盲吻者

帕蒂古丽

盲吻者

帕蒂古丽

芭迪：

自从看到你寄给尼森的书信开始，我每天都会读你的文字，好像跟你生活在一起，感受着你的过去和某些情绪。开心地看尼森对你的喜爱、欣赏和共鸣，好像是我自己一样。我把它理解成这是你对自己情爱的回归，向自己的民族和故乡的回归。我怎么也想不到，我会嫁给一个让你喜欢的男人。

我不由自主地被你对情感的困惑吸引着，一如二十年前，我们住在一起的时候，你像精灵一样吸引我。

我试图在你文字里发现我要的缘由，最后在《狐狸皮嫁衣》里依稀看见了一些，明白了这种诱惑的来源。看了你的回忆文字，惊艳于那张你情急之下裹住自己处女之身的狐狸皮，还有一直在你内心深处勇敢的猎人，你告诉过我，——他就是一直在你心中的男人亚森。你也许在同族的尼森身上，看到了亚森的影子。

记录和记忆中的过去，苦难掺杂着血浓于水的亲情和你那时的少女情怀，让我看到了我羡慕你的地方了！你的大南坡和坐在你家屋顶上发呆的你，那是你的故乡记忆。我却像浮萍一样，哪里都是家，却哪里都不是家。

对于家，我没有你那样的梦牵魂绕，没有，我有缺失，我却不知道我为何缺失，我一直知道我有一个不知道的缺失。看见你的世界，我明白了：我没有根基，到了国外以后，我一直是一个漂流瓶。我在你的文字里共鸣着、漂流着。

我一直没有很好的记忆，不论是魔鬼城十岁前的童年，还是后来的边城。那些少女时期的懵懂中，每次别人说起往事，他们会说到那年那天那人，还有我，发生了哪些事，我只有一个反应：是吗？是真的吗？

但我有梦，然后梦境和他们描述的场景事件都混淆在一起，我成了一个看见人家能有清晰的过去和很多故事的人生的时候，就羡慕得不行的人了，记忆的拥有者比任何物质方面的拥有都让我羡慕，来到加拿大后，我就再也分不清哪些是真实哪些是梦境了，我成了一个没有过去的人了。

每一次，记着，是每一次，一年多来，我对着文字的你和一个老朋友的你，看着你的信那样充满生气和动感，立体质感地记录着你的情绪，我就不能相信过去那个精灵一样的你，就是信里面这个好无助的你。芭迪，我写了这么多，其实是想感谢你，给我一个镜子，看见自己。

——多年在外的漂流瓶帕莎

看完信，我打算重新解析夜里的这个梦。

我叫了一个女人来到自己的卧室里，身份像是我请来的钟点工。我请那个女人的理由很暧昧，那女人深知这暧昧，顺从地与我躺在被子里，我很急切地贴近她，扭动身体满足自己的饥渴。那个女人从我的下体抽出一截软塌塌的东西翻弄着。事情接着进行，我感觉身体越来越激动难以自持，结果被什么声音打断，两个人都有些慌张，这次那女人从我下体抽出的是一个空的塑料矿泉水瓶，她打开蓝色的盖子。我查看瓶子上蓝色标签，担心那瓶子很脏，起身下地倒了半盆水，当着那女人的面清洗瓶子和瓶盖。那女人在床上半躺着看着我。水不够用了，我还想洗洗下体，觉得水很冰凉，我突然想起自己还没有钱付给那个女人，站起来示意女人等我，端着盆子出了门。我想要找一个熟人借钱，发现门前的桥是用薄薄的冰花做的，我担心桥在我走过时坍塌，小心地查看冰下面有没有枕着木条。有一个熟悉的男人看见我，为我挖了一个正方形的土坑，要拉我进去做爱，为了逃避他，我打算从冰桥上跨过去，那个男人见我决心已定，也许是担心桥支撑不了而陷落，不敢过来追我。我惦记屋里那个女人会不会在我回去之前走开，担心被人发现她藏在我的卧室里。

梦里的那个女人，让我想起在边城那段最苦闷失意的日子，想起年轻时的帕莎。那段时间，我正跟前夫闹离婚，一气之下搬进了杂志社的单身宿舍里，跟帕莎住在一起。婚姻失败后，对男人完全失去了信心的我，跟帕莎保持了一段很隐秘的关系。

帕莎是边城杂志社的维吾尔语翻译，维语翻译专业毕业的她，翻译水平实在不敢恭维，她总是一边翻译我写的汉文稿，一边打断正在写稿的我，问我一些词汇在维吾尔语里确切的表述方式，听完我的解释，帕莎不无赞美，诸如“你的文字太有文采了，所以很难翻译，轻易让人弄不明白”之类的话，我听她拐着弯恭维我，用夸张的表情和动作来逗她。帕莎眨着长长的睫毛揶揄我：“表情和动作是用不着翻译的。”

我喜欢在帕莎织毛衣、绣十字绣或者用钩针钩花边的闲暇干扰她，跟她打闹，我满屋子追她，她提着那些危险的针线，躲避我朝着她敏感部位伸过来的手。

不知道为什么，我就是喜欢逗她，出其不意偷袭她圆滚滚的身体，她藏在宽大的裙子下面的身体绵软白皙，相比之下，瘦骨嶙峋的我多了几分男子气。这一点连笨呼呼的帕莎也发觉了，每回我的手碰到她的胸部，她都故作惊异地张大嘴巴夸张地尖叫，仿佛我是一个男的。

我隐隐觉得帕莎一直盼望有一个男人这样逗弄她，从她瞳孔里透射的兴奋，我就可以判定。帕莎喜欢参加各种各样的婚礼，喜欢带着我一起去凑热闹。每次参加朋友的婚礼，她都要求自己穿不一样的衣服，实在没有衣服可以换了，我建议她跟我对换裙子穿，帕莎很高兴地接受了这个绝妙的建议。我穿着帕莎肥大的袍子，出现在帕莎朋友的婚礼上，而帕莎将肥胖的身体挤在我最宽大的裙子里，一副吃力得挪不开步的样子，别人说我们如此亲密无间，好得恨不得穿一条裤子。我跟帕莎在一起，根本没有你我之分，简直就是两个我，或者两个她一起出现在一个婚礼上，我们两个在一起时，其中的一个就隐退不见了，我们快要变成了一个人，这个想法让我无端地有些伤感。

我跟帕莎一起去过的地方，比我从小到大串过的门都要多。我常常惊奇于她居然有这么多可以去的人家，多到我都记不住。好在根本不用记，她把一切都安排好，连我的身份都是由帕莎主动介绍给别人，我要做的就是跟着她吃住、做客。

时间久了，我们完全能猜出彼此的心思，我猜帕莎到这么多的场合，一定是要找什么人。我们一起去吃住的人家，主人年纪都跟我们差不多，却有着很完整的家庭，在一些生日和婚礼场合，才能碰到一些唱歌唱到疯狂，或者喝酒喝到疯狂的单身男人，还有就是一些嘴上的毛还没长硬的男孩，似乎没有能够猎艳的对象。

