如何重建真正的亲密

如果你正处于一段

假性亲密关系中……

完成我们最开始提供的那道测试题，根据得出的分数判断你们的关系属于哪种类型。如果是第一种和第二种，打破它们、重建亲密的步骤如下：

1.检视你经历的所有情感关系

检视你的每一段关系，如果是假性亲密关系，那么不管是亲情还是你所有经历的恋情，它们都有共同特征：你在所有关系中都扮演着同一个类型的角色，比如乖巧的、贤惠的、忍耐的、活泼的、领导的、服从的。你的脑子里一直有一个剧本，自己无意识就会按照剧本规定的内容“演出”，比如当发生争执时你会告诉自己：“算了，不要闹得太僵，对大家都不好。”然后总是成为先让步的那个人。

如果是这样，请立刻中止这个固定角色模式。

2.回忆父母的相处模式

你的父母是怎么相处的？事实上，两性关系之所以走进假性亲密的误区，一切都来自我们从原生家庭中得到的“传承”。

这些传承大部分来自父母的婚姻。回忆他们的相处模式，你会发现自己其实在不自觉地重复这种模式。如果父母本身就是一种假性亲密关系，他们将照顾对方、承担家务视为应该完成的任务，而不把“爱”作为婚姻的核心内容，家庭生活非常程式化。

仔细回忆他们相处的那些细节，回忆你作为孩子时对这种家庭生活的感受——那是一种你永远无法喜欢甚至怀疑的“爱情”。

现在，将这种感受移到自己身上，诚实地回答自己：我真的喜欢现在这种亲密关系吗？

3.降低期待值

在假性亲密关系里，我们常常口是心非。明明对对方抱有相当的期待，可表达出的却是“没关系，我没有那么在意”。

有时即便我们意识到了假性亲密关系状态所带来的危害，希望改变它，可迟迟无法迈出第一步：因为改变是一种赌博，敞开心扉一定能换来对方的接纳和相应的改变吗？当我们这样想时，其实是对“改变”本身也寄予了太高的期待，害怕失败。

降低你对即将付出的这份感情的期待值，不要觉得一次付出就可以改变整个世界，哪怕对方没有给你理想的回应也不是失败。只要关系没有变得更糟，就是好的开始。

4.给自己更多选择

在假性亲密关系里，我们常常维持“明明不想做可不得不忍耐”的极限状态。要打破它，只需要在你觉得自己是在牺牲和付出时问一问自己：做这件事情，是我自己想要的吗？

比如做饭时，若发现自己在抱怨油烟，可以立刻问问自己：我想要做这顿饭吗？如果想要，就带着爱，享受给自己和家人做饭的感觉;如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。同样做一件事情，我们可以给自己更多选择，而不是活在为别人付出的牢笼里。

5.改变你的伴侣，或离开ta

假性亲密关系是双方共同作用的结果。除了改变自己，改变伴侣也是必须的。试着自己先坦诚，只有你的坦诚才可能影响你们互动的状态最终影响到对方。但如果对方已经习惯这种逃避性的关系，你的坦诚反而加剧了他的害怕，让他躲避更深，也许结束你们间的关系才是更好的选择。

如果已为人父母，从与孩子建立健康的亲密关系开始，修复受损的心……

文/刘建鸿（华东师大发展与教育心理学博士）  陈紫嫣（心理咨询师）

很多人是在自己为人父母后，才明白真正的亲密关系是什么样的。知乎上有许多曾经遭遇过家庭暴力的孩子，在成人后回忆那段艰难岁月，以阳光积极的心态告诉别人同时也告诉自己：我一定不会重蹈覆辙，我会教会我的孩子如何去爱和被爱。

长大后如何与异性相处，所采取的方式来自与父亲/母亲的相处模式。父女关系和母女关系是孩子生命中第一段与异性建立的关系。所谓“恋父情结”“恋母情结”，其实就是孩子在有意识或无意识间，基于父母的特质来选择未来的伴侣，或者会选择与父母相似的，或者会选择相反的。

有没有办法走出父母影响的阴影？将自己的所有经验归零，从缔结健康的亲子关系开始，补上一堂关于亲密的课程。

第一，告诉自己不能和孩子缔结这四种不正常的亲子关系。

1.密友关系。许多父母生搬硬套国外的亲子教育理念，认为应该和孩子成为朋友，才能真正走进他们的心。但亲子关系从一开始就应该有边界，而密友关系会让边界的建立变得困难。父母要走进孩子的心，只需要满足他们的归属感、胜利感和自助感就行了。

2.上下级关系。父母扮演权威者、指挥者的角色，孩子只需要服从、执行即可。这样会培养出“听话”的机器人，却无法培养出一个会独立思考、做出决定的孩子。

3.对手关系。父亲与儿子、母亲与女儿，同性之间的嫉妒也会在亲子关系中出现。必须提防的是，这种嫉妒常常隐藏在轻松的氛围中，容易被忽略。

4.角色互换关系。父母像孩子，依赖于子女的支持和鼓励却不付出关心和爱，子女为了不被父母遗弃，按照父母的需要成为付出的那一方，用讨好换来父母的关注。

第二，学会与孩子感同身受，包括语言与非语言上的共情。

当我们和孩子交流、听他们倾诉时，请和他们保持同调。不要担心因为说出孩子心里的想法而让事情变得更糟，事实上，正因为你说中了他们的心思，他们才会感觉你和他是一国的。

此外，孩子能感觉到父母语言之外的真实情绪，如果父母不能在语言之外也控制好自己的真实想法，如表情、动作等，那最好还是坦诚：抱歉，我确实无法体会你的心情/明白你的意思。

第三，放下架子，和孩子一起游戏。

玩耍是最好的纽带。真正享受游戏乐趣的父母，会迅速拉近和孩子的距离，营造出亲密无间的气氛。此后更会成为愉快的亲子话题和回忆。

第四，给孩子无条件的爱。

不要告诉孩子“只有……妈妈/爸爸才会……”。有条件的爱指父母只在孩子们满足了自己的期望时才会爱他们，当父母对孩子的行为不满意的时候，他们就收回他们的爱，“爸爸妈妈不喜欢你了。”无条件则要父母不要用对错衡量对孩子付出几分的爱。只有一直爱孩子、接受孩子，才会让孩子得到安全感。当孩子给予你无条件的信任时，可以修复你对亲密情感的逃避和恐惧。