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九封天堂来信

2015-05-30凌霜降

花火B 2015年4期
关键词:香樟封信谢谢

凌霜降

你收到过来自天堂的信吗?

我收到过。

1.很久,我泪流满面地听到了自己悲切的呜咽声

第一封信,是我住进香樟街53号的第二年的夏至那天寄来的。

香樟街53号的房子有两层,楼下出租给了卖字画的罗叔,我住楼上。

邮递员送信来的时候,我买了一些水果回来,右手一兜桃子,右手一个西瓜。罗叔对邮递员用手指了指我,说:“那就是叶小桐。”

“叶小桐吗?有你的信。请签收。”邮递员是一个面目有些孤苦的小哥,他把信递给我的时候,毫无笑意。

“谢谢。”我用提着桃子的手接过信,也没看,就上了楼。夏天的开封,炽热。我洗了个澡后就困了,午睡醒时,窗外斜阳夕照,香樟街已霓虹闪烁,热闹的夜市开始了。

我拉上窗帘隔音,想洗一个桃子的时候,才发现了那封信,居然是用钢笔写的地址与姓名,竟然不是打印的公函吗?

我啃着桃子,打开了信。

信并不长:

叶小桐。不知道此刻在读这封信的人会不会是你。如果是你,那该多好。如果不是,也没有关系。如果有兴趣,就当别人的故事看一看。如果无意,便不必再拆开。

叶小桐,我发现了一间叫时光邮递员的店。他们说,我写的信,想在什么时候寄出去都可以。一百年后寄也可以。

我决定给十年后的你写信。

愿神垂怜眷顾你我。

赵樟和写于2001年6月22日

我拿着那页信纸,呆呆地坐在原处,咬了一口的桃子落在地上,也没有去捡。仿佛过了很久很久,我泪流满面地听到了自己悲切的呜咽声。

2. 我说没事,我只是想你了

一年前,我决定从日本京都回开封工作。父兄都对我不去北京而回开封十分不解。

我们家原来就住在开封城边上某一个村子里,后来村子拆迁,我的父亲与兄长拿了钱去了北京做生意,就全都留在了北京。所以,我的故乡虽然在开封,但开封城已经没有我的家了。

香樟街53号是我的朋友香和子家的旧房子。香和子与我在京都算是他乡遇故知,她比我大三年,让我叫她姐。她说:你是回开封,又不是去哪儿。姐叫你住你就住。

香樟街其实很小,从街头到街尾,不过九百米。街道两旁都是民国时期的老建筑,西式与中式完美结合的小洋楼。一般人是住不起香樟街的房子的。比如我们家。我十几岁时经过香樟街,眼睛里全都是艳羡的光。又惊艳,又羡慕。

回来后我花了三天仔细地打扫与布置房子,装了新的窗帘,在阳台种了花草,用毛巾把老旧的原木地板擦得光洁鉴人。收拾好后我拍了照片给香和子看,她惊叹地说:“哎呀,就和赵樟和住的时候一样干净整齐呀。”

然后,香和子被我忽然汹涌而出的眼泪吓着了:“怎么了?”

我说没事,我只是想你了。

其实,我只是想赵樟和了。赵樟和,十年之后,我居然还是这么没出息,听到你的名字仍会泪落。

3叫叶小桐的人,就只有我一个

我从来没有想过,你会给我写信。

十年之前,我们几乎没有交集。你怎么会给我写信呢?

2001年我十七岁。第一次见到你。

我作为我们学校的优等生,去友校参观。你是升旗手,穿一身白色的制服,腿笔直地站着,像一棵迎着风的树。清晨的阳光下,少年的侧颜刀刻雕琢般精致而柔和。

心慌乱地跳动着,我觉得自己有几秒钟的时候都忘记了呼吸,我听不见雄壮的国歌声,我看不见飘扬的国旗,我没出息地被红旗下的少年摄走了心神。

然后,我丢人地晕倒了,引起了一小片的混乱。我不知道你是否看向了混乱是否看到了我。

我只愿你没有看到。我穿着肥大的校服晕倒在地引起混乱的样子一定又狼狈又可悲,我不想我们的初面是如此不堪的样子。

虽然那时候,我还不知道我对于你是否看见了我为何那么在意。

也许,你写信给的那个叶小桐,并不是我这个叶小桐?