偶然跟她去了一户人家做客，我和那些从来不认识的主人没有话题，都是帕莎在跟他们闲聊，在炕上喝着奶茶，打着盹，一整夜就被打发掉了。我觉得沉闷，早早去睡了。天快亮时，帕莎才钻进被子在我身边躺下，我决定报复她冷落了我，翻起身压在她身上，帕莎嗤嗤地笑着，我捂住她的嘴让她低声点不要闹，免得让隔壁的主人听见，她呼哧呼哧呼出的热气让我觉得心神恍惚，我翻身下来，紧紧搂住帕莎粗实的腰，帕莎突然僵住了，一动不动，我觉得她在期待什么，轻轻把手塞进了她的内衣，我的手在她温热的胸部，慢慢变烫。我有些晕眩，那一刻忘记了我是谁，她是谁，我觉得我们突然变成了同一个人，我知道她的需要，她也知道我的需要，禁不住跟她一起呻吟起来。

天亮后，我们一起去茅坑，我看到帕莎起身的雪地上，遗留了一摊鼻涕或者脓一样黏稠发绿的液体，她微微有些不好意思地解释：“我身体里一直流这样不干净的东西。”我闻到了一股腐臭的下体异味，奇怪昨天夜里居然一点也没有闻到。

我敏感地察觉到这种奇怪的味道，一定是来自与某一个不洁的男人不洁的性交。我想不出与我一起形影不离的帕莎，究竟会在什么时候跟脏男人有那种事情的。宿舍里那个低矮的窗户就开在帕莎床头，夜晚曾经有个男人从窗户里，递给帕莎人家婚礼上煮的羊肉，我迷迷糊糊听到了声音，还闻到了羊肉味，一直觉得那件事发生在我的梦里，看来那个不是梦。

帕莎带我去看财贸学校的一位说话慢吞吞身材魁梧的男教师，我从声音辨别出他不是那个夜里给帕莎送肉的男人，整个中午，我坐在他们俩对面，努力把眼前这个男人想象成那个夜里送肉的男人，但是都不成功，我有点沮丧，心里疙疙瘩瘩的，竟然说了很多那个男人的好话，还说帕莎如果嫁给他，幸福会像牛奶一样源源不断地流淌到她的奶茶壶里，永远都不会枯竭。帕莎似乎听信了这些话，或者说她愿意听信这些话，于是她放心地搬出了宿舍，在街角租了间房子。我在这座边城终于有了一个可以经常去的固定处所，但帕莎从不留我过夜，因为那房子是为那个男人租的。我白天坐在烧热的炕上喝着帕莎倒的奶茶，斜睨着她跟那个男人聊天，屁股底下被他们的眉来眼去的火苗烫得冒烟。帕莎每次到了半下午，都会交给我一把刀或者一个簸箕，让我到仓房去割几块肉来或者给炉子添点煤，好准备晚上的饭食。帕莎一边吩咐我，一边用眼睛斜睨着半躺在炕上的男人，她一点也看不出我的饥饿根本不是来自胃囊。我能做的也只有乖乖地接过帕莎递给我的刀，奔到外面的仓房里，扑向那只剥了皮的死羊，用刀跟冰冻的羊骨架搏斗，我听着自己粗重的喘息，一刀一刀把情绪发泄在羊身上。

帕莎回魔鬼城的父母家准备嫁妆的时候，我搭了车去看望帕莎，见到她的第一眼，帕莎竭力隐藏着一份尴尬的激情，她垂下颤动的睫毛的那种熟悉的掩饰方式让我很感动。这么多年，帕莎去任何地方都带着我，仿佛我是她的影子，回自己的母亲家时，她只能把我抛下了。我从帕莎脸上看出一丝很亲近的愧疚，这让我有些心酸。或许有一霎那，帕莎想到了那个天明之前大炕上两个人的呻吟，这种呻吟，出现在母亲的家里，尤其在她结婚的前夕，会显得异常不洁。我那天只逗留了片刻，帕莎的父母也没来得及见，帕莎倒给我的奶茶都没来得及喝完，就找托词匆忙地离开了。

我想起跟女儿和帕莎的一张合影，那照片上，我俩的衣服恰好是换着穿的，我穿着帕莎长而阔的裙子，帕莎穿着我紧绷绷的花连身裙，帮我抱着女儿，好像一张全家福，照片上三个人笑得很开心。

帕莎的婚礼是在娘家办的，没有请我参加，帕莎出嫁后，除了工作时间见面打个招呼，跟我没有了任何私下的来往。我开始将自己的单身宿舍当成了单身女孩和离异妇女收容站，那些来历不明的女人要想在我这里住几天，我都会安排在帕莎空出的那张单人床上。一个被丈夫家暴的女人，慕名找到我的宿舍要求躲几天，我受强烈的恻隐之心驱使收留了她。同室住了没几天，那个女人就穿着我衣柜里的衣服，跟一些大街上的酒鬼约会，她打开我梳妆台的抽屉，随心所欲地用我的首饰装扮自己的样子，自然得就像是她自己的。她用我过期的化妆品把那张黑胖的脸涂得像调色板，我常常目送她披着我的枣红色风衣，消失在边城浑浊的夜色里。

黑胖的风尘女被她交往的众多酒鬼中的一个领走那天，我拉开抽屉，发现抽屉里的首饰盒空了，那串石榴石的项链不知去向，一个避孕套包裹着海绵的自制假阳具躺在抽屉里，张着嘲讽的嘴对着我。那个风尘味很重的女人，显然看出了我生活里的残缺，隐秘的世界被这个女人随意翻弄了一遍，然后像一块搽完污迹的旧抹布一样，被弃回原处，我心里感到一丝莫名的自卑和懊恼。

没几天，一个从四川来杂志社编辑部实习的女孩，被安排在帕莎的那张床上，她每天写信给南方的男友。在信里讨论边城男人的性能力，女孩说她跟男友坦白，打算不虚度光阴，在边城好好体验一番。女孩知道我离异，毫无忌惮描述与男友的性高峰的体验：“先是奋力向着一座奇异的高峰攀上去，身体就化成一团雾，轻飘飘地往上飞旋，然后就像站在一座高高的悬崖边，一直往下坠落，最后重重地砸在地上，落花流水。”

我从来没有这样的体验，她对女孩很文艺腔的描述不知道是该厌恶，还是该怀疑，最后我决定必须对这个女孩表示讨厌，或者说，必须对这种肆无忌惮的描述表示一种厌恶。女孩说我的言语变态，表情古怪，像个巫婆，后来便收敛了她的性讨论，代之而起的是晚归或者彻夜不归。我觉得她的夜不归宿跟我对她的态度有关系，我常常被愧疚和嫉妒掺杂的情绪折磨，留着门焦灼地等待女孩回来，对女孩实践边城男人性能力那些说法的想象，又让我越来越无法忍受四川女孩黄着脸黑着眼圈，一身烟气酒气一脸满足地回来，脱得精光慵懒地躺在床上，像是尝尽了边城男人的威力，被幸福蹂躏得魂消魄散。女孩把自己像一根玉米秆子一样结实地扔在床上，我听着她边城雪夜的北风一样呼呼的鼾声，就像无数蚂蚁在心尖上爬来爬去，让我烦躁到无法入睡。

