逗牛你我他

省钱

打电话和老妈聊天。

我：“妈，最近钱不够花啊。”

老妈责备：“钱不够怎么不早和我说？”

我略显感动，心想这次可以多要点。

老妈：“早说我就不接这个电话了，帮你省点电话费。”说完挂了电话。

免费

手机要贴膜，我找到一位师傅：“贴膜多少钱？”

师傅：“十元。”

我：“能便宜点不？”

师傅：“一张膜十元钱，我都帮你免费贴了。”

我从背包中拿出一张膜：“拜托了。”

肉骨头

昨天晚饭，老婆炖了排骨。吃完后我开始收拾碗筷，把骨头包住吩咐女儿拿去喂小狗。女儿坐着没动，我又说了一遍，她才有了声音：“爸爸，还是您自己去吧。”

我一听很生气，数落她懒惰。

她说：“不是我懒，而是我去了小狗会骂我。”

“为什么？”

“因为您啃得太干净，骨头上连一点儿肉都没有。”

还是听媳妇的

我哥带女友回家吃饭，快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个经典的问题：“我和你媳妇掉河里，你会先救谁？”

我哥的女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”我哥也赶紧点头：“对，肯定先救您呗！”

我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：“果然是听媳妇的啊。”

有才华的易经理

跟老爸聊天时争论起来。

我：“《易经》里有一句话‘仁者见仁，智者见智，也就是说每个人都有自己的想法……”

老爸打断：“你们易经理好有才华，我想见见他！”

胡子

女儿好奇地问爸爸：“你的胡子怎么每天都刮呢？”

爸爸：“这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。”

女儿很认真地说：“把胡子的根挖出来不就得了。”

咬不动

客人：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来。”

服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，他肯定也咬不动！”

问气象台

父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……”

“我不进不退会怎么样呢？”儿子问。

父亲急了，大吼：“那你问气象台去！”

天注定

男友一直被我欺负。一日，他深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的。”

我：“为什么？”

他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的……”

音乐

音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”

小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”

推销

理财销售员：“您好，我们这里有一份理财产品，希望您能了解一下。”

我爸：“对不起，我没兴趣。”

销售员：“收益率可以达到15%。”

我爸：“这么好你就自己投资吧，别找我了。”

销售员：“我没钱啊！”

我爸：“你贷点儿款啊，贷款利率7%，回头你还能赚8%，快去吧孩子。”

骗人

朋友A：“我昨天骗了你。”

朋友B：“我知道。”

朋友A：“那你还表现得很相信的样子。”

朋友B：“你都好意思骗我，我哪好意思不信。”

想当男人

妻子：“我常想我是男人就好了。”

丈夫：“为什么？”

妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首飾，就想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！”

丈夫：“……”

暖男

我妈问：“儿子，还没对象吧？”

我答：“是啊。”

我妈说：“现在流行‘暖男，好多姑娘都喜欢那种类型的男孩，你也朝那个方向发展吧。”

我说：“咋发展？”

我妈：“来，你先把这条秋裤穿上。”

编辑 尼尼威