幽默

有素质

哥们失恋，心情不好，我在边上不停地劝他。

他烦，对我吼：“滚蛋！”

我不忿：“你能不能骂得有素质点？”

他：“奔跑吧，兄弟！”

假钱

刚去商店买东西，结账时老板说一共五十元，然后我就给他一百元，他找我五十元。这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。他说：“不行！你这钱是假的！”

没有钱了

今天到银行ATM排队查账，轮到我，查到余额为0，十分失望，马上退卡，准备走人。身后一女的问：“没有钱了？”我：“嗯。” 后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。

运费

前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一位妇女花了五十元钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵。导游说：“真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这儿光运费得多少钱呢。”

算命

我找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要？我想了想说：“当然是命比较重要。”他摇摇头：“你，没钱。”我：“为什么？”算命先生：“有钱，认性;没钱，认命。”

数学题

小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”

老板说：“74元。”

小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了得数！”

坐后排

胖妹子打车，好不容易招停了一辆，的哥看了看她，道：“你坐后排吧！”

胖妹子拉开副驾驶车门又关上了，不高兴地问：“为什么不可以坐前面？”

的哥笑着说：“安全带不够长，不系的话要扣分。”

开玩笑

开夏利的是老百姓，开帕萨特的是小康，开奥迪的是大康，开宝马的是老板，开劳斯莱斯的是司机。而我每天流水上百亿，全国各地房产无数，穿定制衣服，戴纪念版百达斐丽，知道哥开的什么吗？哥开的是玩笑！

放心

我问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”

老公說：“放心吧。我不会有钱的。”

别看太晚

已经夜里十二点多了，上铺的兄弟还在看电影。考虑到第二天早晨还要上课，我忍不住劝说他：“喂，别看太晚，明天还有课呢，都看完了上课干啥？”

（编辑/张金余）