那个黑胖的风尘女人有一天半夜回来，看到床被人霸占了，只好去外面过夜。第二天醒来，四川女孩发现一只高跟鞋不见了，我从院子里的女厕所里找回了那一只鞋。女孩觉得活见鬼，我告诉她有个女人半夜来过，我也丢过石榴石的项链。女孩开始破口骂那个女人，还打抱不平要替我把丢了的项链要回来。

从“丢鞋事件”以后，女孩突然开始闭门不出，很贤淑地整夜坐在宿舍里打毛衣，跟我叨叨某个男人嘴上的功夫很厉害，等实货亮出来小得可怜到她都替他害臊；某个男人做起事来像是强暴施虐，毫无快感。似乎在外面是受伤了，或者是经历的几场艳遇和她想象中的浪漫邂逅不一致，也许是北方男人不如她的南方男友细腻舒爽，让她找不到她起初描述的那种感觉。面对这种急剧的变化，我沉着脸一时无法调整自己的态度。直到她离开那间单身宿舍，在她眼里我始终是个琢磨不透、不可救药的变态女人。

这个时候，我想念我的帕莎，希望帕莎仍然在我身边，她搬出了这间宿舍以后，我心里的那个精神的空洞，谁也填不满。我冷寂的心里一直有一扇门，空空地洞开，没有人来掩上。

那梦里白胖绵软的女人根本不是别人，她就是帕莎。我甚至确定自己是想用回忆过去的方式，逃避一些现实中难以解决的困境。这样想来，梦里那个蓝色标签的塑料矿泉水瓶，跟帕莎漂流瓶的笔名有关。没想到，这个多年前跟我情同姐妹的女人，一年来又跟我陷入了一场纠缠不清的关系中。

我仔细回忆梦里那个挖土坑的高大男人的形象，多少有点像帕莎现在的丈夫尼森。认识尼森的时候，我正陷在对移情别恋的丈夫的失望中无以自拔。尼森这个通过文字认识，只从照片上见过的男人，他留着跟我丈夫一样浓密的胡须，擅长在文字和电话里与女人谈情做爱，他那些书信和电话陪伴我度过缠绵悱恻、身心颤栗的长夜，帮我走出了家庭危机中那段最晦暗的日子。

与尼森书信交往电话约会的那些日子，我变得特别的敏感多梦。

我梦到自己去洗浴中心，放鞋帽衣服的柜子被人打开，有个女人从里面拿走我一大堆衣服鞋子，我拼命喊都不听，继续偷，准确地说不是偷，简直是当着我的面抢我的衣服，结果我为了追回，花费了不少周折，那高大结实的女人认为我没有爱心，说随便拿我几件衣服，我小气到如此计较，我也觉得自己很吝啬，不过我平时最怕别人动我的衣服。

那个晚上，尼森说他梦见了我，梦见我们一起在参加一个婚礼，但不是我的，也不是他的，一个很大的餐桌，我坐在尼森对面，他一直看着我，我却不看他，我女儿坐在他旁边，他把对我的关心，转移到我女儿那里，把自己碗里的肉都拨给了他，女儿一块都不要，把那些肉一块一块地夹出来，尼森仔细一看，原来全是猪肉，我们都不吃猪肉，他觉得很内疚。

尼森觉得他应该知道我们忌讳，尼森自己也忌讳，怎么会犯这样的错误，他整个梦就在这种自责里。我觉得这个梦跟我们触犯了某种道德禁忌有关。我责怪尼森，已经知道了我和帕莎的关系，就不该让两个旧日闺蜜这样彼此厮杀。就像是每天将一把温柔的刀子架在我脖子上，睁开眼就明晃晃地在眼前闪动，他竟然忍心让我延续这种人格分裂的生活。尼森说打算三人一起上船了，三人行其实也未必会那么复杂。尼森其实也在分裂，他病态地认为这种分裂是不可逃避的命运，这种悲剧感才是有价值的东西，难道他在爱情中追求的正是这种悲剧感。我一直固执地认为尼森不会分裂，他会处理好自己，我相信他的心理承受能力，而我只有竭力容忍这场爱情带给我分裂。尼森说当时出国，是因为他在世俗里已经混够了，再混下去就会淹没了，他现在的分裂，是来自于他身居异国他乡的漂泊感，他认为现在我们三人对人性的这种挖掘，是最高意义上的爱情，这就是他爱我的原因。他说他已经接受漂泊是现代人共同的命运，说明他已经度过了分裂的痛楚期，从容地接受现在这种有一丝难以察觉的淡淡忧伤的爱情，这正是三人之爱的优美所在。他鼓励我去晒晒加拿大的太阳，他认为异国的宁静，可以让几十年的世俗生涯变得有存在的意义，如果我回到大南坡，只会心灰意懒，因为真实的大南坡已经世俗化了，会使我的梦幻彻底破灭。

第一次听到尼森的声音印象很深，他说他看了我在网上的文字，他很喜欢大南坡，所以顺着简历找到了我单位的电话。他低沉的声音有种落寞和颓废感，他说话的节奏很缓慢，他的调侃的笑声中夹杂着苦涩。

回顾大南坡让我变成了盐柱，这支盐柱让尼森也变成了盐柱。从中国移民到了蒙特利尔后，他本来打算以后再也不回中国了，现在他的心天天都在中国，巴不得自己从来没有离开过中国，这样可以离我近一点，想念的时候，我们可以随时出现在彼此面前。

他对我许的第一个愿，说的最动人的一句情话就是——将来跟我去新疆，在大南坡老河坝边吻我，吻回我逝去的少女情怀，吻回我的情窦初开。

实质上我觉得我在南方二十年，已经不属于大南坡了。大南坡对于我只是一个出生地，我没有接受那里的世俗化的一切，也没有向任何族群妥协，我之所以能这样坚持下来成为现在的样子，就是因为我没有传统。我的大南坡没有传统，我刚读书的时候，大南坡这个多民族的混血村庄，就像是处在混沌未开当中，我没有接受到任何传统。其实我已经不是传统意义上的维吾尔族人。从我的父亲走出喀什噶尔对家乡的叛离开始，我已经回不到维吾尔族群里去了。除非我再从祖源地出发一次，汲取那里的精血。我也已经不是母亲那样真正意义上的回族人，除非我对自己妥协。

