孩子爱发脾气怎么办?

Q老师！您好！我的孩子2岁半了，过去还挺乖的，但最近非常爱发脾气，还特别爱顶嘴说“我长大了”，非要自己穿裤子、衣服，刷牙，拧瓶盖，拿筷子等，只要他的要求没有得到满足，就又哭又闹，孩子这是怎么了，为什么会出现这些变化呢，我该怎么办呢？

无奈的妈妈

A这位母亲：

您好！您及时发现了孩子成长中的变化，并主动积极地尝试去解决问题，说明您是一位观察力强，擅于反思和积极进取的母亲。每个人都是第一次做母亲，相信通过每次在孩子教育问题上的反思、交流与改进，您一定会与孩子共同成长。

面对孩子的耍赖、顶嘴、哭闹、大喊大叫、地上打滚，有时家长会自己安慰自己：“他毕竟是个孩子。”但是每天与这些问题奋战，还是搞得家长精疲力竭，多么想搞清楚事情的状况并立即制止事情的发展啊。那么，面对孩子爱发脾气，作为家长应该怎么办呢？

1首先，了解孩子现阶段心理发展的特点。每个阶段孩子的身心状况都不尽相同，那么，相应的教育理念和方法也得有所变化。2岁左右是孩子第一个自我意识飞速发展的关键期，对于外界事物，他们开始有了自己的认识和想法，不像婴儿期一味地顺从和听话，他们更愿意去表达和分享，自己尝试和探索，比如您来信中提及的日常的小事情，如果您包办代劳，他可能会哭闹，要求自己独立重新再做一遍。这种反抗行为是孩子发展自我和追求独立的体现，是心理健康的表现。

2其次，鉴别哭闹是否是某些需要没有得到满足。由于孩子年龄太小，不能准确地表达自己的感受，如果恰逢身体不舒服，可能就会以发脾气、哭闹的形式进行表达，希望得到养育者的帮助，让问题得到及时的解决。所以，面对孩子的哭闹，先搞清楚是否是孩子的某些需要有待满足，这里的需要包含生理需要和心理需要，前者如饿了、渴了、要上厕所、困了等，后者有尊重的需要、被理解的需要、独立自主的需要等。

3第三，要给孩子积极的心理暗示。在第二次世界大战期间，美国曾组织一批正在监狱服刑的犯人上前线作战。出发前，美国政府请心理学专家对犯人进行战前训练和动员，并随他们一起到前线作战。训练期间，心理学专家并未对犯人进行过多的说教，而是让他们每周给自己最亲的人写一封信。信的内容由专家统一拟定，叙述的是犯人在狱中如何接受教育，改过自新等，每一封信都告诉亲人，自己的表现非常非常好。专家要求犯人认真抄写后寄给自己最亲爱的人。三个月后，犯人开赴前线，专家又要求犯人在给亲人的信中写自己是如何服从指挥，如何英勇作战等。自然，亲人们的回信都充满了惊喜和赞赏。结果，这批犯人在战场上的表现比起正规军来毫不逊色，他们在战斗中正如他们信中所说的那样服从指挥，英勇战斗。后来，心理学上将这种现象称为暗示效应。心理暗示具有非常重要和神奇的作用。

当您愁眉苦脸地评价孩子的特点是“爱发脾气”时，您可以发现他真的爱哭闹、不听话、耍赖皮，但当您欣喜若狂地发现孩子“长大了”时，您就会看到并赞赏他的独立、勇敢和成长。而您对孩子的心理暗示也会逐渐变成孩子对自己的心理暗示，因为您看重什么，评价什么，孩子的这些行为就会受到相应的关注和强化。

4第四，了解孩子的气质特点。根据儿童是否容易教养，心理学家将儿童的气质分为三种类型：易教养型、难教养型和缓慢活泼型。这些气质类型没有好坏之分，它们都有各自的长处，但不要把孩子硬划到某种气质类型里去，而是应该通过观察来了解孩子具有哪些气质特点。

“爱发脾气”是相对“不爱发脾气”而言的，如果这是与别人家的孩子比较后的结果，那么，这种比较没有可比性，因为每个孩子都有自己独特的气质特点，加上身体素质、生理智能、家庭环境、父母教养方式、生活经历等都不相同。如果是相对孩子小时候来说的，那么气质是通过生活实践在后天条件影响下形成的，随着孩子逐渐成长发育，孩子的气质有可塑的一面，关键是您需要根据孩子的气质特点，选择适合孩子的教育方式，从而发挥孩子的天赋特长。

5第五，处在消极情绪中不处罚孩子。面对孩子的哭闹、顶嘴、耍赖等，尤其是当这些事情发生在公共场合时，大人难免会觉得没有面子，生气、愤怒、丧失耐心，有时甚至会恼羞成怒或大发雷霆。人在消极情绪中，分析和判断能力会大大下降，这时，家长应该在情绪冷静之后，再积极处理问题。

6第六，接纳孩子的情绪。人的身心特点决定了“情绪先于理智”。只有处理好了情绪，才能听进去道理。所以，当孩子发脾气的时候，家长要用接纳的态度与孩子共情，您可以说：“你一定很生气，你想自己完成这件事”；“你很不开心，看小嘴都嘟起来了”；“我知道你伤心难过，眼睛都哭肿了”，等等，这种接纳会让孩子感到热情的关注、温暖的尊重和真诚的理解，即无论他的状态、感受、行为是什么样的，都是具有自我价值的，同时，这种接纳会促进良好的亲子关系和教育氛围的形成。

7第七，温和而坚定地坚持自己的立场。当父母与孩子约定好规则时就一定要执行，不能因为孩子发脾气、耍赖就轻易改变立场，让孩子觉得家长制定的规则是可有可无、可以讨价还价、有不同标准的，认为发脾气、耍赖是有效的处理问题的方式。您需要温和地坚持原则，如：“你这样哭闹对我可没用”；“踢人是不允许的”；“我知道你想要这个玩具，但是你已经刚买了个类似的，所以这个不能买”；“我知道你不高兴，但是你还是得洗澡”，等等，然后鼓励孩子表达想法并采取正确的做法，如：“深呼吸”；“冷静一下”；“你现在可以礼貌地说出你的想法”，等等。

一个浪打上礁石，海鸟惊逃，以为是一次谋杀；一个浪扑上海滩，孩子欢喜，以为是大海开出了鲜花。同样的事物会产生不同的感受，所以，孩子是什么样子并不重要，重要的是父母的心灵是什么样子。