怎么跟即将出生的孩子说TA爸是人渣这件事

在我怀孕三个月时，我和他分居了。孩子四个月时，他要求打掉孩子并离婚，我没有同意。因为我肚子里可能是个女孩，所以婆家不想要，她爸爸也明确表示，如果这个孩子我坚持要生下来，也与他无关。孩子现在八个半月了，他没有过问过我和孩子。目前我和父母住在一起，自己负担孩子也没有问题，孩子出生以后我要起诉离婚。

在孩子三个月到七个月这期间，我甚至有过抑郁倾向，很绝望，很恨他。恨他不负责任，恨婆家的不管不劝，恨自己选人不慎，甚至觉得自己把自己一辈子毁了。当时我每天都在哭，夜里也睡不着，体重急速下降，甚至想要轻生。

后来经过心理治疗，我慢慢好起来。因为怀孕不能用药，所以心理咨询师给了我很多的建议，比如建议我去做自己喜欢的运动，然后慢慢的，我的睡眠好转了。咨询师还建议我去找律师，让我知道这件事不是我的错……我觉得是新的生命带给了我希望，孩子给了我很大的力量。

现在我很矛盾，不知道以后该怎么向孩子解释这一切？应该告诉孩子父母分开的真正原因吗？应该让孩子接受父亲不爱她的事实吗？如果告诉她爸爸去世了，是不是伤害会小一些？有时我想孩子如果知道自己有爸爸，会有期盼；但又害怕孩子知道父亲不爱她，受伤失望。我也在努力调整自己，但想到小朋友一出生就没有爸爸，还是感到心酸。

你去寻求心理咨询师的帮助太智慧了，很多人还以为有了精神疾病才去看心理医生，但事实上，当我们身处问题中，心理咨询可以帮助我们跳出问题的局限，看到解决问题更多的可能性。

不管是否出生，只要妈妈对孩子有不接纳或不欢迎的情绪和态度，孩子都会感受到自己的不重要、被排斥和不被爱。所以，当妈妈自己遇到目前这种不被接纳的挑战时，自我调节和管理就非常重要了。

以下几点非常重要：

1.从被害者的情结中走出来

如果你不想让孩子一辈子成为受害者，先让自己从受害者的情结里走出来。因为你是什么样，决定了孩子是什么样。

2.对自己所有的选择负起全部的责任

无论曾经的婚姻多么受伤、无论孩子的父亲多么不负责任，我们自己选择进入了这样的一种关系，是自己意志做的选择，那就必须负责。

3.宽恕自己曾经的选择

宽恕自己选择了一个男人、进入一段关系、生育了一个孩子、制造了一种分离，宽恕自己没有办法把最好的给到孩子，没办法为她创造一个完美的家，宽恕自己有时很软弱、很无助，很渴望被外在的爱呵护，很需要得到认同、接纳与支持，这是人性的必然。

我们自己可以做到对感受负责，不希望痛苦就选择不要去品尝痛苦的感受，那么孩子也会学习到我们这种生活风格和模式。但有些人是需要透过体验痛苦去成长的，所以对自己的选择负责就好。

我们真的可以给到孩子什么呢？我们能给孩子的，就是一个健康的自己和智慧的活法。也许，孩子就是让我们开发智慧的催化剂。孩子现在还不需要知道太多，只要孩子有了一个智慧的生命态度，未来真相对他们不是问题，孩子未来要经历的挑战不是只有爸爸的问题。

那么，应不应该告诉孩子父母分开的真正原因？要不要让孩子接受父亲不爱她的事实——这些问题或许也可以表达为：如何让孩子理解她是被妈妈一个人抚养长大的，爸爸的苦衷在哪里。

爸爸在孩子心目中什么样，是妈妈刻画的。妈妈希望孩子怎么认为爸爸和她的关系？如果妈妈走不出受害者的角色，那么表达出的话语就是——孩子是不被爱的。说来说去，其实还是自己有多受伤。

痛苦不是坏东西——当妈妈可以去接纳痛苦也是生活的一部分时，孩子会更容易走向完整。