不用成人的概念评价孩子的言行

李雨潭

两岁五个月，女儿对自我主张的表达能力及对自我个性的表现能力都在突飞猛进，她身上蕴含着那种我所不具备的“技巧”与“策略”。

看外婆在吃不同颜色的小蛋糕，她小猫一样凑上前，笑眯眯地问，“外婆，这是什么啊？”其实这样的蛋糕她已经吃过好几次了……

“哇，是红色的耶，看上去好好吃的样子哦。”外婆“嗯嗯嗯”地附和，她又说，“看上去真的好好吃耶，是真的很好吃吗？”老人家招架不住，“那你尝尝看。”她当然求之不得，“哇，这里还有一个绿色的耶！这个绿色的小蛋糕看起来也好好吃的样子哦。”外婆不吭声了，她只好扬起头卖萌，“外婆我可以吃吗？可以吗？给我吃一个好不好？”

就这么把绿色、蓝色、白色轮番吃了个遍。

对待菩萨心肠的外婆，她采用的策略是天真撒娇，用尽糖衣炮弹。

“对付”妈妈就不一样。妈妈在原则性的问题上比较严格，她就发展出了另外一套让妈妈心惊胆颤的应对模式——成人概念中的“欺”和“骗”。看到妈妈在吃冰棒，她甜蜜蜜地说，“妈妈，我帮你拿吧。”我信以为真，还略带欣慰，结果她一把塞进自己嘴里。我内心惊得地动山摇：难不成为了达到目的，她已经学会使用“连哄带骗”？是我的什么方式造成了她不敢直截了当表达自己的想法？作为一个老实巴交、直来直往的狮子座妈妈，对这种摩羯女以目标为导向的“腹黑”方式，极其陌生，且深感不适。

我开始担心，怕她成为一个不择手段的目标导向的人，以后走上“邪路”，便在朋友圈里咨询专家。不过专家的意见却不一致。A专家认为，孩子应该学会心口如一地一致性表达，建议我告诉孩子，如果有什么东西想吃要明确地告诉妈妈，如果妈妈觉得可以给你吃，一定会给你。如果嘴上明明说的是帮妈妈拿，结果行为表现却是自己吃了，那么下次想吃的时候就没得吃了——用诸如此类奖惩分明的方式来规范孩子的行为模式。

B专家却说，对于孩子这样的行为其实我们是不必担心的。因为所谓欺骗之类贴标签的定性概念，是隶属于成人的范畴，在孩子的经验世界里，是没有这类概念的，也不应该从这样的概念去进行解读。对于一些敏感、细腻又深爱妈妈的孩子来说，如果妈妈平时的规则和原则都比较多，他们就会既满足妈妈又压抑自己，但因为年龄尚小，控制不住自己的期待，于是就发展出一套迂回婉转 、曲线救国的方式。还有C专家补充，对于这样的孩子，我们要适时地关注他们的需求，在确定规则的同时，给予适当的满足，随着年龄的增长，他们自然会慢慢发展出一套更为成熟、合理的生存模式。

我仔细回想了一下，的确，女儿在爸爸面前，就是一直非常如实地表达自己，应该是爸爸对她的包容和接纳度比我高，让她感到可以自由自在地做自己。在不同抚养者面前有不同的互动模式，其实是由于抚养者的抚养方式决定的。

于是，我决定不着急对孩子的行为做任何评判，只是如实地“看见”——她两岁五个月的生命节点上，有过这样一件事发生，这件事的发生，在她的成长过程中，也许只是一个自然而然的过渡性表现，却在母亲的心里掀起惊涛骇浪。虽然在理论上，我很清楚，即便是对于“撒谎”的年幼孩子，也不要着急用成人的概念进行预设和评判，但真的身临其境，结合自己的成长经历，世界观价值观，才会明白那种为人之母的担惊受怕之感。而我们也借由这类刺激性的事件，得到一个审视自我教养模式和进一步了解孩子先天气质的机会，得以调整自己的一些方式，给予孩子更好的陪伴。