幽默party

还 击

下班回家路上，我看到一个二十多岁的高个子，大概一米九的样子。于是，我走过去问他：“嘿，大兄弟，会打篮球吗？”

他说：“不会打。”

我觉得奇怪，就问：“长这么高，篮球都不会打？”

他居高临下看了我一眼说：“你会卖烧饼吗？”（马斌 荐）

体 验

A：“你想不想体验一把当大官的感觉？”

B：“做梦都想。”

A：“那就让你体验一把。”

B：“好啊，怎么体验？”

A：“爱卿，给朕沏壶茶。”

（冯国良 荐）

阿弥陀佛

A：“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”

B：“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，未免太俗了。阿弥陀佛。”

（马建国 荐）

认 识

我的女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。

我说：“那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，我实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。”

“后来那美女就和你好上了？”家人问。

“不是的，后来我被打伤住了院，就认识了现在的女友。”

（马建国 荐）

戒 烟

A：“老婆为了让我戒烟，我吸一根就叫我洗一个碗，碗没了就洗衣服。”

B：“那结果如何？”

A：“半年了，烟终于戒了，不知道洗碗洗衣服还要不要戒？已经习惯看到碗和衣服就伸手了……”

（果果 荐）

起名字

老婆怀孕7个月了，最近我俩天天想给娃起啥名字好。

我玩过一个游戏叫“龙腾世纪”，于是灵机一动，跟老婆说：“龙腾这名字不错吧？多有气势，又朗朗上口……”

老婆看着我，幽幽地说：“可是你姓侯啊！”

（张琪 荐）

如意算盘

顾客走进一家钟表店，指明要买在报上登了广告、廉价贱卖的那一种表。

顾客走后，我问：“这种表的价钱定得这样低，你们不是无利可图了吗？”

店长答道：“我们可以从修理费中赚回来！”（洋洋 荐）

动物园

父亲与女儿去动物园，父亲发现女儿对猴子非常感兴趣，于是对她说：“女儿啊，我们人类都是从猴子变来的。”

女儿想了想，问：“那么爸爸，你记得我们原来是哪个动物园的吗？”

（张乐乐 荐）

投 币

今天我坐公交车时，看到一个司机对一个小学生骂得那叫一个狠：“老子开了八年车，见过投币一毛五毛的、游戏币的、一分的，你扔两个钙片是什么意思？”

全车都憋出内伤……

（冯斌 荐）

助 攻

傍晚，我陪爷爷散步，见不远处有一个美女，忍不住多看了两眼。

爷爷转身问我：“喜欢啊？”我笑了笑。

爷爷说：“等着。”说罢大步向前走去……几分钟后我的电话响了，对面传来一个甜美的声音：“喂，你好，是XX吗？你爷爷迷路了，现在在XX公园附近，你快点过来吧！”

（木子 荐）

财 运

最近我买了辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。

果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“师傅，火车站二十块钱去不去？”（马建国 荐）

灵 验

闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊！”

我好奇地问：“你怎么知道的？”

她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。”

我说：“难道……真的实现了？”

她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。”

（马建国 荐）

后 悔

我和男友吵架，闺蜜在旁边听着。我当时很生气，就对男友说：“我要让你后悔一辈子！”顺便给闺蜜使了个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句：“对！嫁给他！让他后悔一辈子！”

（果果 荐）

结婚了

美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”

我淡淡地回道：“我已经结婚了。”

她也淡淡地说：“这我知道啊！”

我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”

（马建国 荐）

盖房子

米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”

米勒说：“您的意思是如果我脑袋里有沙子，那么我明天就可以开始盖房子了吗？”（马建国 荐）

梦 想

爸爸问儿子：“你想要几个妈妈？”

兒子想了想，大声说道：“我想要一百个妈妈！”

爸爸叹了口气，说：“其实，这也是我的梦想啊！”

（木子 荐）

下 棋

春寒料峭，公园的偏僻处传来一个男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马！”

另一年长男子沉稳地回道：“不行！”

“我给你车？”

“那也不行！”

“大哥，不要啊，大哥……”

伴随着凄厉的哀号，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”的一声，重重地砸了下去：“将军！”

（杨翠 荐）

漫天要价

一个人走进布鲁克林的一家干洗店，问：“熨这套衣服要多少钱？”

店员答：“四美元。”

“你准是疯了！”那人大叫道，“我在洛杉矶只要两美元。”

店员看他一眼，幽幽地说：“是吗？那坐一趟飞机要多少钱？”

（冯国良 荐）