我在大南坡这样的地方，从小读萧红的《生死场》，读乌纳穆诺《生命的悲剧意识》，还有朱光潜的《悲剧心理学》，这些书被我翻得破损不堪，包括骗了我父亲的不少血汗钱的那一大堆西方名著。它们把我打造成了一个怪胎，与当地人格格不入，我从穿着打扮到行为想法，都跟那种的环境无法相融。我是一个怪胎，特殊文化、特殊环境、特殊种族产生的怪胎。我的原始道德价值一直保护得很好，我身上还留存着没有被各种文明改造的野性。我向来认为悲剧的社会，只有悲剧是可爱的，如果我很幸福，在现在这种市民气的地方，那我一定就不可爱了。只有尼森能看清楚，并爱上我身上那些最悲剧的东西。周围的人都喜欢我，他们都是传统的汉族，他们喜欢能融入到他们的文化中的那个我。可我知道尼森接受我，是因为我在情感上是维吾尔族女人。

好的爱情是一面镜子。假如好多想法不是向尼森坦白，假如我的内心不被尼森看见，我对于自己自我的认识不会那么清晰，我只是糊涂地痛苦，糊涂地寂灭，任自己分裂，纵有偶尔的清醒，过后想想，也以为自己又在分裂，我差不多快要接受分裂是自己的家族遗传了。分裂的痛楚期，原来尼森也有过，我要更深地去了解他，一直到骨髓为止，其实当他说到漂泊感是人类的共同命运时，我发现再一次从精神上爱上了他，灵魂已经无法和他分离了。

纯粹的爱是靠不住的，尼森不敢只是为了爱，就主动邀请我去加拿大，他知道自己并不是一个自由的人，就算他是单身，把我娶到手，都不敢保证我将来的幸福。他现在敢于鼓励我走这一步，除了考虑可以避开家庭的烦恼，倒是觉得多元化的地方，会是我好的归宿，不管有没有他都一样。当然初期会有一些苦楚，尼森的爱可以帮我弥补这种苦楚。两个人走到一起，维持一种旷世的激情是一件不容易的事情。

我告诉尼森，我接连做了几个奇怪的梦，我坐在案前记录下这几个梦，我的一天才能开始：

第一个梦里，我与一帮教会的兄弟姐妹，同处一间居室，每人端着一盘饺子，我见大家都快吃完了，也把它吃下，最后一口是肥肉的味道，我觉得是猪肉的，就放下盘子，大家看着她，劝我吃掉，我不肯，想着就想吐。

第二个梦里，尼森又出现了，场景很清晰，梦里他很温柔，隔着衣衫摩擦那么的惬意，他的亲吻很销魂，舌头在唇齿间清晰地绞缠着，搅拌着清甜如蜜的爱的汁液，帕莎走进来看着我，尼森端上苹果让我和帕莎吃。我假装出去拔草，在路上转来转去，为的是引他出来找我，我提着的篮子里只有一把蒿子，我从玻璃窗看见他跟帕莎坐在屋子里，一边吃苹果一边说话，根本没有出来找我的样子，我远远地看着，努力猜测他们谈话的内容。

我知道是两个我在对抗，自己在跟自己过不去，自己报复自己，这多可怕，但我又没办法。我只能说嫉妒只是表象，我发现守望爱情比拥有爱情更动人。其他暂且不论，我的爱情是守望式的，感谢尼森让我体验到这个真谛，这样比拥有爱情本身，更宽广更美。尼森遇到我完全回到了男人的常态，我却在升华为圣女，心情从未有过的宁静。

尼森觉得我简直太混乱了，接受传统的价值观，又要周旋在江南的市井文化里，还要用其他宗教的形式去阐释自己的选择，不分裂才怪。好在我遇到了尼森，除了尼森，恐怕没人能看到我人格深处的分裂，连我自己都没胆量承认这就是我，我总是无法正视自己，难以坦然地活着，恐怕除了他，别人也很难接受我这样的混乱。

尼森是我灵魂神圣的烛台，我把生命和希望都供奉在他的温暖和光明里。

我们像比利时超现实主义画家勒内·马格利特的油画里那两个“盲吻者”，我们脸上蒙着布与对方接吻，爱的能量穿过遥远的空间距离，让两颗心融合在一起。

虽然远隔万里，我还是把他当成生活里一个真实的存在，无论走到哪里，他都占领着我的思维空间，我是把他放在一个个真实的背景下去思念的，我的思念已经不是单纯的想象，一个人也是要有真实为依托的，我看过他的照片，虽然有网络，他仍然寄信给我，几乎每周都能收到他亲手写的信，我熟悉他的字迹。我喜欢他落寞的胡须，喜欢他沧桑的微笑，喜欢他举着一块馕，席地盘腿而坐的憨态，那是一个中年的维吾尔族男人，在异国他乡仍然保持的本民族最本真的姿态，给人的样子毫不设防，让人觉得他性格里还存有孩子气的一面。如果我没有看到过他的照片，也许情形会是另外一个样子。每次看了他的照片，再走到家里，他仿佛就站在阳台上对我笑，甚至就盘腿坐在地板上，像是随时要跟我说些什么。丈夫回来，我都幻想是他开门进来了。黑暗中，我干脆把丈夫想象成他。

我住的那座房子一楼二楼已经定型，阁楼还没装修，我就想给自己布置成阳光茶室、瑜伽房和书房，我想象着如果有一天尼森能来这里看我，我会让他住在那间书房，那边朝南的窗户紧挨着竹山，书架可以做成落地式的，在他到来之前，我可以把自己关在书屋里，拉上帘子，铺张褥子仰面躺着就可以拿到想要的书。我这样想着，发现这是一个等待的姿势。尼森在我生活里成了真实的存在着的人，我的想象就是典型的恋爱中人的想象。

我帮尼森买了《伍尔夫读书心得》、《毛姆读书心得》、解读普鲁斯特的《拥抱逝水华年》，还有一本《爱情盛宴》，是获得法国情人节小说奖作品，腰封上的一句话吸引了我：“爱情是一场盛宴，也是一次又一次幻灭，赴宴却是唯一的救赎”。于是我来赴约。来赴宴席，其实是救赎自己的唯一途径。我把信跟书一起寄给了尼森。希望这些书，在没有我的异国他乡能陪伴他。我告诉他，已经无路可退了，除非他不再出现。他回信里说：“如果不爱，没有一点遗憾。如果已经爱了，因为一些庸人自扰的原因，就放弃了，就会抱憾终生。我曾经有过许多婚恋史，但你是唯一让我觉得失去了会遗憾终生的女人。大概也是因为你是我的同族——大南坡的维吾尔族女人。”

他的情话很简单，但很锥心刺骨。想到尼森，我的鼻子开始发酸，然后嗓子发干发紧，我的心开始快速地紧缩舒张，我觉得似乎喉咙有点疼痛，很快我发现疼痛的是我的心脏。我如此想念着一个人，一个随时都会消失不见的人，实质上连消失不见这个词都无法用在他身上，那是一个在我的生活里从来不曾出现过的人。我的心本来已经成了碎片，也许这种疼痛在弥补和修复，也许疼痛会让它变成粉末。