我打电话问了香和子,还去问了整个香樟街的邻居,最后去查了你的学校与我的学校前三届后三届的毕业名单。

叫叶小桐的人,就只有我一个。

4你知道不知道,当时我哭的样子有多傻

第二封信,是在两个月后寄来的。

那天的工作很忙,回去时夜市都要结束了。罗叔正要收摊关门,看到我,说今天送来了一封我的信,就放在柜台上。

开封市香樟街53号,叶小桐收。我拿着信跑上楼的时候,急得被楼梯绊了一跤。手掌擦破了皮渗出血珠,我没管,几近手忙脚乱地打开抽屉,拿出了两周前那封信,还有几张已经陈旧的稿纸。我用颤抖的手,一一把它们展开,仔细地对比着上面的字迹,生怕自己遗漏了一分一毫的相似之处。

竟又一模一样。是,我怎会疑心自己认错。这必定是你亲手写的信没错。是你亲手写给叶小桐的信没错。是你写给我的信没错。

这封信也很短,只有一句话:

叶小桐,今天在天波杨府门外的第五棵树下看见你了。想过去问你一句:你匆匆忙忙地跑着要去哪?

后来,没有去问。

赵樟和写于2001年8月27日

赵樟和,你知道不知道,已经二十七岁的我,二更半夜的拿着你写于十年前的信蹲在地上呜呜地哭的样子有多傻?

5美好是因为那些时光里,你一直在

原来你真的发现了我。

2001年暑假的最后一天,我在香樟街口那间小吃店,像一个跟踪盯梢的特工,无所事事又假装无意地等了三个小时。

你终于出了门,大约是约了朋友见面。你没有搭乘交通工具,从香樟街走到书店街,穿过书店街又拐进了御街,从御街去了天波杨府。

你的朋友是几个男孩,他们似乎从外地来游玩。我贴在一棵树后面,看你和他们站在路边谈笑风生的样子,鹤立鸡群的挺拔秀气,真好看。

你的目光向我这边看过来的时候,我很慌张,转身走的样子一定接近了逃跑的姿势。

赵樟和,那一天,我没有要去哪里。我也没有什么特别着急要去做的事情。我只是想去看看你。

我等了三个小时,终于看见了你,然后我的脚就和我的心分离了。我的心说:看到了就好,回去吧。我的脚却固执地要跟在你身后走一段。再走一段。再走一段。

很多年后我回想起那两年的时光,竟然觉得又狼狈又美好。狼狈是因为我对自己忽然暗恋上你这件事情束手无措。美好是因为那些时光里,你一直在。

6赵樟和,从那天开始丢盔弃甲的人,何止你一个

第三封信,我等了整整四个月。等得我几乎坐不住,满开封城地去找一间叫时光邮递员的店。

只可惜一无所获。

出差一周归来,看到一封信别在门把手上,我还没有去拿来看,就已经泪落。

原来还有。

真的还有。

幸好还有。

叶小桐,我觉得自己是个傻子。我竟然写信到自己家里给你。你不可能收到,不是吗?

叶小桐,可是我还是想给你写信。现在有很多通信工具,手机,QQ,电子邮件,可我不喜欢那些。我喜欢在纸张上写你的名字。叶,小,桐。你父母真会起名字。你名如其人,像一株小桐树,叶子向着光,迎风,默默生长。

现在你在哪里呢?你那样又优秀又坚韧的女孩子,大概为因为梦想走得很远吧。真想知道十年之后的你,会在这个星球哪个地方生活着。

想象你会变成什么样子,会做什么工作,会不会还是短发的假小子模样,真是一件有趣的事情。

在我最后一次当升旗手的那天晕倒,你是故意的吗?好让我认识你记住你,从那天之后,开始为叶小桐这个名字丢盔弃甲。

赵樟和写于2001年12月27日

赵樟和,从那天开始丢盔弃甲的人,何止你一个。

7她好勇敢。我想我也要更努力

那个清晨我晕倒醒来后,白冰清对我说的第一句话是:“叶小桐,我告诉你。我终于有喜欢的人了。”

