幽默

怎么看出我感冒了

感冒了，去领导办公室请假，发给领导一根烟，然后边抽边说要请假。领导满口答应：“好的好的，看出你是真感冒了，回家好好休息去吧。”我问：“主任，怎么看出我感冒了？”领导哈哈一笑：“因为我看见烟从你的一个鼻孔里出来的。”

一年级那堂语文课

犹记得一年级那堂语文课，老师指着“C”点名宋同学读发音。该同学脸憋得通红就是念不出来。正急的什么似的，旁边一哥们悄没声地做了一个拼刺刀的动作（其实书本上也是这样形象的）。他心领神会，大喝一声：“杀！”举座皆惊。

酒后失言

妻子：“你拿酒瓶干什么去？”丈夫：“买点酒喝。”妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”丈夫：“哦，那是我酒后失言。”

你想脖子上长毛吗

妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”

（以上四则由牛强东荐）

不允许用现金

最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说：“不收。”那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了……

每日一卦

刚才在公交车上，忽然听到身后摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：“贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。”然后那货就下车了……

考驾照那些事

一妹子少有练车，开了一段距离，教练在副驾坐，一个劲儿喊“加油。”她没反应。教练暴脾气，“你咋不加油呢？车速都这样了。”

妹子说：“我以为是精神上的……”

同一条狗

老师：“小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？”

小强：“不是的，老师，那是同一条狗！”

（以上四则由宁巴荐）

你在干什么？

爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，习惯了。每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”

司机当时脸都绿了……

不是穷二代

我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：“其实你不是穷二代”！

我欣喜若狂地说：“老爸，果然你不简单。”

老爸语重心长的说：“其实我们已经穷了18代了。”

高度近视

高中时，我有一同学高度近视。一次学校体检要测视力，轮到我这朋友上的时候，医生说：“把眼镜摘了，先测右眼。”

我同学就把眼镜摘了放在前面的桌子上，然后用左手把左眼捂住。过了三四秒钟，用右手指着上方，说“上，上”。那个医生很诧异的看着我同学，说：“上什么上，我还没指呢，你就上。”

测听力

一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：“这是肝癌吧？”他嗷地一声就坐起来了：“肝癌？！”医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

（以上四则由苏强荐）