婚姻中，比沟通更重要的事

兰心

家有绝望主妇

“快说吧！这不回娘家了嘛！”董永没好气地把妻子刘莉推到前面。

刘莉有些紧张地说：“我们曾经做过夫妻辅导，可慢慢地又回到了从前的状态……”

刘莉说，这是他们结婚10年来，第二次做家庭治疗了。“第一次，是儿子出生以后，我压力很大，即使做了全职主妇也觉得喘不过气，和老师说说挺舒服的。那时候，董永答应帮我分担一些家事，也说要更加尊重我，我们算是享受了一段甜蜜时光。后来，意外有了老二，生活又变成噩梦了。”

我问董永：“你有同样的感觉吗？”

董永耸耸肩，说：“在外面累死累活，回家还得听她唠叨、和她吵架……上次咨询后，我按照约定每周陪孩子半天，每晚让她休息半小时，我都做到了啊！结果还不是一样？！”

“那你们一定也想过，重新陷入困境的原因是什么吧？”我笑着问他们二人。

刘莉说：“我觉得，第二个孩子出生后，他只做原来的那些远远不够……他总觉得，老大上了幼儿园就什么事儿都没有了，其实根本不是这样。前天早上，老大不肯起床，老二不肯吃奶，我左哄右哄谁都不听话，他不帮忙还冲出来嚷嚷，说我们吵了他的觉！”

董永却不以为然地说：“我觉得是她能力不行，搞不定孩子，还总拿一些鸡毛蒜皮的小事和我吵架！”

“你怎么说都有理！上次咨询你答应的事，后来还不是偷懒了？”刘莉也寸步不让。

“我做不做，你都不满意！我还不如在一边躲清闲呢！”董永的话彻底激怒了刘莉，她大吼一声：“这家有你没你都一样，有本事你别回来了！”

一番争吵，两人别转过身，互不理睬了。

什么是婚姻中不可跨越的鸿沟

董永和刘莉的婚姻困境，看似单一，却掺杂着复杂的感受。看得出，他们都期待好好相处，却转不出争吵的怪圈。董永的厌烦和急躁，刘莉承受压力后的紧张和疲惫，都化作一股沮丧，潜伏在日常生活的每一个角落，稍有摩擦，就可能是一场大风暴，婚姻在这股压力之下摇摇欲坠。

“看到你们吵着架来做辅导，我忽然有些感动。这说明你们很愿意在咨询中展现自己真实的一面，而且，每次婚姻遇到困难，你们都想着补救，不是吗？”虽然气氛很僵，但我仍然想传递给他们一些积极的东西。

“我想努力，不过她那脾气……”这一次，董永欲言又止，生怕再激发冲突。刘莉也稍微冷静了些：“我的生活中充满了喊叫、眼泪和摔门而出，真的顾不上脾气了。”

见气氛缓和了不少，我对他们说：“很明显，刘莉不是最无能的妻子，至少她在全心全意照顾两个孩子；董永也不是最不负责任的丈夫，至少他肯为这个家做出改变。所以，我想先了解你们是如何交流的，这些矛盾，对你们到底意味着什么？”

这对夫妻，曾经从夫妻治疗中获益，建立了相应的契约。但是，这些结构性的解决方法，显然不能应对生活中的所有困难，而且，在夫妻关系出现波动时，往往不容易坚持。因此，比起具体改善困境的方法，帮助他们接纳婚姻现状更为重要。一旦创造了情绪上的接纳感，良性的行为便会自然而然地发生。

让婚姻走回理性的道路

我问他们：“你们经常吵架的原因是单一的，还是多样的？”

董永说：“都有吧，昨天我回家就问了一句‘饭还没好吗，她就跟个斗鸡似的冲出来和我掐架。”

刘莉埋怨说：“你是忘了自己昨天的语气多恶劣吗？！”

我问董永：“你昨晚的问话，或许有什么别的情绪掺杂在里面？”

董永说：“昨天两笔大生意都没谈下来，就想回家吃口热乎饭。可是一开门，刘莉竟然在沙发上玩手机。”

我打断董永：“好，稍微等一下，让我们来听听刘莉的说法。”

刘莉说：“昨天下午我特别不安，老大在幼儿园第一次演出，可我带着老二根本没法去现场，只能不停地刷手机看看有没有别的家长发照片。结果，不知不觉地耽误了做晚饭……”

“嗯，然后呢？”

“听到他喊我，我心想‘糟了！我知道他要嚷嚷了，我有些怕他冲我发火，心里乱糟糟的，后来就吵起来了……”刘莉回忆着。

我解释道：“这正是关键所在。董永你回家没看见做好的饭就态度不好，却不知道妻子内心的不安，而刘莉你也不知道丈夫工作上的不顺利，当然会发生争执了。”