“谁?”除了身高与成绩略逊于我,白冰清几乎样样比我完美,给她写情书送礼物的男生很多,但是她眼高于顶,一般男生她看不上。

“赵樟和。”白冰清甜蜜又诡秘地笑:“名字也很特别吧?我刚打听到的名字。第一个告诉你哦。”

“恭喜你。”那时候,我还不知道,那个在朝阳中扬起国旗的完美少年的名字,就叫赵樟和。

我后知后觉,打听到你的名字的时候,你已经和白冰清成为了朋友。你被邀请参加白冰清的十八岁生日会。熙熙攘攘的少男少女中,你穿一件藏蓝色的T恤,灰白色的牛仔裤,有点清爽又有点忧郁,好看得不得了。

白冰清比我勇敢许多。她许完生日愿望,然后就对你说:赵樟和,我喜欢你。你做我男友行吗?

你愣了一下,然后笑了。你的笑容又坦然又明亮,你说:白冰清,谢谢你。很抱歉,我已经有喜欢的人了。

你的语气如此笃定。

当时我在某一个能够清楚地看到你却不容易被你发现的角落里,心被你的话瞬间打落了万丈深渊。

那深渊深而冷,我掉落了很久很久,都没有真正到底。我希望你能给我一个笑容,哪怕是一个无意的展颜,也能把我从掉落中拯救。

可是,你没有。

但没有关系。白冰清说,她会努力成为你喜欢的人的样子。

她好勇敢。我想我也要更努力。

8原来,你与我也有相同的悲恸感受

第四封信,是在白冰清婚礼后的第二天收到的。

婚礼前一晚她让我去她家陪她,我们聊了很多高中时候的事情,聊得很开心。临睡前她忽然叹息一声,莫名其妙地问了一句:“叶小桐你说,赵樟和喜欢的人到底是谁呢?”

答案呼之欲出。但我硬生生地吞了回去,沉默了好一会儿才回答她:“是呀,到底是谁呢?”

别说是白冰清。就连身在其中的我,亦不知道你喜欢的人居然是只有数面之缘的我。也许,不止是数面,而是我在偷偷地看着你喜欢你的时候,你也在偷偷地看着我喜欢我。

叶小桐,樱花开了。

我发现你不怎么喜欢春天,为何?你是我见过的第二个不喜欢春天的人。我见过的第一个不喜欢春天的人是我的母亲。一到春天她就会因为过敏性肺炎而生病,病得重了她总觉得自己熬不过去。我九岁那年她真的就没熬过那个春天。不过我喜欢春天,我喜欢草长莺飞,我喜欢繁花似锦,我喜欢万物蓬勃。

我还喜欢,低头皱眉从樱花树下走过的你。

今天放学的时候,在东街那个拐角,有一片樱花落在你的帽子上,你甩了很久都甩不掉,气得一边骑自行车一边抹眼泪,真可爱。

这个春天我几乎都在请假,所以有很多的时间,我画了几张你的素描,不过因为画得不好,就不给你看了,我自己留着吧。

叶小桐。春天快乐。

赵樟和写于2002年4月7日

原来,你的母亲也逝于春天。原来,你与我也有相同的悲恸感受。

这算是一种缘分吗?

9他站在樱花树下的样子,像极了天使,好完美

赵樟和,我不喜欢春天是因为我母亲死于一次踏春时的意外事故。春天百花盛开万物生长,但是我的母亲却告别了这个世界。

赵樟和,你是第一个知道我不喜欢春天的人。连我的父兄,还有我的好友白冰清,还有今日的至交香和子,都不知道我不喜欢春天。

必定是很喜欢很喜欢一个人,所以,才能不用言语,只凭一眼,便能看出她内心的喜恶吧?