帕莎将我与她丈夫几个月的书信和电话交往，简单地归于轻触型的精神恋，然而尼森这个对情感全心投入的男人，让我捡拾起了丈夫让我失去的自信，我与丈夫突然断裂的感情，在尼森这里得到了一种移花接木式的补偿。这个在物理空间上远隔重洋，从来没有出现在我生活现实中的男人尼森，我把他当作最渴慕的人。不幸的是，当我刚刚尝到了这场异地恋情想象加梦幻的愉悦，又立刻陷于不知如何定位与帕莎奇怪的闺蜜关系的矛盾中，帕莎及时的出现，也许是上天的美意，她横刀斩断了我与尼森这场精神恋的尾巴。

帕莎以一个很现实的姿态横亘在我面前，她频繁从蒙特利尔打来电话，无论在路上、在菜场、超市，还是在书店、在电影院，甚至在写作和睡眠中，我生活的所有细节都被帕莎的电话侵扰，我的时间随时随地被帕莎切割。这让我感觉无力招架。夜班回来的路上，我常常一手举着伞，一手拿着发热的电话，电话和手掌被雨水和汗水浸透又被机身的热量烘干，帕莎的反复絮叨还在继续。有时候是在电影院里，帕莎嘶哑粗重的嗓音和电影里的扭打声、碎裂声、嘶喊声混在一起，显得异常惊心动魄，以致我不得不捂着耳朵从影院里逃出来，举着手机到处找相对安静可以说话的角落。我钻进一间正在装修的影厅里，黑漆漆的空房子四壁的回声让我胆战心惊，因为我和她在电话里谈话的内容，远比影片和生活里的故事离奇。电话长到听得我耳朵发烫，帕莎还是不肯罢休，她哈哈大笑着，在电话里扯着嗓门调笑：“要玩三人冲浪嘛，可便宜了那小子，他怎么这么有艳福，我都羡慕了。”我被想象中跳出来的三人画面惊吓到小便快要失禁。

我与帕莎所处的蒙特利尔时差近十二个小时，做事节制的尼森总是牺牲自己夜晚睡觉的时间，跟处在白天的我通话，帕莎不顾一切耗费我晚上的精力，似乎把我的精力耗费完了，她就赢了。她确实赢了，我根本没有时间和精力与尼森谈情说爱。那时候他正在一边跟我谈情说爱，一边装饰他与帕莎买的新房，没有更多的精力应付我。有时候我真觉得事情很荒诞，帕莎似乎接替了他的位置，他们轮班与我通电话，很多时候，他们的书信同时到达，信息同时跳出来，这个情形很怪异。我甚至疑心他们不会是商量好了吧，他们晚上睡在一起互相交流会谈到我吗，会怎么谈论？

我一想到帕莎的电话要随时占领我的生活，就觉得恐惧。让我无法拒绝的是，帕莎对我出奇宽容的反应，她向我倾诉，从第一次听到我的声音，就听出那是过去跟她同吃同宿，穿一条裙子的芭迪。她忽然理解了她的丈夫为何彻夜不眠，尼森爱的，不是一个毫无身体接触的女人，他爱上的是一个精灵。

确切地说，刚开始我无法抗拒的应该不是帕莎，而是对帕莎的好奇心，是对他们夫妻关系的探究欲。特别是帕莎口口声声在电话里倾诉她对我的想念的时候，从起初的怀疑和猜测，到后来的将信将疑，再到似有所动，最后我才意识到，自己已经不知不觉中地陷入，我开始本能地在这个奇怪的漩涡里奋力抗拒和挣扎。

帕莎最能让我信服的对我着迷的理由是，我文字叙述的那些记忆，她甚至愿意将我那些童年记忆当成她自己的。帕莎说她一直到十岁的记忆是空白。她和我从出生就生长在新疆北部，我说起十岁以前的事情，她都没有记忆，在没有读我写给尼森的信之前，她以为这是正常的，或许是时隔太久她忘记了，读了我在这个年龄段的记忆文字，她才觉得自己是个童年记忆缺失症患者。而我的文字帮她弥补了这段记忆，因此她很感恩尼森把失去联系多年的我，重新带到了她的眼前，她强烈渴望与我重新交往，她想在现实中再次拥有这个女友，她甚至想要立刻见到我，似乎见面可以证实什么，似乎她的记忆就保存在我的脑子里，见到我，就能占有我脑子里的那些记忆。对，她是想占有我脑子里保存的那些记忆，恐怕还包括我抢夺了的那份她丈夫的爱。

没想到事情会以如此尴尬的方式出现，过去的暧昧闺蜜，在二十年后重逢成了情敌。有时候我甚至怀疑，现在发生的这一切也许根本就是帕莎设计的一场戏，或许她觉得把自己摆在了丈夫情敌的位置上，是最安全也最巧妙的夺回丈夫的方法，这样她既不会让丈夫恨她，也可以让我处在自己的监视之下。谁会责难一份感情呢？尼森可以爱我，她帕莎为什么就不能？况且是她先爱我的，早在二十年前的边城。尼森果然无奈地说她抢了自己的情人，这一招真能让所有干戈都化为玉帛。只是她必须一直演下去，她需要持续不断对我示爱，这样才能维护她与丈夫的关系。如果帕莎的出现，让我离开了尼森，尼森就会指责她干预了他的精神生活。我心里隐隐作痛，有些怜悯帕莎，尽管她嘴上一直说她不在乎尼森对我的迷恋，我当然不会相信这种极品的谎言，用她曾经对我说过的完全相反的话可以揭穿这个谎言：“我可以容忍他与别的女人发生肉体上的关系，但无法容忍他在精神上背叛我。”

我决定在离开尼森之前，打一个电话，跟帕莎敞开心扉彻夜长谈一次，让这件事有一个了结。帕莎把这次谈话称为“宁波夜话”，她将这次谈话全部录音后，一字不落地整理成了文字，寄给了我。

“宁波夜话”以后，我断绝了与尼森的关系，只跟帕莎保持电话和短信联系。尼森斥责帕莎干涉了他的精神生活。帕莎反过来干涉我的精神，她当然可以权当这是一种还算智慧的报复方式，她只有以纠缠和折磨我，来平衡自己业已倾斜的二人世界。我理解了这个女人，在她貌似镇定的外表下面，不知道掩藏着多么凄惨的真实自我。

我仿佛看见帕莎在一次次地对着镜子排练，我曾经熟悉的老实巴交的帕莎，居然学会了跟我演戏。帕莎跟我学戏剧的女儿私下写信讨论过演戏，她在信里自称是一个从小抱过我女儿的阿姨，信的落款是“一个粉墨登场的戏剧演员”。这些临场即兴发挥式的情感戏是能够预先排练的吗？她的演技有那么高超么？气息、神情、眼神，那些超乎寻常的温存体贴，我知道爱也是能够乔装的，但我也知道自己的感受不是乔装的，我从来没有在任何同性或异性那里体验过的这种细腻的情感，有母爱，有闺蜜之情，还带着异性的欣赏和痴迷。这么多年来，我觉得或许自己太缺少温暖了，才会把这种不伦之情也当成宝贝来珍惜。

