男女笑话合集

★半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥？”我嘿嘿地笑：“睡不着。”他揉揉眼又问：“咋啦？失眠了？”我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。”

他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：“跟我还有秘密？赶紧老实交代。”

我眉开眼笑地说：“下午我在沙发垫子里捡了五百元钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”

他一听腾地就坐起来了，半天没说话。

我说：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”就听到黑暗中有个声音幽幽地说：“我睡不着。”

★老公：“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？”老婆：“那是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”

★本人单身大龄剩男。曾有同事介绍一姑娘，我很喜欢，但人家妹子说没感觉。

过了两年，另一同事又把这姑娘介绍给我了。见面后，姑娘说挺喜欢我，但是我却说没感觉。

姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

★甲：“听说你给那姑娘写了几百封情书，结果如何？”乙：“我已经被报社聘为散文专栏作家了！”

★男友天然呆不懂浪漫，今天七夕打电话问我：“要花吗？”我心中窃喜，难道这块木头开窍啦。结果他又说：“舍友有盆芦荟没人养，给你吧。”

★一美女在人群中多看了我一眼，我趁人少的时候悄悄地塞给她一百元钱，然后对她说道：“你刚才对我放了一下电，这是给你的电费。”就这样，我追到了那女孩。结婚后才发现，我经常连电费都交不起。

★女友对男友说：“我想出去旅游！”男友：“去哪？”女友：“杭州的园林，苏州的西湖，北京的外滩，上海的故宫！”男友：“……我还是给你摘星星去吧！”

★我说：“大爷，说说您和大妈的故事吧。”

大爷：“我也不知道你大妈咋看上我的，那年，我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就问了一句：这玩意多少钱一斤……”

★以前跟老公爱爱时，老公都会拿条丝巾盖着我的脸，说是想体验一下尹志平和小龙女的感觉，我心里还很高兴的，可现在结婚都三年了，每次爱爱都盖着我的脸，这是几个意思？

★女朋友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！”她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵！”

★感觉恋爱中的人真是奢侈，对方三分钟内不回信息就敢生气。单恋的人哪儿有这个勇气，对方三天回一条心里都乐开花了。

★迪斯科舞厅舞池里，一个男人大展风头：霹雳舞、太空舞、后空翻。妻子：“25年前，那个男人向我求婚，我拒绝了他。”丈夫：“看起来他还在庆祝这事！”

★我的QQ分组名是A、B、C、D、E，女朋友在“A”里。昨天她看着我的QQ作思考状，突然大怒道：“你的QQ是不是按胸大小来分的？！”

★老公对未来经济状况颇为惆怅。我安慰道：“算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。”老公很有压力地问：“那他没说你结几次婚吗？”

★老婆出差，昨晚打回电话关心我。我说：“正在吃饭呢，红烧牛肉面。”老婆问：“还有呢？”我答：“料包和蔬菜包我都放进去了。”老婆特心疼地埋怨我：“你怎么能光吃泡面呢？多没营养啊，要注意身体。”

我小心地请示道：“要不，我从楼下的小饭馆叫份外卖？”老婆停顿片刻，温柔地说：“那倒不必，冰箱里还有袋榨菜，你把它吃了吧，多少补充点维C。”

★中午跟男朋友吵完架，我一生气拎着他的鞋子上班去了（新买的有点小贵）。晚上回去他看见我手里的鞋子叫了起来：“我把楼上楼下和小区里你路过的垃圾桶都翻了个遍，你居然拎着上班去了！”

★中饭的时候，听到一个年轻男孩说：“一个包500元，女人一年买10个就是5000元，还不如直接花5000元买个更好的。”显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000元的包，还会再买9个。

★女友的一些衣服需要手洗，洗的时候都会意外发现一些零钱，每次都会悄悄地藏起来，积少成多嘛，现在已经学会主动询问女友是否有衣服需要手洗。直到今早我看见女友脱下衣服的同时，从裤兜里面拿出两个硬币放在了上衣口袋里，并顺手放进了洗衣篮里面……

★我是女生，前几天和哥哥一起去相亲，同一天但不同地点，逛街时兄妹俩相遇了，然后四个人一起吃了饭，看了电影。几天后被告知，和我相亲的那男的跟和我哥相亲的那女的看对眼了，我们兄妹究竟有多悲催啊！

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