就如同我知道你喜欢四季变换。春天你会从春风下的落英缤纷走过,嘴角微扬。夏天你是临湖赏荷的白衣少年,秋天必会上山看红叶,冬天则绝不错过踏雪寻梅。你欣赏并且享受着万物在流逝的时光中的千变万化,你在贪恋着美好的时光。

我为什么知道你喜欢。因为我远远地看着你,都能感受到你的欢喜。

白冰清说:他真是一个浪漫的人呀。他站在樱花树下的样子,像极了天使,好完美。

白冰清对你迷恋至极。她不似我,偶尔与你正面相遇,我总是低头不语以掩饰内心的心潮奔涌。她却会很主动地和你说话,总是寻找机会出现在你身边,她收集你用过的草稿纸,说你的字写得有多好看,你的演算多么简约明了。她还和朋友一起去过你的家,我好羡慕她。

白冰清还买了一个在当时很贵的数码相机,拍了好多你的照片。你在图书室看书的样子,你在操场跑步的样子,你和朋友聊天的样子,你匆忙经过路口的样子,你消失在街角的样子,好多好多。白冰清把那些照片冲洗出来,装了厚厚的两个相本,和那些你用过的稿纸一起,很宝贝一样藏了起来。

她说,她问过你好多次,到底你喜欢的人是谁。

而你总笑而不答。

10有没有某一片被我深深地祈祷拜托过的叶子,温柔地想停在你的肩上

第五封信来的时候,是五月末。又是一年高考前夕,处处都是紧锣密鼓的信号。

叶小桐,今天在花卉市场,又看见你了。

你买一棵那么大的榕树,想做什么?种在院子里吗?好奇。

你的头发又短了一点儿,下巴也尖了一点儿。高考前很辛苦吧?所以瘦了。

其实当时我想走过去跟你说句话。走了几步又犹豫了。我们没怎么说过话。我突然走过去与你寒暄,太冒失了。

对自己的胆小有点小失望。

叶小桐,恭喜你收到了F大的特招信。我喜欢的女孩子,真聪明。

很想知道你把那棵榕树种在了哪里。

赵樟和写于2002年5月30日

赵樟和,我把那棵榕树,种在了你们校园里。周末半夜去的。我把花盆扔掉,把土倒掉,还折掉很多枝叶,好不容易,才把榕树从围墙扔了进去。然后我翻墙进去,把榕树种在了新修的行知园里。

我上周才去看过它。十年过去,行知园早已郁郁葱葱。那棵榕树高大了许多,树下修了铁架与原木的凳子。又优雅又古朴,正合我的意。

我在榕树下坐着的时候,想起当时买这棵树时,不过是不想让你看出我在跟踪你。种这棵树时,想的也不过是,也许某一天你会回母校,然后,经过这棵树下,也许还会因为它的亭亭如盖,在树下站一会儿。

有过吗?赵樟和,你曾经经过那棵榕树下吗?有没有某一片被我深深地祈祷拜托过的叶子,温柔地想停在你的肩上?

11心似植物的人,善良,柔软,宽厚

我现在住在你住过的房子里。我的床放在原来你的床放的地方。我的书架放在你原来放书架的位置。

我凭着记忆,买来了曾经在你的阳台上出现过的花,君子兰,凤尾竹,仙人掌,龙血树,滴水观音和绿萝。还有一个小架子的小植物,是当时还很少见现在很流行的多肉植物。

赵樟和,后来我看一本书,说喜欢植物的男子会有一棵植物的心。心似植物的人,善良,柔软,宽厚。

白冰清在高考结束后,又向你表白过一次。你仍然坦白而笃定地拒绝了她,你的理由仍然是你已经有喜欢的人了。

可是从来没有人看到你和你喜欢的人一起出现过。所以,也没有人知道,你喜欢的人到底是谁。

被你再次拒绝的白冰清很伤心,她一边哭,一边把她珍藏着的那些你的旧稿纸你的照片扔进湖里。白冰清走后,我向围湖的人要了一张网,把那些能够够得着的稿纸与照片一张一张地捞了回来,再仔仔细细地摊平晒干。

