莫名其妙的老公

夫妻二人相反的性格让他迷惑，究竟两个人合适吗？

而总是无缘无故质疑两个人感情的他，更是让她濒临崩溃。

为何你总是质疑我们的感情

一天晚上，我正准备休息时，接到了李萌打来的电话。李萌的声音带着哭腔，一上来就向我求救：“兰心老师，我们明天见一面可以吗？我真的受不了了，您帮帮我吧！”

第二天，当李萌和她的丈夫陈征来到我办公室时，李萌的脸上仍有泪痕，眼睛又红又肿，显然在咨询前，夫妻俩还在闹矛盾。李萌不好意思地对我说：“老师，让您见笑了。”我递给李萌一包纸巾，想先安抚她的情绪，没想到李萌却更加难以自持，又大哭起来。我用眼睛示意陈征，让他安慰李萌，可是陈征面无表情地扭过头，对我的暗示不予理会。

陈征的冷漠刺激到了李萌，她一边抽泣，一边倾吐她的委屈：“他总是莫名其妙地闹情绪。拿这次来说，我们事先没有因为任何事争吵，早上出门还好好的，正上班就收到他发来的短信，问我，我们真的合适吗？我们之间还有爱情吗？”

我安慰李萌：“别着急，慢慢说。你是怎么回答他的呢？”

李萌拿纸巾擤了擤鼻子，说：“我没理会，就当没看见这条短信，照常过日子。”

这时，一直沉默、面无表情的陈征终于有了一点反应，不自觉地皱了皱眉头。

我接着问：“他经常发同样内容的短信给你吗？”

李萌点点头，说：“不是第一次了，从结婚后开始，过段儿时间就会发一次这样的短信给我。”

“他之前发这样的短信给你，你是怎么回复的呢？”我问。

李萌想了想，说：“第一次收到短信，我很快就回复他，我们很合适，我很爱他，可是并没有效果，他两天没和我说话。第二次，我问他为什么这么问呢，是对我有什么不满吗？结果他好几天没理睬我。之后有几次，我打电话给他，他不接；回家后努力讨好他，他没反应；冲他发火，他还像木头人一样没回应。我怎么做都不对！”李萌特别沮丧，她实在搞不懂，陈征究竟抽了什么风，时不时要闹这么一出！

我问李萌：“陈征平时对你如何？”

“他平时对我挺好的，很顾家，让我很安心。家里的大事，都是他拿主意，我还是很依赖他的。”李萌又说了一些陈征的好处。“平时，就算是遇到小事吵吵闹闹，看在他体贴、对我挺好的份儿上，我也能忍。可是，我受不了他对我冷暴力，好像我们没有任何关系一样，太折磨人了！”

看来，李萌诊不出哪里出了毛病，无法对症下药，已经十分忐忑不安，陈征再对她视而不见，让李萌更加束手无策了。

性格互补，究竟相斥还是相吸

我问陈征：“对于李萌说的情况，你有什么想说的，或者想补充的吗？”

陈征沉默了一会儿，说：“没有。”

看来，想让陈征主动分享还有点儿困难，我稍稍转移了话题，继续问李萌：“你平常是一个怎样的人呢？如果用3个词来概括自己，你会怎么形容？”

李萌回答得很快，说：“做事没条理、没规划，大大咧咧、乐观、没心没肺！”李萌的回答让陈征的嘴角有了一个细微的弧度，我赶紧问陈征：“同样的问题，你会用哪3个词形容自己？”

陈征想了一下，说：“冷静、有责任心、刻苦努力！”

听了丈夫的回答，李萌不太满意，说：“这只是他的一面，我觉得他敏感、自尊心强、悲观、不愿意信任他人！”李萌就是被丈夫的这一面，伤得很深。

听到这段对话，我忍不住笑道：“这么说，你们的性格还挺互补的啊！他努力，你没有规划；他爱猜忌很敏感，你偏偏是大咧咧的！”

李萌气呼呼地说：“对呀，问题是，我性格一直这样，为什么结婚前他能接受，结婚后反倒不断质疑我俩合不合适？还是这个问题在结婚前就有了，只是我心太大，没察觉？”

我说：“心大和心小，也是一种互补啊！”我第二次强调互补的问题，李萌的领悟力稍好，她用试探的语气说：“听您这么一说，好像真是这样，他的强处，都是我的弱点！我……好像在他的质疑中，变得越来越差、越来越依赖他了！”

妻子真的“一无是处”吗

为了让我更理解她的困境，李萌说：“有时候，我自己都不知道做错了什么，他就冲过来横加指责，用的词也很刻薄伤人。”