那天我坐在杭州纳德大酒店大堂的沙发上，当我看到一个身体富态，戴着墨镜的卷发女人进了酒店的大门那一刻，直觉告诉我，这个女人就是帕莎，帕莎眼光朝这边一瞥，就停留在我身上，停下巨大的行李箱，轻巧地走过来，伸开双臂：“来吧芭迪，抱抱！”

我站起来，侧身进入那个打开的怀抱。一切似乎很自然。我觉得终于等到了一个二十年不见面的朋友。

进宾馆客房里，我看着帕莎在浴室里洗澡，隔着一层毛玻璃，我看到的是一个中年发福，身体的所有曲线都被脂肪淹没而变形的帕莎。我侧身躺在沙发上，看看自己凸凹的曲线，再透过浴室半透明的玻璃看看帕莎模糊的身体，突然想到帕莎也这样在尼森面前洗澡，我觉得自己代替了尼森在看这个浴室里赤身裸体的女人，我困倦地闭上眼睛，旁边的雪白的床上显现的是帕莎与尼森做爱的场景，我站起来有些烦躁地催促，希望她快点从浴室出来，好用她真实的存在，来赶走我不愉快的想象。

帕莎在水声里听不清楚，干脆赤裸着从浴室走了出来，站在我面前，一边跟我说着话，一边擦拭松松垮垮的身体。我有了足够的时间查看这具我曾经侵入过，后来被尼森使用了二十年的女人体，弹性不足的乳房像两块变形的生面团垂挂着，隆起的肚子的肥厚脂肪太多地占用了腰部的位置，使扁平的屁股显得轻描淡写，身体完全不像二十年前那个夜晚那样饱满、圆润、紧实。帕莎有些挑衅地歪着头，仿佛在解读我的目光，这个女人一定知道，我带着另外一个人的眼光在看她，一个男人的眼神，尼森的眼光。这是一个跟尼森朝夕相处，每天赤裸相见的女人，我忽然很想重新试试对这个女人的手感，我想知道，尼森在抚摸她的时候，是一种什么样的感觉。但是帕莎躲在了纱幔后面，我扑过去，隔着纱幔抱住了她的后腰，那种粗壮的质感，像抱着一个男人，我有些惊异地放开了她。

我做过一个梦，梦里的场景跟这个场景一样，也是在这家酒店，尼森和帕莎坐在两边的沙发上，我走过去，有些羞涩地看了尼森一眼，选择跪下来趴在帕莎的腿上，把脸埋在她的大腿之间。当时我觉得这个梦很奇怪。那时候我还没有想过会和帕莎见面，但见面后的情形居然跟梦里相差无几。现在我有些疑惑，是我故意把场景布置得跟梦境里一样，还是纯属巧合，这个房间和梦里一样也有两个沙发，帕莎坐在其中的一只沙发上看着我，尼森的那个位置空着。

我拿出自己宽大的睡衣，让帕莎穿上，帕莎穿衣服的样子，让我想起过去跟她换裙子时她的兴奋，她一边从牙齿间发出嘶嘶的声音，一边说睡衣好冰凉。

帕莎掀开被子躺了进去，见我看着她，对着我掀了掀被子，示意我过去，我跳过去，钻进了她的被子，不知道是帕莎身上的电流感应，还是尼森爱的能量通过他妻子向我传递和辐射，我抱住帕莎，帕莎穿着我熟悉的睡衣，我就像抚摸我自己的皮肤，触感很柔软。我拥抱着睡衣里她温热的身体，哭得浑身抽动，我觉得自己本来应该抱住的是尼森，却不知为何抱着他的妻子哭了。帕莎认为那是为见面激动而流的眼泪，她是假装不知道，还是被我的颤栗迷得昏了头。我不想欺骗她，向她坦白了那眼泪的含义，她听完我的解释没有任何异样的反应，好像没听见或者没理解一样，让我感到很无奈。或者她根本不在乎那些眼泪是为谁而流的，她那么敏感，却又表现得这么愚钝，让我有点纳闷。或者她就希望那眼泪是因为见面的激动而流，她根本就不想听我解释真相，现在我对这个过去曾经了如指掌的女人百思不得其解。她就能那样真的把真相从内心忽略掉了吗？我毫不掩饰地在她面前脸上挂了一连串的问号，她却可以视而不见。

第二天，帕莎提议去看西湖，我怕冷，帕莎从那个巨大的皮箱里拿出两条款颜色一模一样的裤子，自己穿了一条，让我也穿一条。我顺从套上裤子，她又拿自己的黑皮手套让我戴上，她说：“我在蒙特利尔买给你买裤子时，尼森就在一旁取笑说我们俩在一起又要穿一条裤子了。”

去西湖的路上，帕莎听见我咳嗽了两声，就把自己的大围巾裹在我脖子上，那条围巾是银灰色的，很男性化，她从墨镜后面看着我，我看不清她的眼神，只感觉她帮我裹围巾的样子也像个男人，让我心里变得异常的柔软，在她取下墨镜擦拭上面的雾气的时候，我甚至像是面对一个异性的柔情那样，变得有些莫名的害羞。帕莎见我有些异常，伸过脖子来吻我，被我推开了，我说有些咳嗽，怕传染她。她抱着我，隔着厚厚的围巾把嘴唇凑了过来。那一刹那我突然想起了跟尼森说过的那张摄影作品里的两个“盲吻者”。我屏住呼吸，觉得气氛有些让人透不过气来。

帕莎重新戴上了墨镜，像过去谈恋爱史一样，很自然地说起与尼森恋爱时俩人养了一只黑猫，尼森对那只猫的温柔让她心生醋意，尼森和她躺在床上，都要先把闹钟定了时，为的是提醒按时给猫喂食，她抢白他，给她买东西吃为何不定闹铃，尼森听了哈哈大笑，说：“你会自己说话，猫会说话吗？”

“我很嫉妒那只黑猫，真希望偷偷把它扔掉。可我不敢，只有趁着尼森睡着的时候恨恨地拧它几把。后来那只猫不见了，也不知道去了哪里，给弄丢了。”帕莎说到这里，我侧过脸吃惊地看了她一眼，最多只有一秒钟，可那一秒钟被无限拉长，帕莎敏感地感受到我那束短促的目光，她立刻领会了我眼神里的狐疑，帕莎一瞬间想躲避，眨眼间眼睛又将眼皮上隐藏的躲避念头眨巴掉了，她迅速低下头掩饰住脸上闪现的一丝尴尬后，立刻抬着脸用否定语气否定我目光里的怀疑，“不，我很喜欢那只黑猫，一直都对它很好。”

我发觉多年不见，宽厚的帕莎变成了一个很善妒的女人。不管帕莎是不是虚伪，为了过去从她身上感受到的那些温暖，我也愿意把尼森拱手相让，不，尼森本来就是她的丈夫，根本不存在拱手相让，是我抢夺了帕莎丈夫的爱，害得她心神不宁，以致从加拿大赶过来，使用了那么多手段来讨要，我觉得自己很残忍。但是又觉得帕莎也很残忍，她想了这么多办法，就是要拆开尼森和我，或许不是完全断绝，而是从精神上断绝，不再有那种男女恋情，只作为朋友或者兄妹，那么她或许是可以接受。