我就是在那些照片里看到了你的小植物的具体样子。你大概向白冰清介绍过它们的名字,白冰清怕自己记不住,每一张小植物的照片都写了备注。薄雪,银星,静夜,玉露,虹之玉,观音莲,星美人,子持莲华。怎么会连名字都那么美,明明是植物的叶子,偏偏长成了花的模样。

就像你,明明只是一个普通的男生,何以却让白冰清与我,都觉得你是最美好的天使。

12我很好。赵樟和,我真的很好

第六封信来的时候,又四个月过去了。入了秋,开封城里的银杏叶渐渐金黄,我捡了几张,夹进平时看的书里。寂静深夜里翻过书页时,仿佛有银杏香。

你的信,刚展开就掉出来一张银杏叶。十年的光阴褪了些许它的颜色,但叶脉清晰地舒展着,竟无损它的容貌半丝半毫。

如同你在我的记忆里的样子。

叶小桐,你喜欢的秋天到了。在上海还好吗?

不知道外滩的风,有没有吹乱你的短发。

我很想念你。

这时候有一点后悔呢,为何我没有制造更多的与你在一起的回忆。即使不能牵你的手一起到白头,至少应该可以和你做知交淡如水的朋友。

与你成为了朋友,我是不是就有借口站在你宿舍楼下,叫你出来,一起去吃一次饭。或者在满天飞舞的银杏叶下散步。

今天回高中校园走了走,行知园里竟然有一棵榕树。然后,又想起了你。

回来的路上,银杏叶黄了,很美,捡了一张给你。

愿你安好。

赵樟和写于2002年10月2日

真的吗?赵樟和,你真的发现了那棵榕树吗?

我伸出手指,轻轻抚过你写的字,想象你写这封信时的样子。

我很好。赵樟和,我真的很好。我的所想所感所许愿,你均一一感受一一帮我实现。我觉得好得都不能忍住自己的眼泪。

13有的事情,只会发生一次

赵樟和,很抱歉。收到你的信后,我时常哭泣。

不是悲伤,真的不是。我很努力地工作,很用心地对待身边的每一个人,很用心地爱自己。你喜欢聪明的我,对不对?

现在也还很努力,我要变得很好很好,又优秀又智慧又美丽,才配做一个被你喜欢的人。

我一直觉得,唯有把自己变得更优秀更优秀,才配做一个喜欢你的人。所以,大三的时候,我考去了早稻田大学。

为什么去日本?因为我发现我们学校上一位考去了日本的师姐竟是你的姐姐赵香和。我想,如果我和你的姐姐成为了朋友,会不会在某一天,在她的家里遇见你。会不会从此之后,就能与你也成为朋友。至少,成为互相认识的有关系的人。我真的去了。我真的努力了。但我从来没有告诉过她,我最开始搬到她家的附近住,去她工作的公司应聘,只是因为我知道她是你的姐姐。

我真的喜欢你的姐姐香和子。只是,我一直没有在她家见过你。

听说夏天的时候,你去过一次。但是,当时我正好去了大阪。

遗憾过后,我安慰自己说,还有机会的。

赵樟和,我真的以为还有机会的。我以为只要我和香和子一直是好友,一定有与你成为朋友的机会。

我想,很多人生的遗憾都是这样产生的吧,以为人生还很长,以为一定还有机会。

而事实上,有的事情,只会发生一次。

14我想在你走过的地方走走

第七封信,我等得更久。冬天过去了,春天又过去了。我又开始满世界地打听那个叫时光邮递员的店了。

然后,眼看夏天也快过去了。一次又一次地失望后,我不断地在梦里问你,嗨,赵樟和,就这样了吗?就这样结束了吗?你都还没有和我说再见。

八月的第一天,开封城下了一场雨,我窝在屋里没有出去。近中午的时候,罗叔跑上楼来敲门:“小桐,有你的信!”

我每日回来都问他一句,今天有没有我的信,把他都问得不由地替我焦急。

叶小桐,大阪之行还顺利吗?

