可乐特烦恼

二笨，初级码字匠，资深犯二家。天生不是萝莉却因身高问题年龄永远被人打八折，坚信浓缩都是精华，装嫩不是罪过。性格拧巴，心理诡异。时而嘴贱无敌，时而自卑无力。爱文字却不够小清新，目前最大的梦想就是攒够全套的盗笔装备然后带着余额不足的节操流浪在天际～

那日，我与玥玥同学受某预告片蒙蔽，双双奔赴电影院求震撼。然而开场后才发现该片只是和某知名网络盗墓小说重名，其实讲的是中二大叔大战外星人的故事。这就苦了向来只对悬疑惊悚感兴趣的我。在一干观众为男女主角死去活来的爱情落泪时我哈欠连连，在数名软妹被那3D的变异外星怪物吓得尖叫时我只想补一句：“喂！小怪兽，奥特曼喊你回家吃饭啦～”

看时间距离电影结束还有半个小时，我干脆掏出手机调暗亮度开始刷微博，一条两条三条……在我不知道第多少次打下“哈哈哈哈哈哈”的时候，忽觉左边有一道阴影闪过，心中顿时大叫“不好”。抬眼看去，果真被偷袭。当然，被袭击的并不是我。而是……我放在左边扶手上的大杯可乐……

额，它此刻稳坐在身居我左侧观影的一名汉子手里。该位不知名的同学似乎完全被剧情吸引了，表情随着剧情联动变化，或兴奋，或紧张，忽而咬牙切齿，忽而垂头丧气。其间眼睛一眨不眨地盯着屏幕，手中紧紧地抓着我的可乐，不时抬手喝一口。

我……

同学你看电影看得这么投入你爸妈知道吗？反正我猜如果导演知道了一定会很感动的。

大抵是我仇恨的目光太炽热，该同学终于舍得转移头部朝向，看了我一眼。又或许是我满脸都写着“我要杀了你”的神情太过惊悚，于是我愣是眼睁睁地看着该名同学在影院中那昏暗的光线下，脸色从白到红再到白，最后小心翼翼地开口：“同学，你怎么了？”我沉默，用眼神示意他看手上。他随着我的目光看去，瞬间一滞，再慢慢扭头看向自己座位的左边扶手。那里，还有一杯雪碧，和他一起进来的雪碧。

“同学，”该汉子音带哭腔，“我我我……你你你你说怎么办？”

各位亲们！作为一名标准的吃货，如果你被抢了吃的，这时你会怎么办？我的回答是，neng死他啊！

于是我眼如利剑，面露寒霜，深吸一口气，大声（并没有！）斥责道：“算了，我不要了！”

“要不我再给你买一杯？”

“……不用了。”怎么可能真好意思向陌生人要饮料喝。

“你一会儿散场别走啊我再给你买一杯。”

“真的不用了我已经快喝完了……快看，结局了！”

该同学下意识地看向屏幕，分分钟又转回来，“不行我良心不安，你微信号多少？我加你。等你下次看电影时告诉我一声，我给你买饮料。”

同学你真是个认真负责四讲五美的好青年，我都要被你感动了呢。看来真是没办法了，那么！

“我不用微信。”

“……哦。”

不用期待了，没什么后续，散场我就跑了。别看我个子小，丢到人群里我溜得快啊！连玥玥都差点儿找不到我！哼！

另外，你以为这故事就终结了吗？那就大错特错了！这只是另一个悲剧的开始！不知道我冲撞了哪路仙家，从那一日起，只要我去看电影，无论饮料放在左手边还是右手边，都一定会被身边的妹子（或汉子）喝掉！而这些人，我全——都——不——认——识！也就是说，我都不好意思要回来。故此，小妹在此真诚求教，请问有没有人能告诉我，看电影时饮料到底要放到哪里去啊？不要告诉我直接喝掉，有个名唤膀胱的家伙表示这样做它不开心会炸掉。在线等，急！

编辑/付洋