我转身问董永：“如果你了解了妻子的想法，你还会被她激怒吗？”看到董永摇头，我又问他：“那你能从更积极的方面看待妻子的行为吗？”

董永沉思片刻，说：“她给自己这么大压力，也是希望把家人都照顾好！”

我转身问刘莉：“如果知道他会这样想，你的做法会不会改变？”

刘莉说话向来比较直接：“他都那么想了，我还和他吵什么！”

看来，问题在于他们还不了解彼此的真实想法，就已经按照各自内心的想法开始行动了。常年的疲惫磨损了刘莉的耐心和信心，任何事情，她都处于过度防备的状态。董永，缺少一种换位思考的能力，一味地强调自己的难处，不肯根据现实情境调整自己的要求。生活稍不如意，就会大发脾气、破坏夫妻感情。

很多人都强调沟通在婚姻中的重要性。其实，这只是其一。除了沟通，还要保持一种积极的心态去看待对方，不然总是觉得对方小题大做，无法改变现状。接下来，关于积极视角我们展开了讨论：董永在外面越累他就越有可能成功，这对全家人都有好处；刘莉脾气急、容易自责，是因为她追求完美，这样他们的生活品质才会不断改善……

我让他们回家后尽量这样考虑问题，看看会发生怎样的改变。

学会容忍，让婚姻重获生机

第二次咨询时，刘莉一上来就给我反馈：“我不再要求他必须如何如何了，尽管他看孩子还是会偷工减料，但我心情轻松多了。真奇怪，明明他做得差不多……”

董永伸了伸舌头，说：“原来，咱俩不都是带着气儿在做嘛！”

我说：“这很好，接下来我们来解决你们情绪过度反应的问题。”

我引导刘莉：“来，我们做个练习。根据你对老公的了解，故意说一些有威胁的话。”

刘莉试探地问董永：“你是不是觉得妻子再忙，也应该满足丈夫的所有要求，而且是立刻、马上？”

董永想解释，却有些词穷，只好坦白地告诉我：“其实我不想和她发脾气，只是有时候她只考虑孩子而忽略我，我就特别气愤。”

我问刘莉：“你觉得，董永除了生气，还能做点别的吗？”

刘莉又接着说：“有时候，我比你还饿呢！你要想早点儿吃饭，就该帮忙带孩子，而不是跟我发脾气。这样，你也不会是多余的那个人啊！”

“可是，每次还没等我把孩子弄走，你就已经开始发脾气了！”董永忍不住反驳。

看到董永有些着急，我安慰道：“所以你们才都需要改变嘛。别着急，这个过程对谁都很辛苦，但是如果经常练习，你们对一些摩擦的敏感度就会降低。”要知道，心烦意乱的时候谁都有，但如果心烦时就放纵自己的情绪，明知道伴侣需要帮助却置之不理，那么夫妻间的亲密又怎能得到保证呢？

董永反问道：“您是说，练习做这种对话？”

我说：“是的，帮你们对日常生活中的正常对话不再过敏。夫妻间总要相互沟通一些小事，如果每一次都说‘对不起老公，我正忙着呢，你自己找一下衬衫好不好，未免有些不现实。这样的练习可以帮你减少不适的频率，当你们适应了彼此的说话方式、积极考虑对方的话，争吵就会随之减少。”

这种降低“情绪触点”的练习，我们做了两组。一次，是针对董永觉得刘莉不在乎他的受伤心情，帮助他放下那些对生活固执的标准；还有一次，是针对刘莉对批评过敏的事实。

这次，轮到董永问刘莉：“我已经连续三天没有早餐奶了，我问你要不要上网订一点儿，你说不新鲜，但是迟迟不去买新牛奶……”

“买牛奶是我的任务吗？你那么大人自己买不了吗？”刘莉不安地扭了一下身子，转头对我说：“哎呀，我还是忍不住还嘴。”

我笑着说：“练习多了，就没那么敏感了！”

之后，我们又做了几个增进情绪容忍能力的练习：董永批评家里环境乱、刘莉指责董永回家晚、董永觉得晚餐不合胃口……他们双方都明白是在做练习，也就不会真的发怒。久而久之，能够争吵的理由也会随之减少。

几周后，董永打来电话反馈：“这些练习真的很有帮助，我们两个都觉得轻松多了。”

咨询手记：

要想经营好婚姻，不要先想着如何修理对方，接纳伴侣本来的样子才更重要。他说话不好听、他太懒、他没事找事……这些吵架时用来指责对方的理由，只能让你的婚姻更麻烦。婚姻中根本不需要道德宣判，只需要你情我愿的互动。因此，你越接纳你的婚姻，对婚姻的满意度也就越高！