上周我去了京都。见到了姐姐,她还是那样,好得很。

还有惊喜,我在她家见到了你和她的照片。她说你们是校友也是好友。

早在听说你去了日本的时候,我就在想,日本不大,你们会不会遇上。遇上了,都是优秀又美好的女孩子,会不会成为朋友。

你们果然成了朋友。我想,也许真的有神。

所以去了伏见稻荷大社的鸟居。你会笑我吗,我在那里挂了一个祈愿符。

只是可惜没有在日本见到你。

姐姐说,你因故延长了大阪之行。父亲病重,我匆忙回程。

愿你喜乐长安。

赵樟和写于2003年7月30日

大阪之行并不顺利,研究经费短缺,导师忽然病倒,实验室又出了些差错,我足足在那里多逗留了半年多才回京都。如果不是无法动身,我大抵会在香和子回国奔丧时找个借口与她一起回开封。

如果我能在那时回来,就好了。至少可以多见你一次。

我去鸟居逛了一天。我想在你走过的地方走走。

15你想挽留我的借口完美无缺合情合理,而我毫无察觉

冬天的时候我回了一次上海。兄长结婚,父亲与继母的女儿出生,于情于理,我都需要回来看看。

参加完婚礼后,我抽出一天时间,回了开封。

一下飞机,就直奔香樟街。

如同十七岁那年一样,在街口那家小吃店坐了整个下午,等你出现。

可是你没有。

直到黄昏,我想了很多很多的理由,最后决定去敲门,告诉你我是你姐姐的朋友,她托我给你捎了点什么东西。

可我翻遍手里的行李与包,没有任何关于日本的东西。我在旁边的汴绣商店买了一幅不知道是什么的画,便跑过去敲门。

你瘦了些,苍白了些。你看到我,愣了好一会,然后,像阳光拔开了云雾般,笑了。

你说“你好”。

我该慌张成了什么样呀,我匆忙把手里的绣画递过去给你,我又急又快地说那是你姐姐赵香和托我给你捎的东西。我今晚就要回日本了。谢谢。再见。

你双手接过了那件绣品。也许你每天都能看见它,你不可能不认识它,但是你笑得很灿烂地说谢谢你。辛苦了。

然后,你又说:“请问你几点的飞机,如果时间允许,要不要进屋喝杯茶。我正好也有东西想让你带给我姐姐。”

我想见你的理由漏洞百出糟糕透顶,而你视而不见。

你想挽留我的借口完美无缺合情合理,而我毫无察觉。

赵樟和,十年过去了,我早不记得那杯茶的滋味,只记得你倒水泡茶时的背影,瘦削,笔直,宽和,悲伤,而又伟岸。

喝完茶后,你说,让女孩子独自赶夜路不绅士,所以,你从开封送我到了新郑机场。

在车上的一个多小时里,你我话并不多。你说谢谢你能来。我说谢谢你的茶。

到机场的时候,我说谢谢你送我。

你说,再见。

16因为我知道,从此之后,我收到你的一封信,就少一封了

可是,我们没有,再见。

叶小桐,从没想过你会在这个冬天拜访我。

我说呢,开封这个冬天怎么这样暖。原来,是你要来。

直到此刻,我还沉浸在能见到你的幸福里。

你高了些,白了些,好看了些。头发还是短的。我最近有点傻,在路上看到短发的女孩子,总会多看几眼。因为你,觉得所有留短发的女孩子都很美好。

谢谢你能来。

谢谢你找到了来敲门的理由。

谢谢你的勇气。

谢谢你,也喜欢我。

谢谢你,没有说你也喜欢我。

真的谢谢。

因为,我害怕自己不能承受,如果你说了,我若拒绝时,你疼痛的眼神。

很抱歉我也没有告诉你,我也喜欢你。

你虽然并不知道我时日无多,但是我自己知道。

我不能让你看着自己喜欢的人一点一点地枯萎,我不舍得让我喜欢的人去承受那样的残酷。

叶小桐,真的抱歉……

赵樟和写于2003年12月2日

赵樟和,我也很抱歉。读完你的第八封信,我又哭崩了。

我开始害怕收到你的信了。不是因为收到你的信总是会哭,而是因为我知道,从此之后,我收到一封,就少一封了。

17赵樟和,愿你在天堂安好

在日本有一次有你的消息,是在2004年的春天,2月17日。那天,香和子与我约好去看最早的樱花,她回屋接电话的时候,我在门外等她。我在想要不要告诉她我很喜欢她的弟弟,让她请她弟弟来日本玩。

