我不喜欢我自己

徐晓燕

“我还因为一件事情不喜欢我自己：我不喜欢自己把牛肉面做得太好吃了，大家每次都快撑破肚皮了还要吃！”

早晨打开微信，收到一位妈妈的留言：

昨天，我像平常一样跟多多一起玩，正玩得高兴时，多多冷不丁地说：“妈妈，我不喜欢我自己。”我听后心里顿时咯噔了一下。

最近我陪多多的时间很多，我们之间的冲突比以前少了很多，他的情绪状态很好。可是他为什么会突然这么说呢？是我陪伴的方法有问题吗？我要怎样帮他找回自信心？

寻找解决办法之前，还是先来讨论几个观念层面的问题：

孩子突然这么说，是否说明我们做得不够好？

恰恰相反。当孩子向你表达负面感受，恰恰说明你们联结得非常好！

我们都体会过，自己心里最深的负面感受，只会向最亲密、最信任的人表达。如果孩子在我们面前流眼泪、倾诉负面情绪，那等于他在对我们说：你是我最亲密、最信任的人。

“我不喜欢我自己”的想法有多严重？

这位妈妈的担心我们都能理解。但其实大人也会在某些时候，或多或少产生某些不喜欢自己的感受。孩子因为认知有限，更是会这样。刚刚还因为唱歌被夸奖而得意，1分钟后就因为不会跳绳而沮丧。这是自信心成长的必经过程，并不代表自信心受到了很大的创伤。

我们不能光凭孩子的一句“我不喜欢我自己”就下结论，更多的是要关注孩子平时的行为表现。

指出孩子的优点，能否帮他尽快走出坏情绪？

不一定。如果太着急，恐怕还会事与愿违。

面对孩子“不喜欢自己”“我真笨”这类话语，我们的第一反应通常是尽快扭转孩子的感受和看法，于是急着说：“不会呀，你很棒呀;你会唱好多歌，还有那么多好朋友;大家都喜欢你。”

这种反应的结果，往往会让孩子不得不闭嘴，结果把负面感受堵在心里。

你的反应是什么样的？

大人对待事物的态度直接影响到孩子看待事物的感受和态度。

我们表现出的紧张焦灼，孩子会在第一时间捕捉到。接下来，孩子会本能地避免同类事情再次发生：因为害怕妈妈紧张，所以以后不要再告诉妈妈。

这个结果绝不是我们想要的。

所以，我们应该很庆幸听到了孩子的倾诉。这样想，我们就会以更愉快更积极的方式跟孩子沟通，帮助他释放心里的压力。

第一步：认真倾听，不急于发表自己的意见

“真的呀”“哟，是吗”“那会很难受的吧……”这类反馈的关键不在于用词，而在于传递什么感觉。要让孩子感觉到大人既不慌张、又愿意认真听的态度，让他觉得表达负面感受是安全的。

第二步：尝试引导孩子提取具体的事情

是的，即便我们了解到孩子的这种负面表达是正常的，不需要过分担心，但同时也需要重视孩子的这种负面感受，引导孩子更清楚地认识自己的感受。

在孩子情绪不是很激动的时候，可以适当引导孩子提取具体的事情，比如：“那你什么时候最不喜欢自己？第二不喜欢自己是什么时候？”

引导孩子把具体的事情说出来，孩子就不会仅仅停留在“我自己真差”这种以偏概全的错误认识中。而且具体的事情提取出来后，我们就可以有针对性地想办法了。

第三步：分享自己的感受——原来大家都会这样

孩子相对平静、放松时，我们还可以分享一些自己类似感受。分享时要认真，但绝不沉重。比如：

“其实我也有不喜欢自己的时候。我第一不喜欢我自己的是在你早晨磨蹭不听话的时候，我就着急跟你嚷嚷。每次把你嚷嚷哭了，我就很心疼。我第二不喜欢我自己的是开车开得不好，总是不认路……”

在感性的分享中，孩子会更容易明白那些高深的哲理：每个人都有自己的短处，没有人能把所有的事情都做好。

第四步：喜欢自己的另类解释

孩子平静后，我们当然就可以引导他关注自己的优点了。除了语重心长的传统方式之外，游戏的方式往往会锦上添花。

比如我们可以说一些反话：“我还因为一件事情不喜欢我自己：我不喜欢自己把牛肉面做得太好吃了，大家每次都快撑破肚皮了还要吃！”

如果这类玩笑与孩子的理解力相吻合，那么孩子通常会模仿：“我不喜欢我自己，是因为我会唱的歌太多了，嗓子都快唱破了，还有人想听我唱。”

如果孩子笑出声来，那就表明他的情绪好转了。

第五步：提供具体的建议，有效帮助

之后我们再找适当的时机，针对孩子的问题，提出一些具体的建议。

比如孩子因为不会跳绳而不喜欢自己，那我们就建议：“咱们每天都一起玩跳绳闯关吧，你负责跳绳闯关，我负责运送能量。第一关是连续跳两个。”

孩子接受建议的重要前提是：我们是他的队友，而不是监工。