小心身边的“情感荡妇”

玛莎贝克

赛玲是我的老友，最近她交了个新男友小博，在她的威逼利诱下小博不得不来见我。我知道，很多人都不情愿见咨询师朋友，所以我只是暗暗期望小博不要表现出明显的敌意就谢天谢地了。出人意料的是，闲聊几分钟以后，小博自己就提到一件很隐私的事情。

“我不知道赛玲是怎么回事，”小博羞羞答答地说，“我们已经约会几个月了，但是我们还没有一起过过夜。”“ok”，我小心翼翼地做出某种无意义的回应，我并不想介入这种微妙的事情。

小博看着地板继续说道：“十年前，我患过一次肿瘤，呃，前列腺瘤。虽然最后检查结果显示那次肿瘤是良性的，但是你知道，这种事情总会在心理上造成些影响。”接着他又讲述了他在性方面的障碍以及他前妻对他的恶意嘲讽，其中不乏细节。我为小博感到难过，但是也隐隐有些高兴，一种被信任的感觉充盈着我。

第二天，赛玲打电话来感谢我：“小博见过你以后，变得更开心了。”然后她的声音沉下来，“你知道，十年前……”她重复了一遍小博的前列腺问题，包括所有血淋淋的细节。“我们第一次约会时，小博就告诉了我这些事情。这意味着我们之间建立起了特殊的关系。”赛玲说。“啊？”我有一点点吃惊和怀疑。

果然，几个星期之后，赛玲哭着打电话给我：“小博勾搭上了我的好朋友，”她啜泣着说，“在我介绍他们认识以后，他就经常打电话给她，一聊就是几个小时。他把所有事情都告诉了她，包括他的前列腺问题。”

想想小博第一次见我的情形，我觉得有些难堪。有多少女孩子、咨询师、出租车司机、飞机上的乘客被小博这样的人引诱到过度亲密的关系中，听他倾诉前列腺问题带来的痛苦？他抓住一切机会“展示”他的前列腺。他不是一个单纯喜欢分享的人，而是一个情感上的荡妇。

当然，我远远不如赛玲那么郁闷，因为小博对我来说并没有那么重要，而且以往的经历已经教会了我去识别并妥善处理这种情况。如果你不想爱上这种情感荡妇，或者你不想自己变成这种情感上的无家可归者。也许，我可以给你一些建议。

什么是情感上的荡妇？

我应该首先解释一下什么是情感荡妇：不是指性生活方面放荡的人，比如《欲望都市》里的角色，而是指这样一些披着羊皮的狼，他们有意无意地展示他们的脆弱和悲惨经历，以此来从情感上控制别人。

人类天生倾向于回应别人表现出来的亲密感，所以当别人向我们吐露了某种私人信息时，我们会感到一种投桃报李的社会压力。而这些人有可能是善意地想成为你朋友的人，也有可能是情感上的掠夺者。研究掠夺性犯罪的专家建议，当有人太快太多地跟你分享信息时，你就要当心了。这些人会使用一种强迫性的协同策略，也就是说迅速将你拉入一种欠考虑的亲密关系中，以此获取一些你的私密信息，来从情感上剥削、入侵和控制你。比如：

在一次闲聊中，鹏飞的同事婷婷跟他讲她遇到的那些男友有多渣。鹏飞觉得自己有义务倾听并提供安慰。为了让婷婷好受一点，鹏飞主动讲述了自己情感方面的遭遇。但是，鹏飞很快发现，由于跟婷婷分享了各自的秘密，婷婷便把他们的关系看做是一段风流韵事，而鹏飞自己不希望如此。后来在一个聚会上，鹏飞得知，婷婷到处用她的故事来“款待”朋友， 而在最新版的故事中她最渣的男友便是鹏飞。

林莉16岁时，遇到一位40岁的足球教练，他向她倾诉他的抑郁和焦虑。林莉疯狂爱上了这位教练，也跟他分享了自己的生活，还包括一些她和朋友相处的细节。他们的亲密关系虽然没有身体上的接触，但是还是令人担忧，因为林莉对同龄男生的兴趣越来越弱，至今她的约会对象还是一个大她很多的老男人。后来，一个队友告诉她，教练不仅跟几个队员倾诉，还跟整个拉拉队的倾诉。不仅如此，他还告诉这些人林莉私下对别人的评价。教练的做法让林莉有一种被出卖和抛弃的感觉，这次心碎的经历很多年后都还在影响着林莉。