香和子抹着眼泪出来,她说:“抱歉小桐,我不能去看樱花了。我要回去办我弟弟的丧事。”

我当时就愣住了,不太敢相信她现在所说的弟弟就是你,我抓住她的手:“我也去!”香和子点头说好。我问她:“你只有一个弟弟,对吗?”她说:“是,他叫赵樟和。你认识他吗?”我瞠目结舌呆若木鸡,我说:“你弟弟那么年轻怎么会死!”我终于吼出声,几近质问。

香和子说:“抱歉,我答应过他不对任何人提起他的病。他一出生就遗传了母亲的病。我们都痛苦了很久,最后决定忘记这个病,要像没有病一样尽情生活。”

香和子问我:“小桐你怎么了?”我什么也回答不出来,只是一直哭。

赵樟和,你的最后时刻也是孤独的。护士说你是半夜走的,因为严重的过敏性肺炎导致其他器官受了感染,都衰竭了。你睡着睡着就去了。

我最后一次,见到了躺在冰床里的你,你的脸看起来就像是睡着了一样安详,只是年轻俊秀的少年再也不会醒过来微笑。

香和子低头亲了亲你的额头,我伸出手,第一次,也是最后一次握住了你的手。

香和子很坚强,在你的葬礼上,她一直平静沉默地处理一切。而我跟在她的身后,不住地抹眼泪,哭得像个小孩子。

回到日本后,我又去了鸟居。写了一张祈愿符。

我写:赵樟和,愿你在天堂安好。

我不知道,神有没有安排我们各自的祈愿符恰巧挂在了一起。

18谢谢你这样深地爱过我

你的最后一封信,仿佛一个无法改变的约定,在2014年的春天,2月14日,情人节,残酷地如约而至。

叶小桐,日本的樱花开了吗?你还是讨厌春天吗?

如果可以,为我去看一次吧。我喜欢春天,充满了希望。虽然每一个春天,我都被身体里的疼痛折磨得很痛苦。

很小的时候,就知道母亲一到春天就会生病。觉得这个病真不懂事,怎么会选择在美好的春天发作。后来,我也一到春天就生病。所以就换了想法,也许生病是为了让我更渴望更珍惜春天。

因为太早地知道了生命会短,所以,我更想珍惜每一点光阴的到来。

这个春天我有点儿不幸,新年一过就一直躺在医院里了。

叶小桐,我想念你。好想再去日本一次。只是远远地看看你,也好。

我们已经是认识的,说过话的,一起喝过茶的,一起坐过车的,一起相送过的朋友了,对吗?

如果我去了日本,如果我要去看樱花,你会陪一程的对吗?

我相信你一定会的。

叶小桐是这么美好的女孩子,叶小桐是喜欢我的女孩子,怎么会不舍得抽出时间陪我去看一看樱花。

只是,很抱歉,我大概不能成行了。

叶小桐,很抱歉我将永远离开。很抱歉,我这样快就写到了最后一封信。

叶小桐,要坚强。要快乐。不管我去了天堂还是到了地狱,每当想起你,都会充满被你喜欢过的幸福。

叶小桐,愿你尽得世间所爱。愿你喜乐长安。

叶小桐,再见。

赵樟和写于2004年2月14日

赵樟和,再见。

赵樟和,我发誓在哭完这一次之后,无论何时何地再想起你再得到有关于你的消息,我都会微笑。

赵樟和,我会成为一个最好的叶小桐,我会坚强而快乐地生活着。

所以,谢谢你。

谢谢你这样深地爱过我。

编辑/眸眸

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