与爱人吵架有技巧

YYeTs

学会“吵架”，才能拥有好质量的婚姻。

吵架时，快乐的夫妇与不快乐的夫妇有很大差别。

首先，快乐的夫妇总是就事论事，乐于沟通；不快乐的夫妇，却无法做到这点，他们很难把话集中到一个话题上。

例如讨论问题时，不快乐的夫妇常常发散讨论，陷入一种叫做厨房水池的怪圈。厨房水池是什么呢？是指一个局部冲突弥散到你整个亲密关系里的所有事情。你们原本在谈浴室水池，突然间话题就到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到我们开始约会之前，我哪次迟到了，一下子开始秋后算账。

不快乐的夫妇还喜欢自我总结，即强调他们自己想说的是什么，比如：我再强调一遍；我再告诉你一遍；你没懂我的意思；你没在听我说什么；我要说的是……；我要说的就是这些。而真正的沟通来自于自我总结的反面，就像快乐的夫妇喜欢总结对方说了什么，比如：你看看我是不是理解了你的意思？没有吗，那我们再沟通一次；这回我理解了没有；太好了我终于明白问题出在哪儿了。

其次，在不快乐的夫妇身上，总是能发现“预先假定”，即你觉得你知道别人在想什么。例如：你并不关心我，虽然你送花给我，但你只是为了前次的错事而讨好我；我知道你在想什么；我知道你为什么那样做。这很像读心术，阻断了交流。假如你所参与的对话充满了预先假定，那你其实是在与自己对话。快乐的夫妇却会说：你在想什么呢？你为什么那样做？

两者间的差异在于封闭与开放。快乐的夫妇会问一些开放性的问题，而不快乐的夫妇问的问题都无法回答。他们有一项设问技巧，叫做带有敌意的问题。这种问题看起来是个问题，但其实没有答案。他们只是在指责，没有可以让谈话继续的答案。举例来说：你当时到底在想什么？得有多傻的人才会花五百块钱买那个玩意儿啊？

再次，是“交叉抱怨”，这有点像条件反射。例如有人说：亲爱的，我有个问题，我不喜欢你把我们共处的时间用来看电视。如果是快乐的夫妇则会回答：“好吧，让我们谈谈这个问题。你希望我做点别的什么？”交叉抱怨的夫妇会回答：“你不说我都忘了，你个混蛋，你从来不给我一点空间。”交叉抱怨与自我总结有类似之处，两人纠结于各自的问题，想找出解决方法，但和对方的主题毫不相干。

最后，不快乐的夫妇容易陷入由冲突造成的“消极循环”中。经过十分钟谈话，负面情绪就会出现，还会相互影响。也就是说，夫妻一方的消极情绪会传递到另一方的行为中。比如你对丈夫说：“你惹到我了。”丈夫如果强烈回应：“是你惹到我了！”于是你态度更加恶劣，丈夫也不甘示弱，于是情况会变得越来越糟糕。

快乐的夫妇会在对方消極时采取中立行为。如果你的配偶说：“你昨晚真让我厌烦。”这是种批评，没人喜欢被批评，那该如何回应？眼前屏幕显示出一系列选择：有消极的，中立的，积极的。选哪个呢？不快乐的夫妇会直接选择消极行为：“你厌烦我了是吧，我也厌烦你了！”快乐的夫妇却会说：“我让你厌烦了吗？来谈谈是什么让你讨厌我。”

从以上四点，可以看出快乐的夫妇与不快乐的夫妇之间的差异，得出正面、积极的情绪在矛盾冲突中的重要性。如果你实在难以做到积极，那就试图在冲突中向伴侣表达三种情感：幽默、共情和兴趣（维护关系的兴趣）。如果你排除万难做到了，那消极的人也可以拥有质量好的婚姻。

比如，在冲突的时候，你要表达：“你知道吗，虽然我很抓狂，但我依旧爱你。”这传达了一个强有力的信息：爱比冲突更重要。我们不喜欢冲突，我们不喜欢意见不合，但我要提醒你，我们的基础是很牢靠的。冲突可能对我影响很大，也可能很重要，但远不如联结你我的情感来得重要。虽然这些没有那么容易做到，但尝试一下，会有好的效果。