如果你也被这类人勾搭上过，并且只是投入了时间和注意力，你应该感到很幸运了，因为你还没有跟他们分享你自己的秘密。糟糕的情况是：你跟别人掏心掏肺，而别人只把你当做一个倾诉的工具。在这种情况下，你极有可能成为一个别有用心的捕食者的牺牲品，他们费尽心思将你引诱到一个易受伤害的位置，收集那些可以控制并伤害你的信息。

如何避开情感荡妇

喜欢操控别人的人常常通过示好，来把你拉入过分亲密的关系中，他们会跟你玩类似于脱衣扑克牌的游戏——我脱一件衣服，你至少要脱掉一双袜子。所以，千万别玩这个游戏。

同时，你也需要准备好抵抗出于同情带来的压力。遇到有人向你不恰当地泄露隐私时，你不要显示出一种出于礼貌的兴趣，或者跟她分享自己类似的问题。你只需要说“哦”，然后保持沉默。如果可能的话，及时走开。

这个方法看似很简单，但是却很难做到。因为我们的文化总是鼓励我们与他人建立情感上的亲密关系。所以人们很容易不自觉地加入到“裸露癖”中。

怎样识别情感荡妇？

我的一个护理师，她就像实习医生格蕾那样可爱、亲切，不仅照顾病人的身体，也时常为病人排解心理上的忧虑。她甚至是有些太殷勤而显得有些不真实。只有我都知道她是在强打起精神应对各种处于焦虑中的病人。

我第一次见这位护理师时，我正要做一项身体检测，我被告知说不要吃喝。再加上我一直有令人苦恼的体重问题，所以那天我就很长时间都没有喝水，几乎到了要脱水的地步。

关于那次检测我已经有点记不清了，我只记得，当护理师问我压力水平时，我脑洞大开，开始讲述发生在我生活中的一切事情。脱水和低血糖让我喋喋不休，我开始讲述做瑜伽时的岔气问题和我童年记忆中的故乡，就在此时这位护理师礼貌地回应我说治疗室是讨论这些问题的最好场所。当时我有一种被理解的感觉。

几个小时以后，待我回到家吃饱喝足恢复理智时，我开始意识到我的行为是多么糟糕，我发誓要从这次令我羞愧的裸露行为中得出点儿经验教训。我回忆了一下整个事件，试图找出我开始变得过度分享的时间点。我模模糊糊地回忆起，有那么一会儿那位护理师闪过一个微表情，似乎在说“噢”。我知道这意味着她已经开始有些不耐烦了，而我自己已经有点做得过火了。

如何解读微表情？

如果你看过《别对我撒谎》，你就知道什么是微表情。Ekman博士就是Lightman的真实原型，他是一位研究微表情的专家。他发现，人类都倾向于用特定的可以识别的面部表情来表达某种情绪。甚至当我们想要刻意隐藏自己的真实想法时，也会不自觉地在肢体和面部泄露内心的秘密，这就是微表情。

在日常生活中，大多数人都不会注意到别人的微表情。你可以做一下这个网络测试（Cio.com/article/facial-expressions-test）来评估一下你对微表情的识别能力。实际上，这种能力是可以训练的。学会了这门技术，你就可以捕捉到别人开始不耐烦的信号，这个时候，你就知道自己应该闭嘴了。

试着这样练习：想象一下，你的祖母来拜访你。她正在服用某种处方药，这种药的副作用是导致健忘。某天深夜你醒过来，发现你的祖母正处于梦游状态，站在你的床前。尽可能生动地想象这个画面，你会是什么表情呢？对，你会僵滞住。保持住这个表情，照照镜子：睁大的眼睛，皱起的鼻子，头部像一只受惊的秃鹫一样往后仰。记住！当一个人一下子接收到过多的信息时，就是这个反应。

多练习几次，你就会在别人闪过这个微表情时，迅速捕捉到。一旦出现这种迹象时，你马上就要说，“好了！我已经讲得足够多了。今天天气如何？”

本来亲密感是人类最愉悦的事情之一。但是，这种亲密感最好是随着信任感的逐渐增长，而慢慢形成的，这样才能历久弥坚，细水长流。这听起来像是过了时的老祖母的想法。但是这种老派的谨慎会保护你的名声和自尊，让你免受伤害。