一次，李萌衣服的领口开得有些大，陈征毫不客气地指责她“卖弄风骚”“风尘”“没底线”，气得李萌再也不肯穿那件衣服。还有，李萌做事遇到困难，小小抱怨两声，陈征就一边骂她“这点儿事都做不好，你还是女人吗？”但又一边帮忙，搞得李萌心烦意乱，事情更加处理不好，干脆甩手不干。“要是看不上我，当初就别追我啊！弄得我好像一无是处似的，这样你就满意了是吗？”

对于李萌的这些“指控”，陈征都承认了：“我都是为你好，不说点儿狠话，你就不当回事，不长记性。其实在某些方面，你做得还是不错的。”

我问陈征：“你看，你心里想的，和表现出来的，是两回事。你心里觉得她不错，但表现出来的，尽是让她觉得你厌恶她的一面，为什么会这样呢？”

陈征攥着拳头解释道：“我当然不是真的讨厌她！我欣赏她乐观、风趣的一面，能给我带来很多快乐，只是，在我心里不舒服的时候，她和我性格相反的那面在我眼中就成了缺点，完全不能忍受！”

陈征举例说：“我心烦的时候，希望她能注意到我，陪我聊聊天。可她只知道看综艺节目傻笑，完全不理会我为什么烦心。”

李萌“辩解”说：“我没看出你情绪不对啊，你又不跟我说。”

陈征又补充说：“不只这样，生活中好多事她都不管，一股脑儿丢给我解决，事事要我操心，时间长了，我觉得心很累。”

“所以你觉得你们两人不合适？”我问陈征。

陈征点了点头：“我不知道，我不想和她分开，但我需要时间想清楚。”

陈征对于妻子与其互补的性格，表现出亲近和排斥两种极端状态。其实，当他排斥妻子、贬低对方的时候，是因为内心感受到强烈的不安和焦虑，而他不愿意承认，因此以控制妻子、折磨妻子的方式，转移负面情绪，让自我感觉好些。于是，妻子成了他情绪上的替罪羊。但问题在于，这种内心的不安，真的能够通过亲密关系寻找到满意的答案吗？李萌的实践证明了，给出怎样的答案，陈征都不满意。因为要找到真正的答案，陈征必须面对自己的内心。

整合心灵，给妻子一个应有的位置

其实，人人都有两面性，我们都可以是一个既温柔可人又爆发出惊人的破坏力的人。想要解决冲突，关键是将注意力从外界、别人的行为转移到自己的内部来。陈征的内心改变了，才会留出更多的空间，自然地和李萌相处。

看陈征做好了改变的准备，我问他：“你仔细分辨一下，每一次你心里不舒服，是突然爆发的，还是会有一些信号？”

陈征细细地回想了一番，说：“还是有信号的，我的后背会发紧，喉咙仿佛堵了一个东西。”

我引导陈征，想一次最近发生的和李萌之间的不愉快，直到身体出现了信号为止，然后问他：“你想到什么了吗？”

陈征说：“一天晚上，我说不清哪里不对劲，找个茬儿和她吵了起来。其实，那天的我，有些倦怠，一份报告拖了很久没写，这种焦虑感，我现在回想起来很清晰……也许，我应该试着加加班，写点儿东西，而不是找茬儿和她吵架。”

至此，陈征整个心理变化过程已经很明朗，我引导他在内心中建立起符合积极意图的行为：“好的，假设你能通过努力，把工作搞定了。然后，你的感觉是不是发生了变化呢？”

陈征又考虑了一会儿，然后说：“嗯，我心里好受多了。”

我带领陈征重新回顾了他整个感觉变化的过程，然后问他：“这样，李萌当时做了什么，你还那么在意吗？”

陈征很郑重地说：“我知道，这和她的性格以及她做了什么没有关系……如果用这样的方法，注意自己心里不舒服时候的身体信号，就能克服不安吗？”

我用鼓励的语气说：“是的，慢慢会好的！每一个清晰的情绪后面都有积极的意图，如果我们识别了它，就能做出更有建设性的行为。”

“我能不能说一句？”李萌突然插了一句，“我现在终于明白，他突然闹脾气的原因了，可是，我能继续做自己吗？”

我示意陈征来回应这个问题，陈征拉起李萌的手，让我们看到了他温柔的一面：“只要我做出改变，咱们的关系会更好的。亲爱的，相信我！”李萌使劲儿地点点头，不好意思地笑了。

咨询手记：

很多时候，爱一个人、恨一个人或者讨厌一个人，都是出于自己的需要。但是，一旦恋爱，爱与恨，都不是一个人的事儿。如果一个人不理解另一半纠结的心情，用不恰当的方式进行互动，就会使原本的问题加重。结果，两个人在婚姻中都迷失了自我。作为伴侣，怎样做才好呢？最重要的，是帮助对方把自己不理智的情绪意识化，不要被TA的情绪带乱，更不要做情绪上的替罪羊。帮助TA一起寻找原因，耐心地等待伴侣慢慢改变，等你们恢复到正常的关系中来。