幽默party

以实物为准

一个小伙子去医院看医生，当他拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：“怎么看着不像你啊？”

小伙子冷静地回了一句：“请以实物为准。”（李小星 荐）

复 读

高考后，我心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考得不理想。

父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”

这时，坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？”

（邓湖菊 荐）

分手点赞

儿子：“妈妈，你看，姐姐发微博说她和她男朋友分了。”

妈妈：“嗯？是哪个？张三还是王五？”

儿子：“不知道。”

妈妈：“绝对是张三，因为王五点赞了。”（蒋驰 荐）

正 义

我有个同学今年参加高考，去考试时因迟到被拦在大门外面。

监考老师说：“同学，你迟到了。”

同学：“正义虽然会迟到，但永远不会缺席。”

监考老师：“你叫什么名字，怎么这么多废话？”

同学：“我说的是实话，我叫孙正义。”（窦豆 荐）

医生的话

一个哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃。

他很气愤地抱怨道：“什么都不能吃还让人活吗？”

结果旁边一个男子幽怨地说：“哥们，你知足吧，医生告诉我，想吃点啥就赶紧吃点啥……”

（秦风 荐）

办 法

A：“听说你刚才和隔壁家的一个小男孩打架，还把他眼睛打青了。”

B：“对呀，他们是双胞胎，我想找个办法把他们区分开。”

（阿飘 荐）

老 公

甲：“哟，老同学，看你这身穿着打扮，肯定是混得不错啊？”

乙：“也谈不上，就那样啦，主要是我老公……”

甲：“那你老公一定是大老板了？”

乙：“也谈不上，你看见那边停着的那辆宝马了吗？”

甲：“啊，那是你老公的？”

乙：“宝马前面，躺着的那人是我老公……”

（许淳 荐）

抽 烟

爷爷今年九十多岁了，一天至少抽两包烟。我看着就揪心，劝爷爷说：“爷爷，少抽点烟，对肺不好。”

爷爷反问：“孙子，你说鲜肉坏得快还是熏肉坏得快？”（贺福祥 荐）

绿化好

我接到个电话，是推销房子的，说市中心有个楼盘绿化率65%，问我要不要考虑下。

我跟他说：“不要了，谢谢。我住的地区绿化率95%。”

他说：“不可能，你住哪个市？”

我说“股市”，他就把电话挂了。

（李平旭 荐）

区别服

A：“您好，请问要什么价位的剪发服务？学徒20元，专业30元，总监50元，店长80元。”

B：“有啥区别？”

A：“学徒原来是干传销的，专业的学过脱口秀，总监从德云社毕业，店长是个哑巴。”（张晓军 荐）

强迫症

我的手指骨折了，去挂骨科时，医生问：“你手指怎么断的？”

我说：“我有强迫症。”

医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系？”

我说：“我的十个手指九个都响，就它不响……”

（果果 荐）

叫 爹

男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”

大师：“带他去股票交易所！”

男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”

大师：“不，去了他自然会叫跌！”

（无尽夏 荐）

蚊 香

A：“你手咋成这样了？”

B：“昨天夜里，我起来上厕所，睡得迷迷糊糊……”

A：“然后摔了？”

B：“看到远处有一点红光，我以为自己又忘记关电源，随手去按。结果发现，是没烧完的蚊香。”

（子持 荐）

乞 讨

我看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。

下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜，烤串别放太多辣，吃剩的盒饭就别给我了，啃一半的烤玉米也不要，汉堡里请剩点肉好吗？还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗？总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买！（莲华 荐）

冠军的秘密

第二次模拟考试要来了。

小平问：“考试快到了，你有没有复习呀？”

小明说：“没有，不过不要紧，我拜神了。”

小平不解地问：“你拜了哪个神仙？”

小明说：“我拜的是千里眼和顺风耳！”（李丽丽 荐）

笔 名

记得小时候上语文课，老师让同学们在作文本上写下自己的笔名。

我永远也忘不了那时无知的我，一直写的是“中华绘图铅笔”！

（苏灯 荐）

新西游

唐僧一行去西天取经，肚子饿了，孙悟空用金箍棒在地上画了一个圈，然后和唐僧说了几句就走了。

过了一会儿，来了个女妖怪，说：“唐长老，出来玩啊！”

唐僧拿起手机，笑容满面地说：“我徒弟说出了这个圈就没有WIFI了！”

女妖怪：“……”

（李俊鹏 荐）

清冰箱

我和老公谈恋爱那会儿，他第一次到我家拜访，一大早我妈就打开冰箱开始忙活。

我说：“妈，少弄点儿，吃不完还浪费，您别白忙活了！”

我妈说：“你懂什么，我要把冰箱收拾干净，那小子第一次来能少买东西吗？”

（白虹 荐）