接受这种残余的感情，好像在接受帕莎对我的施舍，我决意离开尼森。想到要离开的时候，我才觉得已经喜欢上了这个男人。帕莎当着我的面与尼森通话时，我居然会在心里想：他怎么会打电话给这个女人，那个温情的声音不是专属于我的吗？帕莎在我眼里完全是一个闯入者，是一个和我们的恋情毫不相干的女人。

毕竟是过去的密友，她似乎意识到我的情绪，接完电话回过头来问我：“我给他打电话的时候，你会觉得很奇怪么？”

“我觉得他在当着我的面跟你偷情，除了我，他怎么可能还用那样的声音跟另外一个女人说话？我觉得这种感觉太荒诞了。”说完，我意识到帕莎问我时，我的回答或许刚好是我跟尼森通话时帕莎的感受，顿时默然了。帕莎似乎并不在意我想到了什么，自顾端着相机快步往断桥上走。我感觉这个发福的女友，穿着中性化摄影背心的背影，有点像落寞的尼森。

我不相信帕莎到来之前，我对尼森的感情就已经动摇偏移了。半路上我要去卫生间，帕莎跟着我进了女厕所，我竟然有一种领着一个男人如厕的慌乱感。出来后我从卫生间镜子里我看见了自己的眼睛，眼圈有点红，目光羞涩茫然，恍惚迷离，那是一个恋爱着中女人的眼神，然而那爱的对象在我面前却模糊不清了，眼前的世界变成了重影的，我像喝了酒一样脚下有点虚飘。

跟帕莎走在白堤上，我用戴着帕莎黑手套的手兴奋地比划着，描述在来杭州的火车上碰到的那个打工男人：“他拿出一个破旧不堪的钱包，小心翼翼地打开，从里面的夹层里取出五元钱，买了一盒减价的冷面，然后合上钱包。那个黑色的人造革钱包的表面，横一道竖一道用透明胶粘合起来，不然只能散架了。我看着那个男人把它揣在劣质西装贴身的内袋里，我突然对那个男人产生了一种奇怪的好感。”

帕莎立刻把注意力转移到我描述的那个男人上：“他很帅吗？”

“不是那样，我是因为他竟然那么珍惜他的破钱包。”

“你的感觉真的和别人不一样。我过去一直就喜欢你这样，忽然会冒出莫名其妙的感觉来，也喜欢你说话的方式。”

我觉得帕莎也在扮演尼森，她已经不再是二十年前那个帕莎，我不知道，是因为他们夫妻了二十年，连说话方式都那么一致，还是帕莎在故意模仿。

“为了他开心，我和他的情人谈恋爱。”我尤其受不了帕莎这句话，这句话让我心里一阵阵刺痛，我知道，这个女人在用这种方式求我离开尼森。帕莎笑哈哈地说：“你已经和我们夫妻俩共同‘生活’在蒙特利尔很长一段时间了，我对尼森提起你，称‘你媳妇’，从杭州回去后，我就对尼森干脆称‘咱媳妇’……”

帕莎来到杭州后，我逐渐解开了一些疑团。尼森电话里对我说起过，他和帕莎做爱时，总是讨要她的密友，一个很风尘的大美女，对那个女人他的表述是“从这个男人的床上滚到那个男人的床上”，他希望我也能滚到他们的床上。那么尼森一定也会跟帕莎讨要我吗？这样一想我觉得很受屈辱。我难道成了他们夫妻提高性兴趣的调味品？我忽然感觉失去了活着的真实感，心里生出莫名的厌恶。

我已经明白帕莎太爱她丈夫了，她也许是要将她丈夫从我这里体验到的情感表达和语言方式，用靠近我跟我保持私密关系的方式，统统亲身体验一遍，看看我到底是用什么方法让自己的丈夫如此迷恋。然而这个世界真有这么疯狂吗，也许真像尼森说的，这个女人已经被嫉妒弄昏了头，连她自己都不知道要做什么。她这种疯狂的做法，简直属于极品行为。

那天晌午逛街，我想帮帕莎选一件毛衣，最后在帕莎建议下，结果变成了我俩一起为尼森选了一件毛衣，这件事让帕莎不无醋意地取笑了我一路。在酒店吃了自助餐，我们俩手挽手一起去书城，我买了加缪和福克纳的全集，帕莎选了一本我介绍给她的《私人生活》。提了两袋书出来走在街头，看见有个新疆小伙子在卖馕，我买了一摞，帕莎边走边津津有味地啃食着一只馕，那个样子我很熟悉，她是边城那个站在馕坑边啃馕的帕莎，又像在照片里席地而坐，举着半只馕对着镜头笑的尼森。我在车站旁边的热饮店买了两杯热奶茶，帕莎一直觉得自己的皮鞋有些脏了，对路边的擦皮鞋摊跃跃欲试。我拉着她捧着奶茶上了回家的大巴车。帕莎喝完奶茶，把手里的纸杯拧成了一股纸做的绳子，塞进了垃圾袋。我举着完好无损的纸杯，转脸对帕莎笑笑，揶揄她：“我们俩挺像的，我不如你那么具有破坏性。在你眼里这个用过的杯子就是一只杯子，可我看来它也会痛。这就是我们不一样的地方。”我模仿着帕莎拧杯子的动作，惹得她扭过头，装出一副不理人的架势。

车窗玻璃上有些雾气，让我想起纳德宾馆洗浴间看帕莎沐浴时那层玻璃挡板。帕莎就是挡在我与尼森之间的一层玻璃的挡板，这更像是我出于自愿设置的，起码我愿意认为是自愿设置的。我并不认为我们之间，由于被设置了这块半透明的挡板，我就失去了尼森。这块挡板使我们在现实中无法相互靠近，却也不会彼此失去。

帕莎这层挡板承担隔离任务的同时，也为这段本来悬浮于现实之上的爱情做了塑封和保鲜防腐处理。我只能以这样的想法安慰自己，使自己相信尼森仍然一如既往地爱着自己，只是这种爱必须隔着一层薄薄的挡板，我并不曾失去什么。我们本来就隔着遥远的距离，现在再加上遥遥无期的时间，让我反而有一种时间、距离，这些现实中无奈的挡板被推倒的错觉，我的怀念是自由的，我不再有这一生不能在一起，这种与他相恋时期盼与绝望交杂的疼痛感。我并不认为因为有了帕莎的遮拦，尼森的爱就不再属于我，而完全回归帕莎。相反，帕莎是唯一一个将这段精神恋赋予现实特征的人。她是一个隔开物，也是一个连接物，我相信帕莎的到来，意味着为这段虚幻中的恋情打上了真实的印记，从而使它在现实中占据了一个位置，尼森从一个虚拟的恋爱符号，升格为真实的血肉之身的男人，这一切从帕莎的叙述中得以充分的印证。

