一起来笑吧

吸引力

去女友家，女友有个6岁的小弟弟，跟我特亲，后来，和我玩得高兴了，他对他姐姐说：“大姐，你再找个对象吧，这个给我啦！”

之后女友只要离我近一点，他就各种“哭”啊，逗得丈母娘都乐翻了！唉，这也算吸引力吧！

影响最大的人

公司开招聘会，我是面试官，进来一个文绉绉、书生气十足的男生。

我问道：“目前为止，什么人对你的影响最大？”

他直接上来一句：“网民，他们彻底改变了我的三观。”

点根烟

今天和一哥们开车去长沙，他开车。中途，我帮他点根烟提提神，我是把烟放在自己嘴里点燃，抽一口再递给他的，谁知道，我脑子一抽，拿反了，直接送到他嘴边，他看也没看，嘟起他的嘴就接了，结果就是我们蹲在路边，我低着头，他摸着起泡的嘴，一起在等保险来呢。

只为不亏本

单位小苏结婚，我和老卢约定一块去参加婚宴。走到半路上，老卢对我说：“你陪我去趟药店吧，我想先去买点牙疼药。”

走出药店，老卢打开刚买的药就往患处喷。我看老卢很投入，便问他：“你的牙有那么疼吗？”

老卢笑笑说：“按说这次牙疼也不算厉害。”

我说：“既然是这样，你干嘛现在买药，而且还选最止疼的？”

老卢神秘地说：“我花几百块钱参加一次婚宴，如果再品不出点滋味来就更亏了！”

亲姐妹

全家人在看电视，剧情就是妹妹深情地对姐姐说：“我什么都不怕，就怕我姐不理我……（一堆肉麻的话）”

我姐白了一眼，对我说：“这也太假了吧？亲姐妹就应该是我们这样的，你放P臭我，我把脚丫子塞你嘴里。”

我爸妈一脸黑线，我在心中默默地点了一个赞。

高档浴池

刚来北京那会，男朋友领着我去了一家比较高档的浴池洗浴，我俩分头行动后，我脱衣进入了女浴池，然而，我并未见到如家乡般的淋浴设备，只见一个空房间里孤零零地摆着一箱形设备，我想：“就是它了！京城人肯定都是在这单人高档浴箱中洗浴！”

我唯恐自己露怯，还特意装作傲慢的样子，用手指着那箱子对旁边一服务员说：“把这个东西门开开，我要进去！”

服务员闻言，面露惊恐：“进哪儿？你要进哪儿啊？这是个干衣机！浴室在里面呢！”

花裙子

昨天逛街，看见一个5岁的小萝莉，穿了件很漂亮的花裙子，下身还穿了条牛仔裤。

她妈妈在旁边吼道：“穿裙子，还穿什么裤子啊？”

她回了一句：“不穿裤子那是耍流氓！”

我不是故意的

父亲对儿子说：“隔壁的张先生非常生气，问我你为什么打他儿子的眼睛。”

儿子回答道：“我不是故意的。”

父亲点了点头：“嗯，这还差不多！”

儿子又补充道：“其实，我是想打他鼻子的。”

怕麻烦

晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来了个电话，就拿着手机去阳台接，等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时，儿子突然说：“我看你一口酒一口菜的吃着麻烦，我给你倒菜里了。”

换个角度

表弟都快30岁了，还没找到对象。他长得挺帅，工作也不错，可就是个慢性子，无论做什么事，都慢腾腾的，特别能磨蹭。

一天，我打算给他介绍个女孩，就约他出去吃饭。只见他这个1米85的小伙子，迈着四方步，慢慢踱过来，从口袋里拿出纸巾，把凳子仔细擦了一遍，才坐下来，抬头看看我，慢吞吞地说：“姐，你早来啦？”

我没好气地说：“你就不能改改脾气，老这样磨蹭，啥时候能找到媳妇儿啊？”

表弟听了，推推鼻梁上的眼镜，喝下一口茶，不急不慢地说：“姐，难道你没觉得本人特别稳重吗？”