风在吼，马在叫，老婆在咆哮

YOYO

走遍天涯海角

老婆：“你爱我吗？”

我：“爱呀。”

老婆：“你怎么爱的呀？”

我：“我愿意陪你走遍天涯海角，只除了两个地方：女厕所和女浴池。”

疯牛病

一次，老婆惹我生气了，我哭笑不得，我：“男人永远没理，女人永远有理！”

老婆：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”

我：“对啊！对啊！推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

追星族

一次，和老婆争吵后，我被老婆气得无话可说，于是向老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

老婆转怒为喜：“是吗？”

我慢条斯理、摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

我服了

一次和老婆拌嘴时，老婆占了上风，我理论不过她，只好息事宁人。老婆揪揪我的耳朵：“怎么不说话啦？服了，是不是？”

我：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”

千万别哭

因为一点小事，老婆哭个不停，我无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。”

相对论

一天，正在读书的我突然对老婆说：“明白啦！明白啦！”

老婆：“你明白什么啦？”

我：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕。”

围裙更好看

老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问我：“这件衣服好看吗？”

我：“好看，不过你还有一件比这件更好看。”

“哪一件？”

“围裙。”

“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

眼泪与香水

有一次，我把老婆气哭了，我赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？”

我：“这个存起来，以后可以当香水使！”

我相信你

老婆又在看网友来信，我有些吃醋，老婆：“你要相信我。”

我：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

蛔虫

我是一个善解人意的人，老婆想什么我好像都知道。

老婆：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”

我：“要是哪天你买‘肠虫清我可就惨了。”

背道而驰

一到话不投机的时候，老婆就冲我发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”

我：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”

举案齐眉

老婆：“你在外面真的没有情人？”

我：“当然没有。”

老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”

我：“你永远都抓不到我的作案证据——因为，我举案齐眉。”

好冤枉

有一天，老婆对我发火：“嫁给你真的太冤枉了！”

我：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨——只是咱们的化学成份都是碳。”

美女与酷男

有一天，老婆突然问我：“我想起你的从前就觉得奇怪。”

我：“怎么啦？”

老婆：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

我：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”

“新浪”牌

有一天老婆正在上网，我让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。

我：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”

老婆脑子还在网上，开口就说：“‘新浪牌的。”

自由的美

老婆：“你到底爱我什么呀？”

我：“爱你长得美。”

老婆：“我长得不合乎规矩。”

我：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”