我并不在乎在帕莎眼里，自己是不是一个用精神胜利法来说服自己的愚笨女人，抑或是一个在帕莎巧施妙计中连连中套，被她不露痕迹的高明手段支配，不知不觉败给她的傻女人。或许是这样的，但那又有什么关系呢？我从来都没有想过在现实中占有尼森，现实中我成全了他们，精神上我也不再要求尼森向我走私爱情。我觉得自己赢了，我赢回了我自己。我在虚假的挡板之外自由地回忆着尼森，也许我这次真正成全的是自己对这场不伦之爱的逃避。

我本来想在电话里告诉尼森这件事情，看来不再有机会听他的电话了。我觉得一下子刹不住疾驰的爱情列车，滑行的惯性让帕莎代替了尼森，我想告诉尼森这些天跟帕莎在一起的生活细节，在这种联系突然变得不再可能的情形下，我只有让帕莎充当倾听者，他们的气息、语调、措辞，甚至连喜欢说的口头语都一模一样，我干脆把帕莎当作了尼森。我看着手上的黑手套，似乎是被帕莎的手套附了魔，这双手在帕莎眼前比划个不停的手，让我不停地跟帕莎倾吐着本该向尼森倾诉的话语，我觉得自己一直是在跟尼森诉说，我为这个发现满心悲戚又满怀兴奋，不知不觉走了半个西湖。我本来渴望跟尼森一起看西湖、走南山路，到美院咖啡厅喝咖啡，看学生现场雕塑，我跟帕莎去这些地方是为了吊唁曾经与尼森在信中的盟约，是赴一场虚拟的爱情宴席，也是想跟尼森带给我的那些幻想告别。

我带帕莎回到家里，让她住进了我阁楼上装修好的书房。那是我曾经等待过尼森的书房，而我等来的却是他的妻子。我不知道这是不是对我等待的一种嘲弄。我开了台灯陪着她说话，帕莎向我诉说了她跟边城财贸学校的老师，那场短命的婚姻，我和帕莎又成为了一对无话不说的密友，她诉说中的尼森对于我，是完全陌生的一个男人。

跟那位财贸老师离婚后，帕莎似乎患了性焦虑症，所以很快跟刚刚死了妻子的心理咨询师尼森搅在了一起。尼森一直陷在丧妻的痛苦中无法解脱。他觉得奇怪的是，跟他每晚做爱的那个大活人都死了，在土里腐烂了，他的这根曾经无数次插入她下体的阳具还活着。有的时候，他觉得自己也死了，随着她一起腐烂了，只有他的阳具在一个又一个女人，温热或阴冷的阴穴里存活，她们能够温暖或滋润的只有他的肉体，而不是他的精神和心灵。有时候，他觉得那些女人都是没有生命的。那一刻，他把所有女人都当成同一个人，就是他从十八岁开始，他和她一起下乡插队，后来一起上大学，毕业后结婚，同床共枕到一直到去世的珍妮。

插队六年，他只能摸珍妮的上半身，在大学里他的手开始转移到下半身。他们在无人的河边，可以抱在一起摸上一整天，他迷恋她肥硕的臀部，却不敢靠近她的阴部，那是一个危险的部位，一碰触就会受孕。每次约会回来的路上，为了遮掩挺直的男根，他只能忍痛蹲在公交车上。怕珍妮承担受孕的恐惧，他学会了体外排精，为避免诱惑，他只面对珍妮的臀部。这让他后半生彻底变成了一个恋臀癖，只有在女人背过身对着他的时候，才能亢奋起来，女人赤裸面对他时，他只有恐惧，他几乎没有把精液成功地射在女人体内的经历。他恋上了帕莎，就是因为她居然能让他在珍妮死后，第一次成功地在她体内完成了一次喷射。帕莎这个长久不被男人滋润的性饥渴的女人，正好遇上了尼森，她暗自觊觎后半生可以彻底脱离性焦虑。

帕莎几番较量过后才发觉，只有讲到珍妮的时候尼森才会勃起，帕莎没好气地转移了话题，他就在她的身体里软下去。然后这个男人用手淫和不断讲述与珍妮的性事片段来解决他自己，对阴部触摸变态的狂热，使他忘记这个身体的主人，而毫无顾忌地像对付一个女尸一样对待帕莎的身体，这让本来就对男人怀有性恐惧的帕莎，受尽身体与心灵的双重酷刑。

我想到了那个冬天，住在帕莎带我去做客的那户人家，我和帕莎在炕上的亲热戏，想起第二天起来，在雪地上，帕莎下体流出的一摊黄绿色的秽物。

帕莎哭了，我从来没有见过帕莎哭，“认识尼森似乎是为了再次遇见你，让我来安慰你，帕莎，这是天意。”

帕莎浮肿的眼泡里溢出一层感激：“芭迪，我就是为了离开让尼森触景生情的边城，才动脑筋出国的。到了国外，他干心理咨询师的老行当根本养活不了自己，我的专业根本没有用了，我给人家销售摩托车挣钱养家养孩子。他还是摆脱不了珍妮的阴影，我甚至都绝望了，干脆认为心理医生恐怕都是性变态。自从有了你，尼森完全变了一个人，胡子又开始剃了，衣服也收拾得干干净净了，开始高高兴兴去上班了，跟我做爱又有激情了。”

我拉住帕莎伸过来的手，我想到了尼森说过，他们夫妻做爱时，尼森向帕莎讨要的那个风尘的大美女，来刺激夫妻的性欲，又把手缩了回来。

“芭迪，你知道，离开了中国，尼森这个本来就无法无天、荤素通吃的混世魔王沉沦得更加没法收拾了，他觉得自己出国是件没来由的事情，他必须要做些没来由的事情，来适应没来由的生活。他觉得我们到国外，也是来没来由的人，要跟没来由的人做没来由的事，这本身就跟嫖妓差不多，他干脆学会了光顾妓院。说到底，他是受不了断了根的生活，我付出了那么多的努力跟他出国，现在看来真是做了一件没来由的事情。”

“你不觉得尼森对我的情感，也是没来由的情感吗？”台灯把我的侧影打在墙上。我侧着面孔看着墙，我不想转过脸来，看见此刻她脸上让我难堪的献媚表情。

“尼森对你是真的，我对你也是真的。我对你的情感是有来由的，这你知道，我羡慕你有那么多童年的记忆，你有你的大南坡，还有喀什这样庞大的根系，你随时都能回到根部，我已经是回不来了。我这次来，就是想讨回保存在你这里的记忆。我多想把你带回去，我想每天看着你的下巴，我会想它的。或者我可以每年来你这里住，想我的时候呼我。”帕莎抚弄着我的下巴，她似乎已经看出我内心对她的旧情和依赖。

“那尼森他怎么办。”我转过脸，看见灯光下帕莎松弛的眼角浮出一丝惊异。