以来最为狼狈的一段时光。做了再充分的思想准备，也想不到一个小生命会给我的生活带来如此大的冲击，所有的生活秩序都被打乱，我需要重新整合，并且先让自己适应了。

经历了最初的混乱之后，有一天，我看着床上熟睡的熊壮壮，不由地想到：他的感觉会是什么样的呢？从我体内那个安全、黑暗的地方被提出来，一瞬间暴露在“光天化日”之下，强烈的光线、喧闹的人群，他要学着怎么吃到妈妈的奶，学着辨认出谁是妈妈、谁是爸爸……这一切都要靠他自己去适应、去完成，和这个弱小的生命比起来，我们俩到底谁更难一些？如果我是他，我会怎么样？

有了这样的思考，我的心境平和下来，我知道自己最该做的是什么了。我应该全力以赴地去帮助他，用我的爱给他带来安全感，而不是整天心浮气躁地瞎忙活。

换位思考，是处理人际关系中一个非常有效的方法。它的深层含义是两个非常重的字：理解。

孩子们在花园里玩，一个小男孩不小心摔了一跤，妈妈赶紧跑过去，伸手就要把他扶起来，男孩却趴在地上，故作镇静地说：“这个小蚂蚁在搬东西！”而且等了半天才爬起来，好像他是为了观察蚂蚁才摔倒的。

聪明的妈妈起初有些莫名其妙，后来她想到了，如果自己在大庭广众之下摔个“五体投地”可不是什么体面的事，5岁的儿子已经自认为是个小小男子汉了，当然也会感到尴尬。

因为有了换位思考，妈妈和儿子之间避免了一场冲突。

孩子的每一步成长都需要他自己的努力，有些时候并不是他们调皮捣蛋做错事，而是因为他们能力有限，真的做不好。父母首先要有一颗宽容的心，成长总是要付出代价的，如果这代价只是一个易碎的花瓶，那就少一些唠叨，或者把你的心疼可惜之情暂存在心里，换了你，也不想打碎花瓶，但把你的力气减到孩子那么小，你可能也拿不动它。

这三重境界，其实都是我们在人际交往中早就心知肚明的。但是，在进行亲子沟通的时候，我们往往把亲子关系看得过于特殊，而忽略了这些常用的沟通方式。把亲子关系，看作是相对独立的两个个体之间的关系，而不是隶属关系，用尊重、信任、理解的心态来对待孩子，亲子沟通还会有什么阻碍吗？