幽默

同行

和男友逛街，每次逛到服装店都是我进去，他站在外面等。

终于，我忍不住问：“你干嘛不进去呢？”

他指着门上的告示说：“你没有看见上面写的‘同行勿入吗？”

Ipod

小明送给女友一件礼物，女友说：“破滴。”

小明大惊：“新的啊，怎么会是破的？”

女友：“上面拼音写着——podi。”

小明：“你拿倒了。”

难分难舍

男子要到外地出差，在车站和热恋中的女友告别。

女友深情地摸着他的脸，含泪不语。

N分钟后，男子忍不住了：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏。”

无聊

小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待地问：“怎么样？看上没？”

小王：“还不错。女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”

阿姨一听乐坏了。这时，女孩给阿姨发来短信：“真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才没睡着。”

亲切

报团去玩，导游自我介绍：“大家叫我小王就行。”

团里有个日本人好奇地问：“为什么中国人总是习惯在称呼面前加个‘小字？”

导游解释：“因为喜欢那人才这么叫，亲切！”

日本人笑道：“怪不得你们都叫我小日本。”

中大奖

当我把一张中了500万元的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！

我立刻拿出第二张，大家惊呆了！

我又拿出第三张，空气仿佛停止了流动！

我正准备拿出第4张时，媳妇“duang”的一脚把我踹醒了：“喝点酒，睡觉也不老实，把孩子的书撕得一片片的！”

听课

课堂上，前面的同学回头问后面的同学：“你困吗？”

“不困啊。”

“我咋这么困呢？”

“你听课了吧？”

谁厉害

老婆拿过来一个结实的核桃：“老公，帮我咬开。”

我把核桃放到嘴里咬开，递给她。

她高兴地大叫：“还是你厉害，狗狗咬了半天都没咬开。”

丑人善良

在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

我开玩笑：“你不怕我把你卖掉吗？”

小孩：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

看车目的

老公：“老婆，你驾照考下来了，我带你去看看车！”

老婆满脸兴奋。

老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等名车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！

老公说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞，咱赔不起！”

难看

前两天相亲，我和女孩感觉都不错。

我邀请女孩去唱歌，又叫了几个朋友，其中一个来得比较晚，来了就坐到我身边说：“你太没意思了，叫个小姐这么难看。”

稀有

老师：“南极什么动物最稀有？”

小明：“当然是北极熊了。”

老师：“北极熊在北极，怎么会出现在南极？”

小明：“所以说才稀有啊！”

好人多

我开车不小心把一妹子撞倒了，赶紧下车，看妹子长得女神级就说：“放心，我养你一辈子。”

妹子抬头看了看我的长相，顽强地从地上爬了起来：“我没事，你赶紧走吧。”

看着妹子一瘸一拐的身影，我深深地感叹：“还是好人多啊！”

女人的友谊

甲：“你怎么看女人之间的友谊呢？”

乙：“很简单，一张合影发微信朋友圈之前，她修图P完自己，能顺道帮你P两下，这就是真正的友情了，要珍惜。”

经验

老婆：“我是买这件裙子还是那件呢？你帮我做决定。”

老公默默起身，付了两件衣服的钱：“以我多年的经验，你问的根本不是一个选择题。”

“证”能量

妹妹的男朋友来我家提亲，老妈嫌他的长相一般，不答应。只见他掏出一堆证：房产证、行驶证、健康证、名校毕业证等等。

老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是‘证能量。”

编辑 尼尼威